私には
娘が2人います
私は3年前に離婚しました
当時、娘は5歳と2歳
私は
寂しい思いをさせないように
私がしっかり育てないと
片親だからって馬鹿にされないように
子供が劣等感を感じないように
ママ一人だって子供たちが楽しく暮らせるように
不自由しないように
わがままにならないように
周りに褒められるように
がちがちに肩を張って
必死に
一生懸命
育ててきました
だけど
がんばるから
しんどい
できない自分を、ずっと責めてきました
離婚した私が悪い
片親にしてしまった私に責任がある
働かないといけないから寂しい思いをさせている
私みたいな親に育てられて、この子たちはなんてかわいそう
もっと
もっともっとがんばらないと
離婚してから1年くらいは、娘たちは定期的に元夫と面会していました
ご飯を食べに行ったり、泊まりに行ったり
その都度、私の心の中はすごく悲しくて
子供たちを取られたみたいで
楽しそうに面会に行く子供たちを見ると、
毎日頑張って育てている私なんて意味がないみたいで
だんだん拗ねて
いじけていきました
ある時、「お泊り行っちゃうとママ一人で寂しいな」と言うと、娘②が「ママが悲しむなら私、行かない」と言いました
すごく嬉しくて
大事にされた気がして
娘②が大好きになりました
娘①はそれでもお泊りに行くと言いました
腹が立ちました
それからは、娘②はほぼ面会に行かなくなり、娘①だけが行っていました
そしてそのたびに
私は腹立たしくなり
娘①にきつい態度をとるようになりました
どうしてあなたは私の嫌がることをするのか
どうしてあなたは私を大事にしないのか
私は毎日こんなにしてあげてるのに！
毎月、元夫からの連絡が不愉快でなりませんでした
「このせいで、私は大好きな娘に対して嫌な思いを抱かないといけない」
娘①が小学校に上がり、習い事や友達付き合いが増えたことを良い機会だと思い、
面会の要求に応える回数を意図的に減らしていきました
毎月面会していたのが、2月に1回になり、
間隔を伸ばしていき
ここ1年はほぼ面会させていませんでした
そして
自分のことを
ひどい母親だと思っていました
こどもから父親を奪っておいて
面会すらさせないひどい母親
子供が会いたがっていても、自分が会わせたくないからと
子供を自分の所有物のように、子供の意思を尊重しないひどい母親
だから私は
出来る限り『良い母』にならないといけない
役に立って
喜ばれてこそ
私には価値があると
役に立って
喜ばれないと
私には価値がないと
そうじゃないと、子供からの愛情は頂けないと思っていました
だから私は
手を抜けない
楽しめない
必死
つまり
価値、承認、評価
を
子供たちから
奪うために、得るために、もらうために
頑張っていたということ
そうしないと
自分には価値がないと信じ込んでいた
でも
そうじゃないんだと
やっと
思い始めることができたから
約１年ぶりに
子供たちと元夫との面会を再開します
恐れからの行動をやめにする
ほんとは
めちゃくちゃ怖い
子供たちが
私より元夫の元に行きたいと思うかもしれない
私と一緒にいるより、元夫といる方が楽しいと思うかもしれない
それでも
そうなっても
私の価値は揺らがない
そう思おう
どんな私でも○なんだと
ダメで
弱くて
ずるくて
うそつきで
そんな私も○なんだと