私はいつも「何か」のせいにして
「自分」を守ってきたように感じます。
就職活動で内定が出なかったときは
特にそうでした。
景気が悪いから、
求人が少ないから、
競争率がすごいから、
みんな優秀だから、
だから内定が出ないのは仕方ないんだ。
周りの人にたくさんの褒め言葉を要求したり、
就職について友人と悪態をついたり、
就職課に励ましてもらいたがったりした時がありました。
そして今思えば、最もおろそかにしていたことは
「自分で考えること」です。
だから内定が出ないまま卒業して
周りの友人は新社会人として会社が決まっていて、
悔しくてたまらなかった時
まず行ったことは
「自分の頭で考える事」でした。
現実を受け止めて分析する。
内定がもらえないのは、私が自分をそうさせているんだと。
履歴書の字は丁寧に書くと頭ではわかっていても、
何度も間違えてイライラしてきてこれでいいやって
これを読む人の気持ちを考えないで提出していたこと。
面接で玉砕し続けたのは、
学生時代、人とコミュニュケーションをとる行為から
逃げ続けたから。
仲のいい人とばかり接して、課外活動に参加したり、
積極的に自分の世界を広げる努力を放棄したから。
都合のいい自分の殻に閉じこもって、
目標もなく、面倒臭がりやで、せっかく与えられた
時間や環境やチャンスをとても尊いものだと
自覚しきれていなかったから。
それから決めたことは
「自分に足りない能力や意識を身につけるために
職業訓練に行くこと」でした。
ももりの履歴書を見たある人事の人が
「大学を卒業されてすぐに職業訓練に行かれてますが、
それってどうも働くってことから逃げているように
思えるんですけどね」
と言ったことがありました。
受け取り方は人それぞれ何だなあと超勉強になったよ。
でも思うんです。
私は字を丁寧に書くとか、
目標を持って生きるとか、
選択できる自由を持っているんだなあと。
字を丁寧に書くことと雑に書くことを選んでいるのは
まぎれもない自分なんだと。
その自由は逆に考えれば希望なんだと。
字を丁寧に書くことを選択して、
それを実行することができるって
なんてすばらしいんだろうって。
だってそれができない人もいる。
（身体的な事情が原因で）
今こうして生きていて、
手を伸ばせばコンビニがあってなんでも食べ物があって、
着る物がたくさんあって、
カレーライスは女性は食べてはいけない
というような偏見や差別があるわけでもない。
自分は何もないところから、
未来を作っていける自由を持っているんだと。
だから、私は仕事や人間関係、趣味、勉強
いろんなことに興味を持って、
真っ白な世界から、七色のクレヨンで自由に
絵を描いていきたいと思った。
私は誰かに対して「あいつまじむかつく」って言葉
よく言っていた気がします。
気に入らない時なんかは特に。
でもこれからは
他者の行動にイライラするよりも
それよりも２４時間を使って
いかに自分で自分を成長させたり、
人を思いやったり、考えたりすることの方に
関心を向けていきたいな。
これから人生でどんな絵を描いていこうか、
それを考えるとすごくわくわくしてきます(´∀｀)
