旦那と出会って8年目。
旦那がアスペルガー
自閉症スペクトラム障害
発達障害がわかったのは4年前？
5年前？
普通に話してても、なぜか話が
噛み合わず喧嘩になる。
やたらと極端でパニックになる傾向
ググったらでてきた
アスペルガー自閉症スペクトラム障害
初めて知った。
周りに言っても旦那に言っても
認めてくれない。
そしてほかの人には通じるのに
私には話が通じないとまで言われ
証明してやる。とむかついて
病院に連れて行ったのがきっかけ。
その時はそこまで大げさに
捉えてなくてというか、
理解をしていなかったが正しい。
そこからもう結構時間も経っているのに
同じような流れで叫び合いの喧嘩を
何回してきたことか。
だけど、今回体が悲鳴をあげてきた。
2カ月の4人目ベビーのお世話があるので
まだまだ寝不足まだまだ産後2ヶ月。
眠れない日々、そんなこともあるんだろうけど
もう旦那を男として見るのは無理に
達した。
今まで無理と頭の片隅で
わかっていてもどこかで期待を抱いて
求めてしまっている自分
どうにかしたら少しでも変わらないか
とか馬鹿な期待を抱いたり
まぁ案の定返ってこないわけで、
それどころか、
今まで本来の旦那とは違う旦那を
みて私はずっと過ごしてきたんだと
今になって気づく。
あの時反省してると思っていたことは
自分を防衛するためだった。とか
めっちゃエネルギー込めて話していたことも
3割くらいしか理解できていなかったこと
42歳なのにやたら子供っぽいとこ
喧嘩したらあぐらかいてうつむいて
鬱っぽくなるところ、話すとパニックに
なるところ。
あ。また特性か。と思っていたけど
この人自分がおかしいことすら
わかっていない。
自分が理解できていないことも
わかっていない。
相手の気持ちが読めない為に
言う言葉も選べない。
私は上から目線と取るに対して
向こうはそういう気で言ったのではない。
今こんな言い方をしたら
相手がこんなことを考えるとか
見えない部分を見る機能が彼にはない。
ってことに最近気付いた。
これが発達障害の旦那をもつことなんだと。
そういえば
重度の自閉症とか知的障害の子って
自分が人とは違う。ってこと自体
わかっていない。
目が合わない人でも、何も思わず
その人の当たり前を生きてる。
だから障害者なんだけど。
そこまで酷いものかとバーンと
突きつけられた感覚というか。
全然生きてる世界が違う人だったことに
今更ながら気付いた。
私には一番難しい割り切るという行為。
だけど、なんかもうとりあえず
大まかに決めた。
『自立する。』
後ろ向きに考えても仕方ないから
仕事は、まぁめちゃくちゃ
ストレスたまりながらも
やってくれるし経済は回る。
4人の父親としてもまぁ、やってくれる。
子供らもパパ大好き。
私が自分の魂を磨くために
出会った逸材。
しかも住むところも食べるものも
困らない。
その間できることたくさんある。
シングルになったらそんなことは
できなくなるし、
いただけてることには感謝して
でも自立はしていく。
ゆくゆくは新しい人生の一歩踏み出すために
今からどんどん頑張ってゆく。
宇宙はスパルタや。
だけどすんごい使命があるんだろうな。
私ビックになる人だから
目の前にこんな壁が現れるんだな。と思う。
いつも宇宙は味方してくれてるから
だから今は私は魂を磨く時間。
私の大切なもの、そうじゃないものも
明確になってきている。
まぁなるようになるだろう。
自分の魂がまたステージアップしたら
目の前の現実も変わってくるだろう。
共感性もなく、機能がない旦那に嫌気もさすし
生理的にうけつけないし、
孤独で寂しさも感じる日々だけど
4人授かるってこういうことなんだろうな。と。
旦那から愛をもらえない分
4倍のピュアな愛をたくさんくれる。
子供たちともたくさんしたいこともあるし
夢は無限大。
頑張る！