昨日の記事、
なんか知らんけど、
反響が大きかったよー(*´ω｀*)
たくさんのコメントとリブログ、嬉しかったです。
ありがとうございました(*^▽^*)
「相変わらず神がかってる♡」とか言っていただきましたが、、。。
私自身は、
前日の余波で、
一日、まじくそぐちゃぐちゃでした_(:3 ｣∠)_
ええ。
これでも、カウンセラー＆認定講師ですよ。
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（今日は、ほんと、
誰にも伝わらないであろうつぶやきになります
月曜日に、
お試しが来て、
初級セミナー後でくたくたなのに（ていうか、あ、だからなのか。。
お試しに、
挑んでみた火曜日。
（。。。この後、暴力的に長い文章を書いたのだけれど、
今の私は、それをシェアする勇気がないので、消した。
もう少し落ち着いたら、お話しできるかも、しれない。。。
自分の状態がぐらぐらなのに挑んだ私が間違っていたと言えばそれまでなんだけど、
挑んだ結果、
精神的に、玉砕した。
自分の小ささ、
自分が、
ミジンコレベルで本当に小さいということ、
私の許容量なんておちょこの裏程度しかないということ、
自分がほんとうにほんとうに阿呆だということ、
自分がどれだけ自分のことをナメているのかということを
思い知った。
私は、
自分の不安感から、
自分に、
なんという時間を過ごさせているのかと、
愕然とした。
自分の、自分への扱いに、反吐が出た。
どうせ私なんてそんなもんだと、
どうせ私なんて大切にされるわけがないと
どうせ私なんて価値がないと
どうせ私なんて、何かを差し出さないと愛されるわけがないと
どうせ私なんて我慢して当たり前だと
どうせ私なんてその程度だと
自分に対して、そう扱っている自分に気づいて、反吐が出た。
自分の身に起こることは、
全部最善だとは思ってる。
このことも、
きっといいことにしかつながらないとは思ってる。
この状況すら幸せで、
すべてうまくいっていて、
この先もどうせうまくいくのだろうことも、
頭の片隅では分かっているのだけれど、
昨日は、
自分に腹が立って仕方なかった。
自分のこと、ナメんな、と涙が出た。
わたしが私を大切にしないで、誰が大事にできるのか、と腹が立った。
悔しくて悔しくて、
たまらなかった。
自分に、
お前ふざけてんのか、と思った。
大事な自分に何させてんだ、と思った。
すぐ弱くなる、
すぐ揺らぐ、
すぐ、嫌われたくなくて嘘をついて平気なふりをする
すぐ、不安でいっぱいになる自分に、
ふざけんな、と怒ってた。
内容のまるで伝わらないつぶやきで申し訳ない。
こんな風に、
自分のことを責めまくる日も、あるの。
自分責めがとまらなくて、うまく抜け出せない日もある。
うまく抜け出せない自分にオッケー出せない日もある。
悔しさと
情けなさと
自分への腹立ちと、
自分に、
ごめん。ほんまにごめん。
そんな扱いを受けさせてごめん。
私がわたしを守れなくてごめん。
って、
ぐじぐじと落ち込んでたら、
「何万回でも死んでこい。
がんばれ。お前は最高じゃ。」
と、
お母さんが言ってくれて、
糸が切れたように、
爆泣きした・°・(ノД｀)・°・
泣いて泣いて泣いたら、
上の方で俯瞰して自分を見てるわたしが戻ってきた。
私の中に、
絶対的に君臨する、
何があっても大丈夫な私。
絶対に大丈夫でしかない私。
こっちが、
私の本質。
あーあーあー。
またやっとんな。と。
また、バケツに顔突っ込んでがぼがぼやっとんな、と。
（まりあの講座を受けた人はわかるね？
もうええか？
飽きたか？
ほな、
前、向こか。と。
泣いてもがいてへとへとの私が、
女王の私に戻った。
今日は、
そんなお母さんの、『女王道プラクティショナー養成講座０期』アシスタントです✧︎*｡٩(ˊωˋ*)و✧︎*｡
ほんで、
なんで０期なん？？
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