5月20日月曜日
昨日の夜は、旦那ちゃまと、中学生の修学旅行みたいに騒いでしまって、寝るのが遅くなってしまった。(寝ようと言い出さなかった私のせいだと思うけど😅)
そのせいもあると思うが、朝は案の定寝坊してしまった。
いつものほぼ30分遅れで起床。目覚ましを止めていたのに止めて再びすやすや。。。
21日火曜日
今朝は、5時くらいに目が覚めた。というのも、旦那ちゃまが朝早くから、起きるよー！って騒いでいたから目が覚めた。旦那ちゃまは、そのまま活動していたみたいだが、私はまだ目覚ましも鳴ってないしと思って、布団の中でうとうと。。。
目覚ましが鳴ってもグズグズしていたら、旦那ちゃまが起きないのー？みたいにやんわり声をかけてきた。これで起きなかったら、また長々と説教が待っていると思うと、やばい！！！と思ってそれは回避しなくてはと思って頑張って起きた。
朝ごはんは、昨日作ってくれていた卵のパンを食べた。
会社では、他の社員ともまあまあやっていけているような気がする。というのも、いつもは聞けてなかったような疑問をぶつけることが出来たと思う。それによって分からなかったこととか解決することもできた。正直、緊張とか不安とかあったけど、言えてよかったと思った。(仕事だから言うべきことは言わないといけないのは当たり前なんだと思うけども。。。)
24日金曜日
今朝は、確か記憶の中では1度目覚ましがなった音で一瞬だけ覚醒して布団から出て目覚まし時計を止めたけど、その後の記憶が無くて、睡眠状態だった。再び覚醒したのは、静かな空間が続いていてハッとした時だ。直ぐに時計を見て、６時40分と表示しているのが見えた。
今日は、仕事に行くのが少し憂鬱だった。それは、昨日の時点で、上長が今日休みであると分かっていて、確認待ちで今日の作業ができなくなりそうな状況を伝えきれなかったからだ、、。今日できる業務がなくなったらどうしようかなと思って憂鬱だった。だけど、更に上の上職がいる事だし、なかったらなかったで、勉強する時間として過ごすのもありだし、と思って出勤しようと思った。
実際に職場に行くと、上長からのメッセージが来ていて、その日の業務に支障はなかった。だけど、色々課題が見えてきた。どういう状況かを報告のメッセージを残して、月曜日に会議の予約を入れていおいた。これまでは報告とかもちゃんと出来ていなかったかもしれないけど、起きている事象をちゃんと言葉にして、その場にいた同僚に日本語これで合っていますが？って聞いて、今日居ない上長に報告のメッセージを残しておいた。そしたら、その上長とは別にレビューとかを担当していた方にもメンションしておいたのだが、その方からこれってどういう事？って話しかけられて、一瞬戸惑ったが、これから行おうとしていたことは、こうこうこうで、実際の環境は前提としている事が成り立っていない状態で、課題が発生しています。これを実施しようと思ったら、これを行う必要がある状態です。みたいな感じで伝えた。なんとか説明できたけれど、メッセージで残した文章だけでは伝わりづらかったかなと思って、やっぱり適切な言葉で表現できていなかったかもと思って、文章をさらに修正しておいた。
ちゃんと報告したし、次のアクションとして、会議設定をしておくことまでやれたので、少しは成長なのではと勝手に思っている。これも、同僚が会議設定しておいたら？という一言のおかげでもある。それを報告しただけでは、解決にはならないから、会議を入れるという行動までやらないといけないんだなと思った。次のアクションに繋がる行動をこれまで起こしてこなかったから、主体性がないとか言われていたのかもしれないなとも思った。
けれども、これも社会人としては当たり前だろうなと思った。
「ちゃんと報告した」とさっき書いたけど、レビューしくださっている方から、質問されたということは、伝わっていないという事だし、言われて気づいて行動したのであれば、私はまだまだだなと思った。
お昼前くらいに隣の席の同僚が、なんか俺汗臭くない？とか言い始めたのがきっかけで、私も臭いのではないかと不安に駆られてしまった。この前から、同じプロジェクトのリーダーが、どうも臭いと思っていて、同僚も同じことを思っていることが判明していた。そのレベルが異常で仕事の支障になるレベルであることを会社にも伝えてあったから、次は我が身だなと思っていた。同僚の俺臭くない？と服を匂い始めた行動を見て、私が実際は臭かったのではないかと不安になった。不安解消のために、トイレで持ってきていた冷感シートで体を拭いた。一瞬身体中が涼しくなって、汗の匂いもしなくなったけど、その代わりにいつもやっている汗対策の薬が取れてしまったかもと思った。業務終わりごろには、再び自分が臭いのではないかと思ってしまった。対策していても臭いのであれば、汗をかいても大丈夫なように対策しないといけないなと思い、以前に旦那ちゃまに相談した時に教えてくれた飲む香水を調べて買ってみた。どのくらいほんのりいい匂いになるのかちょっと楽しみ。
会社からの帰りは、旦那ちゃまに駅まで迎えに来てもらった。今日は曇っていたけど、雨の心配というより帰りに二人で買い物をするために車で帰った。ドンキで買い物をしている最中は、少しぼーっとしていたかもしれない。仕事のこととかを考えていたのと、自分自身が汗臭い気がしてめちゃくちゃストレスだった。
