仲の良い親子関係

「仲の良い親子」

「友達みたいな親子」

憧れ。

すぐそばに、母も姉妹もいる。

なのに、疎遠。

私から距離を置くようになった。

理由は、

いま見えてるものや、

結果、

それだけを見て、

「それなことしてたらダメ」

「またそんなことしてる」

「意味ない」

「恵まれた生活できて幸せね」

中身も何も知らないのに言われる。

「本当に気がつかない子よね」

「どうせ無理」

夫の事、子供達の事まで言われる。

私は「結果より、過程が充実してて楽しいんだよ」と、中身を知って欲しくて話をしても、聞き流されて、忘れられる。

大切な人とは、「過程」を共有したい。

そんな話をしたら、言葉尻を取って、話題をすり替えて来て、破滅の方向に話が進む。

妹が、私に更に言う。

顔を見たら、お説教が始まる。

席を外したら、悪口が始まる。

そんな関係がしんどくて、距離を置くようになった。

距離を置いたら、

「あなたいつも忙しいもんね」と言っては、

母と姉妹の行事毎に呼んでもらった事がない。

説教をする妹と、私の折り合いがつかない理由が私にあると、母は言う。

私の受け取り方が「おかしい」と言われる。

母も、妹の情緒が乱れることを恐れている。

だから、妹と私を同じ場所に呼ばないように気をつけている。

それを私のせいだと言ってくる。

「他人なら放っておいても良い。家族なんだから、いつも仲良くしないといけない。」と言う。

「◯◯するべき」で保つ関係ではなく。

「自然と引き合って一緒にいる」のが、心地良い。

心地良い場所に身を置きたい。

疲弊したくないから、距離を取る。

お互いのためでもある。

限られた人生。

誰かの顔色を見て生きる生き方は卒業する。

過剰なドーパミンと空虚感

最近、ドーパミン中毒の話になって、気づいた。

ドーパミンとは、幸福感や達成感を得るために、やる気や行動力を引き出す神経伝達物質。

生きていく中で必要不可欠な物質。

でも、同じ刺激に慣れると脳の感度が下がり、「もっともっと！」と、さらに強い刺激を求めるようになる。

それが、ドーパミン中毒。

例えば、スマホの場合、中毒になると、オフラインの時間や、何もしない時間が苦痛で耐えられなくなったりする。

アルコールやギャンブルも同様に、以前は楽しかった趣味や読書、人との食事がつまらなく感じる（無快感症）、慢性的な集中力・記憶力の低下、やる気の喪失（無気力）、睡眠不足や睡眠リズムの乱れ、眼精疲労、肩こり、頭痛、などが引き起こされる。

