ヒト

私は今までずっと自分ってものを隠してました。


中学生の時、私は自分を出しすぎて傷ついたことがあります。友達が普通にした行為が私には辛くて悲しくて…

その時から私は、高校はなるべく友達が誰も行かない場所にしよう。そして違う自分として生まれ変わろうと考えていました。

そして高校に入って、我慢というよりは新しい自分に出会えたり、青春を楽しみました。
だけど両親に対する反抗心もあった。
話を聞いてほしいときにいなかったりして、私がさらけ出す場所がなくて、殻に閉じこもり始めました。


大学に入ると、今まで感じていた友達との付き合い方が変わり、ほとんどの人が上辺で、私が心を開けた人は何十人いても数名だけで。

ここまでで、私は自分の感情を表に出しませんでした。
泣くのも笑うのも怒るのも全部我慢して、つまらないこともつまらないって言わないで、辛いことも辛いって言わないで、行きたくないことも行きたくないって言わないで嘘をついたりしました。
それをずっとやっていた。

自分を出すことで相手を傷つけるのではないか、不快な想いをさせちゃうんじゃないか、相手の気持ちを知るのが怖かったし、相手に対するプレッシャーを常に感じていました。



私はお医者さんにも言われたことがあるんだけど
人の何倍も気を使う性格で人の何倍も相手の心を敏感に感じてしまう。
って。ある意味スペック的な要素だと。
実際に身体に症状が出ているのだけど。


そんな中で私は感情を出さなかった。
それから驚くことも少なくなり、イライラすることもなくなり、心から笑うこともかなり少なくなりました。
一番多かったのは悲しみを知ることでした。



なんであの人はあんな言い方するんだろう。
なんであの人はあそこであんな態度とったんだろう。
どうして悲しませるようなことするんだろう。


自分の心に
なんで？ってことがたくさん増えて、理解できる環境が減っていったのです。

それは自分が関係ないことでも常に悲しみを体感していました。


社会人になって大人の社会というものがさらに分からなくなって、怖くなって悲しくなって。


今は悲しみよりも怒りが多くなっています。



ただ、こうして悪な自分が出ることが凄くイヤなんです。
自分がどんどんいやな奴になっている気がしてすっごくイヤなんです。



何も言わないでやっている人もいるのに、私は我慢しながら独りで怒りに耐えようとしたりしているのがイヤだし、なんで無心で出来ないのだとイヤになります。
常に考えて常に気を使って、常に表に出さないことをしているとやっぱり溜まってしまう。



だから私は今まで相談とか愚痴とか弱音とか誰かに言ったことがほとんどありません。
申し訳なくなるからです。私のことを話したって無駄な時間になってしまうし、やっぱりすんごく申し訳ない気持ちになります。

強がってるわけでもないんです。
相談の仕方も知らないし弱音の吐き方も知らないから毎回とまどいます。


でもこうやって自分が独りになって、些細な愚痴を言い合える人がソバにいないと、かなり辛いんですね。

だから私は今話せる人にだけ話しています。
まだ申し訳ない気持ちがあるし、すぐ話したり聞いたりすると泣いちゃうけど、大切な存在を感じれます。

ヒトだもの。喜怒哀楽はヒトだからできるんだよね。
我慢はきっとずっと私の横をぴったりついてくるだろうけど、いないスキを狙って感情を表現してもいいよね。


だから感情バラバラで波が激しくてぐちゃぐちゃな事を相変わらず書いてしまうだろうけど……。


今は毎日なんやかんや涙が出るけど、素直な自分を取り戻してみようと思います。



ありがとう。