はあーーーーーあ。。。
昨日は、
自分のポンコツ具合に辟易することがあって、
夜はふて寝したえいみーです_(:3 ｣∠)_
ふんす。雨で髪がぺしゃるのも腹立つ始末
そうそうそう。
この話の後日談があって。
☆えいみーってこんな人★
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どうでもいい情報満載のえいみーLINE＠
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昨日ね、
やっと顔を合わせた父に、
娘とのケンカの件で、こう言われたの。
「最近お前がちゃんと子どものこと見てへんから」
って。
それ聞いてわたし、
フッツーーーーーーーーーーーに、
「え？わたし、子どもたちのこと、めっちゃちゃんと見てるし。」
って、返したのね。
責められたと感じて自己弁護するでもなく、
何かを弁解するわけでもなく、
ナチュラルに、
フッツーーーーーーーーーに。
そしたら、父、黙った(´∀｀)
はたから見たら、
以前より家にいる時間も少なくて、
泊まりに行く日も増えてたり、
家にいても、
子どもとべったり関わってるわけでもない今の感じが、
そう見えるのかもしれない。
でも、
わたし自身が、
今の方が、
断然『いいお母さんしてる』
と、
思ってるんだよね。
今のわたしは、
娘たちが、
成績悪かろうが
不登校だろうが
学校遅刻しようが
宿題しなかろうが
夜更かししようが
ゲーム三昧だろうが
ご飯残そうが
部屋が散らかってようが
お風呂入らなかろうが
親や家族に暴言吐こうが、
世間的にどんなに悪かろうが、
どんな娘でも大好きだと思ってる。
この子たちを好きなことに、
なんの条件もなくて、
だって、
『この子だから』
好き。
どんな条件もいらなくて、
成績がいいから好き、でもないし
親の言うこと聞くから好き、でもないし
部屋片付けるから好き、でもないし
学校ちゃんと行くから好き、でもないし、
いい子だから好き、でもない。
この子だから、愛してる。
で、
娘たちを、
わたしが嫌うことがあってもいいと思ってる。
娘たちの一部をすごくすごく嫌うことがあってもいいと思ってる。
さらに言うと（うまく伝わらない気もするけど
すごく嫌いになって、
わたしが娘たちと一緒にいたくない、
と決めたら、
この子たちを置いて、わたしは家を出て行ってもいいと思ってる。
子どものこと、
「絶対に大丈夫だ」って無条件に信じてる。
うちの子たちは、
何があっても、
どう転んでも、
幸せにしかならないと信じてる。
『親の義務』で、
一緒にいるんじゃない。
今のわたしが、
『この子たちと一緒にいたい』から、
一緒にいる。
面白い生き物。
気にくわないとこももちろんあるけど、
側で成長を見ていたい。
だから、父に、
「お前がちゃんと子どものこと見てへんから」
って言われた時、
そんな言葉、
昔の、
自分のことをダメな母親だ
最低なお母さんだ
って責めてたわたしにとったらめちゃくちゃ悲しくてつらくて、
言われたくなかった言葉・聞きたくなかった言葉なのに、
今のわたし、
「は？こんなにいいお母さんのわたしに、お前何言ってんだ？(´◉ ω ◉`)？」
って、思ったよね。
だって、
わたしの前提が、もう、違うから。
どうせわたし、母親失格だし
どうせわたし、ダメなお母さんだし
っていう前提で、
自分のことを変態的に責めてたわたしは、
そう言われて当然だと思ってた。
責められて当然だと思ってた。
こんなにダメな私だから、
怒られたり、
責められたりするのが、
当然だと思ってた。
そんな、間違った前提を信じてたから、
その、
どうせを確認するために、
「言わせてた」って、今なら分かる。
そうやって、
父や母に言わせて、延々と、責めさせてた。
わたしが、
わたしを責めてたから。
いま、
わたし、
自分を責めなくなったから、
もう、
誰かに責めさせる必要、ないんだよね。
だから、
父は父の価値観で今の状況を判断して、
ああいうことを言うけれど、
「は？この素晴らしいお母さんであるわたしに、
何言ってんだお前？(´◉ ω ◉`)？」
って、
わたしが取り合わないから、
それで終わるんだよね。
私の前提が変わったから、
私の世界は、
変わった。
周りの人に酷いことばかり言われる、とか、
モラハラを受ける、
とか、
こんな感じなのかな、と思う。
そういう時は、
酷いことばかり言ってくる相手
モラハラしてる相手を変えようとするんじゃなくて、
その相手を責めて、
ダメだダメだって言うんじゃなくて、
「この素晴らしいわたしにお前何言ってんだ？(´◉ ω ◉`)？」
って、
「わたしにそんなこと言っていいわけないだろ？(´◉ ω ◉`)？」
「この素晴らしいわたしだよ？(´◉ ω ◉`)？」
って、
わたしの、前提を変える。
そっちが、
世界を変える方法なんじゃないかなぁと、
やっぱり思うな(*´ω｀*)
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