極度の興奮や達成感の後の幸福感って、瞬時に無くなるのを知ってる。

いつも子供達にも言って来た。

「賞を取っても、トーナメントで優勝しても、瞬時に過去の栄光になる。その瞬間から、またスタートラインに立つ。過去の栄光にしがみつかない、すぐに手放そう。」と。

音楽の先生も言ってた。

「賞はお菓子のおまけみたいなもの。あってもなくても、お菓子が食べれたら良いでしょ。賞を目指して取り組む努力、それが、自身への本当のご褒美になるんだよ。」

刺激による達成感や幸福感が無くなった後って、現実しかない。

戻った現実が満たされたものでない場合、精神の浮き沈みがとても激しいものになり、心身ともに疲弊する。

だから、現実が満たされた場所になるために、自己愛ワークなどをやって来た。

極度な刺激って、心が病む。

だから、心をフラットに、常に中庸を保つことが、1番の幸せなんだという所に辿り着いた。

中庸、というものを体感してから、これがやめられない。

強く心を揺さぶられ、ずっと続いて欲しい幸せ、怒り、悲しみ、孤独、不安、など大きく振れることがある。

でも、自分が帰る場所「中庸」があれば、いつでも安心して過ごすことができる。

こうして、私は、過剰なドーパミンから距離をおく生き方になったはずなんだけど…、恋愛において、まさに、ドーパミン中毒のような状態なのかも知れない…！と気づいた。

会えるかな？

連絡来るかな？

愛されてるかな？

と予測不可能な中、

会おうと約束してくれた。

連絡が来た。

愛されていると実感できた。

はい、これは、過度なドーパミンが出ます。笑

今起きていることは、全て学び、全て自身の鏡であるとも言える。

中庸を知っているつもりでも、まだまだ修行中。笑

人生って本当に奥深い…。

「まぐあい」がしたかった

セックスと、まぐあい。

身体を重ねることと、
心を重ねることは、同じなんだろうか。

私は、ずっと「まぐあい」がしたかった。

せっかちな彼に「まぐあい」をしてみたい、と言えなかった。

ただ興奮することでも、
快感を得ることでも、
最後にどちらかが絶頂を迎えることでもない。

お互いの存在を感じながら、
触れて、触れられて、
呼吸や温度を感じて、
心まで溶け合うような時間。

そこには、勝ち負けも、目的も、結果もない。

ただ、二人でいることを味わう。

そんな時間が欲しかった。

もちろん、情熱的なセックスも嫌いじゃない。
求められることも、興奮すると言われることも嬉しかった。

でも、いつの間にか、
そこにあるのは強い刺激や興奮ばかりだったように感じる。

私は、もっとゆっくり、
もっと深く、
お互いを感じていたかった。

今になって思う。

身体を求められることと、
心を求められることは、違うのかもしれない。

そして、私が本当に欲しかったのは、
身体だけではなく、心も一緒に重ねることだったんだと思う。

誰かと一緒にいるから満たされるのではなく、
お互いが自分自身を満たしながら、
その幸せを分かち合えること。

セックスを超えて、
愛情を味わう。

そんな「まぐあい」がしたかった。

一人でも幸せ。二人なら、もっと幸せ。

友人と話をしていて、

自分の中でずっとモヤモヤしていたことが、
ようやく言葉になった。

友人は、自分のやりたいように生きている人。

誰かの機嫌を伺うことなく、
自分の気持ちに素直に、自分の人生を楽しんでいる。

そんな友人と話していて気づいたこと。

今の私は、彼の予定を気にしたり、
機嫌を伺ったり、
いつでも彼の役に立てるように待っていたり。

いつの間にか、自分の人生の中心が
自分ではなく、彼になっていたのかもしれない。

私は本来、一人でも十分に幸せでいられる人。

自分の好きなことをして、
自分の時間を楽しんで、
自分の人生を生きていく。

二人でいることで幸せが増えるなら、
それはもっと素敵なこと。

でも、二人でいるのに、
一人でいるとき以上に孤独を感じるのなら、
その関係は本当に心地よいものなのだろうか。

そして、もう一つ。

彼との間に感じていた不満は、
単純に「私より友人を優先する」ということではなかった。

彼には彼の楽しみがあり、
夢中になれるものがあり、
自分の欲求を満たすための時間がある。

それ自体は悪いことではない。

ただ、何に時間やエネルギーを注ぎ、
何を大切にして生きているのか。

その価値観の違いを、
私は少しずつ感じるようになっていたのだと思う。

そして気づいた。

私の愛情が足りないからでも、
私に魅力がないからでもない。

彼の選択は彼のもの。
私の選択は私のもの。

誰かを愛することと、
その人の生き方を背負うことは違う。

相手を自由にすることと、
自分を犠牲にすることも違う。

相手の生き方を変えようとしなくていい。

でも、自分の生き方まで相手に合わせなくていい。

私は、私の人生を楽しみたい。

一人でも幸せ。

二人なら、もっと幸せ。

そんな関係を築いていきたい。

誰かに必要とされるために生きるのではなく、
自分自身を大切にしながら、
自然に誰かと幸せを分かち合える人でありたい。

違うことへの尊重

「何で泣くのか理解できない」と言われる。

彼は友達との時間を満喫してた。

その間、私は1人で過ごしてた。

1人で過ごしてたことを

「よく1人で過ごすよね。俺なら無理だわ。」

と言われた。

彼は、四六時中、いつも誰かと過ごしてる。

私は、1人で過ごす時間は、リフレッシュの時間になる。

みんなちがって、みんないい。

自分と違うものを持ってる人には、興味が湧く。

自分ならそんなこと出来ないと思っても、興味が湧く。

自分と全然違う人にほど、興味が湧く。

誰しもそうであるべきとかを言ってるのではない。

ただ、面と向かって、否定されると…気持ちが落ちる…それだけかな…。

しかも、私が尊敬、信頼してる、好きな人からの否定は、特にね。

尊敬って依存？

ちがうよね。

でも、傷ついてるって事は、その尊敬する相手に期待してるんだよね。

期待は依存の入り口、もしかしたら、イコールかも。

泣くには理由がある。

私が、自分とは違う彼の一面を、その人の特徴のひとつであると理解し、リスペクトする。

リスペクト＝その人の個性として容認して大切にすること、愛すること。

私が彼に対してしていることを、

同じ様に、彼も私にして欲しい、

そう思うことが、期待。

リスペクトし合いたい。

これって、期待なんだろうか。

健全な人間関係のために必要なことだとは思うけど…。

相手を自分好みに変えたいわけではない。

彼は彼らしく、私は私らしく過ごせる関係でありたい。

まだまだ、手放しするべき感情や、こだわりが私の中にあるのかな。