帰ってきて、夕ご飯にそうめんとイカの巻き寿司を食べた。食べながら令和の虎のYouTubeと、ヒカルのYouTubeを見た。令和の虎の受験生版タイガーファンディングでは、弘前大学の医学部を目指している人が出ている回だった。最初は普通に受験生らしい事を言うていたように思ったが、大学で何がしたいの？という問いかけから志願者がおかしなことを言い始めた。人の意識というものを機械に移して解剖したいだとかなんとか。それから死んだ人の体を解剖してみたいと言い始めた。それで何がしたいのかと思えば、機械に移した意識をアップロードしたら、貧困とか格差問題が解決できると思っているらしく、それはないだろと思った。倫理的にどうなのかと思うのと、その人の言うていることが実現したとしても、貧困問題とかは解決しないと思った。
こういうい人が医者でいるかもしれないと思うと、怖くなった。普通に、頭が痛いですと言って病院に行ったら、ちょっと寝かされて頭の解剖とかされたりするかもしれないと思うと、そんな人は医者になってはいけないと思った。
ご飯の後に、私たちのやっているYouTubeの話を旦那ちゃまとした。視聴層として女性が多いことについて、なんでなんだろうと旦那ちゃま。この動画は、男性が多いのに、この動画は女性が多いと。チャンネル全体では女性が多いと旦那ちゃま。私は、ふぅーんってくらいに聞いていて、なんでかを本気では考えていなかった。女性受けする要素がどんなところにあるのかなんて私には分からないよと思いつつ、分析のデータを見ていた。そしたら、旦那ちゃまになんでだと思う？と聞かれた。私は、ちょっと考えたけど、旦那に向けた言葉は「分からないよー」だった。そのあとも普通に会話をしていた。
旦那が、特Aコースでは、こういう講義をすると言い始めて、今日あったことを詳細に事細かに報告させると言い始めた。それで、朝どのように目覚めた？目覚めはどうで、どのように思ったのか感情の機微を教えてと言われた。私は、「今日は寝坊した」と言うと、それはいつ睡眠状態から覚醒したの？一瞬で覚醒したのかその時どのように思ったの？とか言われて、、、戸惑った。そんなに事細かに覚えていなかったし、言葉で説明するのには、ちょっと想像して考えてとするまでに時間が必要だった。あーうーと言うと、はいダメーって言われた。スムーズにすらすら話せないとダメと言われた。出来ていない自分がいたが、以前に言われた常に実況中継を心の中でするということを今でも続けていたら、このくらい出来たはずだよなと思った。なんでやらないし、続けられないんだと思った。。。
それからお風呂に入った。お風呂では、常に10パーセントくらいは、何かを考え続けるんだよと言われたことを思い出して、さっき言われた旦那ちゃま株式会社の夏季合宿？でやると言うていた課題をもし仮にやるとしたら、どうやって戦略をねってやるのかを考えてみた。この課題は、受講者が男性だった場合の話だけど、名古屋市以外の場所で女性100人に声をかけてナンパして、ホテルに連れ込んで二人でピースしている写真を撮るというもの。１人目で釣れたらそこで終了。釣れなかったら、できるまで声をかけて、最終的には１００人に声をかけた証拠写真が必要というもの。私は、ホテルの前で女性が来るのを待って声をかけて30分だけ付き合ってくれと言って写真だけ撮って出ればいいのでは？と思ったが、女性の私だったらついてきてくれるかもしれないけど、男性がやるなら、女性の私からしても簡単にはノコノコ付いて行きたくないなと思ったから却下。女性がどういうことに惹かれ行動を起こしてくれるのかって、全然知らないなと思った。
お風呂に入ってから、このブログを書き始めた。ちょっと書いて、旦那ちゃまが見ているYouTubeが気になりだしてブログが疎かになってしまった。時間も２時近くで、もう遅かった。それから眠いし、ブログは明日でいいやと思った。それが今日一番の失態だった。なんで最後までやらないのかと言われた。明日確認してあげるつもりと私。今日できることを何故最後までやらないのかと旦那ちゃまに言われた。
私がやっていることは、100メートル走の99メートルまで走っておいて、そこでやめているようなものだと言われた。眠いと言う理由で、辞めることが多すぎるとも言われた。それから、それを言われたあとの私の行動について、なぜその行動をしたのかを聞かれた。答えるまで終わらないとも。。。考えた結果、私は眠たかった事をアピールしたかったのと、眠いアピールをしたら、仕方ないよねとなって、寝れると思ったからと言った。冷静に考えたら、眠いからという理由で今日できることを途中で辞めるなと言われているのに、眠いアピールをして、通用するわけないのに、、、
人生は、選択の連続だと言われているけれども、これまでの私の判断基準は、私がどうしたいかとか、欲だけで判断していて、やらないといけないこととか、責任を果たすためにとか、考えた上での判断って少なかったようにも思った。
何より、眠たいと思った時、すぐに逃げるようとしてしまっていることが多すぎることを反省した。ちょっと辛いことからすぐに逃げようとしたり、行動しないことを選択してしまっていたり、、、。自分の課題だなと思った。