えー．．．しばらく、拗ねていました。
私なんて可愛くない！
私なんて可愛く見えるようにしてるだけで、化粧したり可愛いかっこしてない私なんて可愛くない！！
こんなんで『可愛いだけの女』とか言って、私バカみたい！
急激に、こんな思いが出てきていました。
マスターコースで授かったキャッチフレーズ『可愛いだけの女』
受け入れてきたつもりでした。
初めは嫌で嫌で仕方なくて、
でもそのうち受け入れてきて、
そこに更に嫌な『頭空っぽの』という冠言葉をつけて、
それでも受け入れてきたつもりでした。
でも、ここにきて急に、
私、可愛くないし！
が出てきて、「まだ受け入れてへんのかー．．．」と悲しくなりました。
まだ拗ねている自分が恥ずかしくなりました。
ここ数日、化粧をしても、服を着てもしっくりこなくて、
自分に「可愛い」と思えなくて、
自撮りするのも気持ち悪くて、
何をしても自分に「きもっ」って思って、
イライラしていました。
拗ねてると、なんだか引きこもりがちになって寂しくて、悲しくて。
もともと孤独感が強い人間ではあるけど、それがさらに強まって、
孤独感、虚無感、厭世感、誰にも必要にされない感じとか、
くそ面白くない感情に支配されていました。
そのうち、しんどくなってきて、
でも、こんなくだらんことで誰かの手を煩わすのも申し訳ないし、とかって誰にも相談できなくて、
しばらく一人でもやもやイライラしてたんですけど、
そうだ、私、
人に頼る
人に迷惑かける
かっこ悪いところを出す
を、がんばるんだった、と思い直して、
に、ヘルプを出しました。
『私なんて可愛くないもん！が溢れて拗ねてる！』
『私の可愛いとこ教えて-------(´；ω；｀)』
（あー、かっこわるい）
そうすると、優しい妹とお兄ちゃんが私の可愛い所を教えてくれて。
でも、私自身が、私を可愛くない！って思ってるとね、
表面しか受け取れなくて結局「そうは言っても私可愛くないもん」って思ってる。
中身も可愛くないし、外見は努力のたまもの。
そのまんまの自分を可愛いと思えない。
で、やっぱり遡っていくと、出てきた。
お母さんと、お兄ちゃん。
私、小さい時から頭の回転が速くて口がたって、2歳くらいから大人を言い負かしたりしてたんだって。
それで、よく聞かされたのが
『可愛げがない』
『性格がきつい』
だから、私は性格が悪いんだと思ってきた。
お兄ちゃんには、女狐とか言われたことがあって、
お兄ちゃんにとって私は可愛くないんだと思ってた。
あと、私19歳くらいまで一重まぶたで目つきも悪くて、鏡を見るのが嫌いだった。
兄姉の中で私だけが、お父さんに似た一重まぶたで可愛くないって思ってた。
小学4年生頃からマジメ眼鏡もかけていたし、
おしゃれをしても可愛くないって思ってた。
今、私が可愛いのは、可愛くなる努力をしているから。
私が努力を怠ったら可愛くなくなる。
そのままの私は可愛くない。
これから年をとって衰えていったら可愛くなくなる。
そんな思いがずっと、ある。
ブサイクで性格も悪いなんて最悪。
生きてる価値ない。
と思ってる。
可愛い性格の子に憧れる。
頭空っぽで、
嬉しいは嬉しい
楽しいは楽しい
悲しいは悲しい
嫌いは嫌い
好きは好き
感情をすぐに出せる人。
感情より先に頭が動く自分は可愛くないと思ってる。
・°・(ノД｀)・°・
あー
あー
あー
どんな私も、こよなく愛してあげたい。
ブサイクな私も
性格のきつい私も。
どんな私も、私が私を可愛いって決めるだけ。
あーぁ
あー
あー