あーーーあ。。。
書くんじゃなかった。。_(:3 ｣∠)_
『種明かしは明日。』なんて。。。
書かなあかんやつやん(｀；ω；´)
書く書く詐欺なるやん(｀；ω；´)
続きはWebでって書いてて続きなかったら、えーーー。。ってなるやん(｀；ω；´)
という、
謎の使命感で、書きまする（真面目か
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この、私の、
どうせ私は愛されない
どうせ私はいない方がいい
どうせ私は捨てられる
というコント。
わたし、
小さい頃に、
「あんたは橋の下で拾ってきた」
って言われたことを、
がっつり握りしめてて（心屋に来て知ったけど、結構親が言うセリフみたい。。
そんな話は半信半疑ながらも、
私だけ怒られる時とか、
私だけ冷たい態度を取られた時とか、
兄姉と全然似てないのとか、
「本当に拾われて来たんじゃないか」という証拠を探してみたり、
山に捨てられに行くという怖い記憶をなんども思い出しては強化して、
ほんとはわたしのこと好きじゃないんでしょ。。
ほんとはわたしのことなんか大事じゃないんでしょ。。
お兄ちゃんやお姉ちゃんばかり可愛いんでしょ。。
親だから、仕方なく一緒にいるんでしょ。。
ごめんなさい。。
ほんとは私は要らないんでしょ。。
義理で育ててるんでしょ。。
それなのに迷惑かける私はひどいやつ
いつかは捨てようと思ってるんでしょ。。
って、
思ってた。
加えて、
父はもう一人男の子が欲しかったって話や、
末っ子である私の性別が女だって分かった時お父さんはがっかりしたって話とかを聞いてて、
女の子でごめんなさい
女に生まれてごめんなさい
期待に応えられなくてごめんなさい
そうか。
私は女だから愛されないんだ
って、
思って、
拗ねて生きて来た。
（太字は、私がクリーンヒットした魔法の言葉たち
今でも、
何か思い通りにならない現実に引っかかると、
だって私要らない子やもん
いてもいなくても意味ないもん
誰も必要としてないし、
みんな、なんとなく仕方なく私といるんやん。。
他にいい人がいないから私といるんだ。。
と思う癖は、まだ抜けない。
そして、
私はいない方がいい
いつかちゃんと自分から居なくなるから
今だけ一緒にいさせて。。
迷惑かけてごめんなさい
他にいい子いるのにね
私じゃなくていいやんか
って気持ちが、ぐわぁーーって、出てくる。
拗ねてた時の考えクセが、まだ出てくる。
でも、
こないだのサロンドマリアで、
私のコントの裏側が分かった。
衝撃。
でも、これ、
今までもぢんさんの話でも聞いていたし、
なんなら、
カウンセリングの場面で人には言ったりしてたのに（にゃんと！
自分事となると、
全く認識してなかった（ひでー
クソこっぱずかしいけど、
私と同じ拗ね拗ね星人のために、
衝撃の事実を、書いておく。
ただし、
拗ねのど真ん中にいる人には伝わらないやろうし、
今までも聞いてる話やろうし、今までスルーしてきてる人には理解できないかもやけど（お前や
「知る」「気づく」タイミングって人それぞれやから、
書いとく(｀；ω；´)
私、
自分のことを、
「我は愛されて当然である」
と、
心の奥の奥では知ってるってこと。
ｷｬ━━(#ﾟﾛﾟ#)━━ｯ!!
ｷｬ━━(#ﾟﾛﾟ#)━━ｯ!!
穴があったら入りたいーーっっ！！(*/▽＼*)
私、
必要とされて当たり前だし
愛されて当たり前だし
可愛がられて当たり前だし
圧倒的に誰よりも愛されて当然だし
愛情を独り占めして当然だし
私がいるだけでみんな幸せなはず
愛させてあげても良くってよ
私は世界の中心である
全世界の民よ、私の前にひれ伏しなさい
と知ってる根底があるからこそ、
『思い通りにいかない現実』に文句を言ってる。
どうせ愛される自分を「知ってる」人だからこそ、
愛されない現実に文句を言ってる。
どうせ素晴らしい自分を「知ってる」人だからこそ、
認められない現実に文句を言ってる。
才能豊かで評価されて然るべき自分を「知ってる」人だからこそ、
褒められない現実に文句を言ってる。
自分の正しさを強烈に「知ってる」人だからこそ、
理解されない、否定される現実に文句を言ってる。
という、カラクリ。
私は小さい頃、
大好きなお父さんお母さんの言うように、
どうせ要らない子
どうせ愛されない子
でいようって、決めたんだ。
無意識に、
決めた。
頭で思う望みと、
心の奥底が思う望みって、違う。
要らない子
愛されない子に「なろう」と決めて、
その通りの現実を作ってきた。
でも、
要らない子・愛されない子に「なろう」とする裏側は、
私めっちゃ要る子
私めっちゃ愛される子
って、知ってるってこと。
私は、
お父さんとお母さんが言ったことを忠実に守るために、
愛されない人
必要とされない人
で、いようとしてた。
だって、
大好きなお父さんとお母さんの言ってたことを、
私が証明しないといけないと思ってたから。
コントの裏側を知ると笑えるし、
何より、
拗ねて嫌った相手、
拗ねて突っかかった相手
拗ねてぐずぐず文句言った相手に、
土下座して、
半笑いで謝りたくなるね（半笑いて
多分、
このコント、
また繰り返すのよね（仕方なし
でも、
その度に、
あ、これ、コントや（笑）
って気がつくだけで、笑えてくる。
どうせ私要らないんだ
どうせ私はいない方がいいんだ
っていう妄想にinするたびに、
まぁ、
妄想の最中にいるときは嵐のど真ん中なんやけど、
落ち着いたら、
戻ってこれるようになる。
と、いうのが、
私のコントの裏側でした(●´ω｀●)
ええ。我は、愛されて当然である(*´꒳`*)
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