あー．．．
書くの怖いけど、
人を傷つけそうだけど、
書く。
☆☆☆
こんばんは。
可愛いだけの女、
えいみーです。
先日の、マスターコース11・12日目で、
いろんな思いが溢れてきました。
実は、マスターコースに至るまでにその片鱗があって．．．。
ことの発端は、この人のこれ。
正直、「ぐえっっっっ！」って、なりました。（ごめん
それ、聞きたないわ。って。（ごめん
でね、この人、どんどん開いていくんです。
もうね、正直、「まじで気持ち悪い」と思った（ごめん！
特におぞましかったのが、
わしはコバマスの女性陣を、いつもそんなエロ目線で見ております（笑）
鳥肌が立った。
まじでやめて、と思った。
その後に、同期男子3人で飲みに行ってゲスい話で盛り上がったとかがグループLINEで流れてきて、
私の名前をほかの子が出して、そんな話もまじで気持ち悪かった。
だから、11日目は楽しい仮装の日（ぐりちゃんのレポ）だったんだけど、
私、よっしーを避けまくっていた。
挨拶もちゃんとできなかった。
途中、冗談だかなんだか知らないけどぐりちゃんのスカートをめくろうとしている姿を見て、寒気がした。
普通に接することができるみんなを、すげーと思って見てた。
過剰に反応してる自分がなんか嫌だった。
その日のワークは、くっことダブルミ○ーちゃんでやってたんだけど、
そういう記憶や人ばかり浮かんでくる。
小学生の時に下着を盗まれたこと
中学生の時に何度も執拗な痴漢にあったこと
高校生の時に道で車に連れ込まれそうになったこと
怖かった
怖かった
愛情のない性欲が怖かった
その対象になることが怖かった
そんな記憶を思い出して、なんだかしんどいまま、
セミナー終わりに、そんなよっしーのおごりでの焼肉に行った。
まりあを呼んで、横に座ってもらった。
なんだか心が不安で、こころもとなかった。
飲み会が始まって、私がいるテーブルの側によっしーが来て、他の人と話をしていたけれど、その話に入る気はしなかった。
何から話し始めたのかわからないけど、まりあと話している時にふと言葉に出た。
「私、男の人が怖い」
そこから、涙が止まらなくなって、泣きながら話した。
怖かった性的な思い出。
そんなことになったのは、私が弱いからや。
私が小さくて弱かったからひどい目にあったんや。
私に隙があったからあかんかったんや。
私は、小さくて弱かった自分を責め続けていた。
自分を守ってあげられなかった小さい自分が嫌だった。
まりあが教えてくれた。
それはたまたまや。
2億分の1のたまたま起こったできごとや。
そのことがあったからって、あんたはそんなことされていい人やない。
まりあと一緒に叫んだ。
きしょいんじゃぼけー！
うちに触んなー！
近寄んなぼけー！
私は悪くない！
私悪くないもん！
私悪くないもん！
私がちょっと可愛すぎただけやもん！（笑）
お前なんかが触っていい人間ちゃうんじゃー！
頭の中の気持ち悪いやつに、
散々汚い言葉を投げつけた。
その後、出てきたのは、
「お父さん、怖くてごめん」だった。
男の人が怖い
お父さんのこと好きなのに、怖くてごめん
お父さんの怒った声怖い
お父さんの怒った顔怖い
無表情も怖い
階段上る音も怖い
お父さん
大好きなのに
怖くてごめん
そういえば、去年受けた初級セミナーで、手のひらに乗せて自分に戻したのは怒るお父さんだった。
嫌ってごめん。
だって、怖かったの。
ひとしきり泣いて、最後は笑って泣き止んで。
まりあのはぐをもらって。
その日ぐりちゃんにセクハラしたというよっしーには、
確か、蹴りをお見舞いしたと思う。
この日はたくさんの思いや感情が溢れていて、受け取り切れていないものがたくさんあって、
今日、やっと、
「その時の小さな私も責められてかわいそうだよ。よしよししてあげて。だって小さいから仕方なかったんだよ」って、
コバマスにーちゃんの言葉のおかげで、号泣した。
小さいときの私をなでなでしながら、たくさん泣いた。
いつもありがとう