こんにちは
ひでよしです
なんかもう人生に疲れて死にたい❗❗
自分がイヤで死にたい❗❗
彼氏、彼女にフラレて死にたい❗❗
仕事が上手く行かなくて死にたい❗
旦那さんに浮気されて死にたい❗❗
奥さんに浮気されて死にたい❗❗
学校でいじめられて死にたい❗❗
職場でいじめられて死にたい❗❗
家族の関係性がイヤで死にたい❗❗
色々な悩みや苦痛を抱えて
生きている居ると思います❗❗
僕が最初に死にたいと思ったのは
１８歳になった頃でした❗❗
その時付き合ってた彼女にフラレて
そのあまりにものショックで
まだ純粋だったその心は
想像以上に傷付いて…………
(まだ免疫が出来ていなかったですね)
他に男がいてフラレた感じでした❗
初めて付き合ってた相手からの
フラレる事の意味を経験して
彼女の事をちゃんと好きだった僕は
目の前が真っ暗になる感覚を
その時初めて感じました❗❗
それから１年経っても心の傷は癒えず
僕の心は傷付いたままでした❗❗
(人に対して不信感を覚えていました！)
１９歳になった頃もその心は
まだ癒えておらず
もう死にたいと何回も何回も何回も
考えていました❗❗❗
(ずっと心の苦痛との戦いでした！)
他の女性と一緒に時間を過ごしても
心はその時一瞬だけしか癒えず
女性に対して性のはけ口としか
考えられなかった頃でした❗❗
(寂しさを女性で埋めようとしていました
そうこうしてる間に実家に居る事が
イヤでイヤでしょうがなかった僕は
１９歳になった頃に１００万円程貯め
実家を出て１人暮らしをしました❗❗
その頃は親がうざくてうざくて
しょうがなかった頃でした(笑)
１人暮らしをしたからといって
その寂しい心は変わらないまま❗❗
(死にたい死にたいと思っていました！)
毎日女遊びをして心の傷を
癒そう癒そうとしていました❗❗
(やっぱり心の傷は癒えませんでした！)
やがて時は流れて…………………
２回目に無茶苦茶辛かった時は
元奥さんが家のお金を全部全部
使って無くなっていた事でした❗❗
僕の通帳は元嫁さんに渡していました❗
その中で何回かおかしい時は
有りましたが…………………
流石にもう大丈夫だろう❗❗と
信頼していました❗❗❗
だが結婚１６年目過ぎた辺りで
お金が全く残ってないのが発覚❗❗
子供のお金も全て無くなっていました❗
何百万円位の貯金がある予定の
お金も０円でした💦💦💦
離婚を決意したのは
子供のお金まで手を出していた
事で心を決めました❗❗❗
(もうこの人ダメだなと…………)
【離婚】してから
１年以上はかなり病んでいました❗❗
【真っ暗なトンネルの中】でした❗❗
１年以上家に帰ってきてからも
休みの日に家に居る時も
毎日毎日涙が出ていました❗❗
毎日毎日どれだけ涙を流しても
心は辛く……………
涙は止まりませんでした。。。。
心が苦しい人❗❗❗
悲しい人❗❗❗
人生辛い人❗❗❗
毎日毎日泣いている人❗❗❗
心も身体も寂しい人❗❗❗
【大丈夫】❗❗❗
【真っ暗なトンネル】は
永遠に続きません❗❗❗❗
これは絶対です❗❗❗❗❗
もし苦しかったら逃げてもいい❗❗
そこから逃げても大丈夫❗❗❗
必ずまた違う新しい場所が有ります❗
毎日毎日泣いても泣いても
人生死ぬまで泣き続ける事は
絶対に有りません❗❗❗
いつか必ず必ず
暗いトンネルから抜けて
光が見えて来ます❗❗❗
今辛くても辛くても
生きてさえいれば
楽しい事も必ず有ります❗❗❗
笑える事だって必ず有ります❗❗❗
生きてさえいればいい❗❗❗❗
泣きたい時は泣けばいい❗❗❗
その涙が枯れるまで
沢山沢山泣けばいい❗❗❗
そして作り笑いでもいいから
少しだけ笑ってみて下さい❗❗❗
テレビを見て少し笑ってもいいし❗
ネットを見て笑ってもいい❗❗❗
少しだけでも笑って下さい❗❗❗
少しだけ。。。。
必ず必ず
暗いトンネルからは抜け出せます❗❗
最後まで読んで頂き
ありがとうございます。
ではではまた。。。。