めずらしく
今日はまじめなの(￣▽￣;)
そしてちょっとブラックー笑
なので読みたくない方は
スルーして下さいね^ ^
先日、父の命日でした。
余命あと数ヶ月
もつかどうかの
ガン末期で体力もないのに
保険もきかない最先端医療を
フルセットですすめられてねぇ。
他にも選択肢はあったと思うんだけど。
一通りの治療費100万以上、
全て自費よ。
それで確実に
良くなるのならいいんだけど、
リスクより効果が期待出来るならいいんだけど、
父の場合、効果が見込めるかはわからなくて。
医師もね、
それで良くなる見込みある人ならば、
その治療を最後まで続けられる体力がある人ならば、
大いにすすめてもいいと思うんだ。
その話を打診してもいいと思うよ。
でもねー、見極めてくれ。
父の状態で勧めてくることに
もやもやしてた、一応私ナースだし。
もう勧め方がね。
まるでセールスの様な。
物買うのと訳違うんだから〜
これ以上辛い思いさせたくなくて、穏やかに過ごして欲しかったけど
本人は藁にもすがる思いだもん、やってみたい！になるよね。
だっていい話ばっかり聞いちゃったから。
もうそれしかない！みたいな気になるさ。
私は念押ししたけど
父の意思もすぐ決まっちゃって。
どうしたいかは
全て父に任せたんだ。
私の人生じゃないからね。
何ページもある説明書や同意書に、
治療のリスクが小さい字でいっぱい書いてあったわ。
その後、
確かにガンは少し小さくはなったよ、
でも、案の定
体力がもたなかった。
医師は
ガンは小さくなりました！って言ってたけど、父の目標はその先なのに。
思いたくないけど‥
その治療でガンが小さくなる症例が欲しかっただけなのかもって思ったよ。
結局、状態は悪化して
体力的に治療も途中で辞めざる終えなくなり、カウントダウンが始まったの。
でも自費の治療費はちゃんと全額払うというシステム。
なーんかね
詐欺にあった気分だったわ。
オレオレ詐欺ならぬヤレヤレ詐欺！笑
ま、寿命は決まってると思うから‥
そのせいで早く亡くなったとかは思ってない。受け入れてる。
父の思いを尊重出来たのだから、
良かったんだと納得はしているけど。
そんな父も、最後の方は不信感で病院に怒ってたわ。
でも、これも父本人が決めた事。
一時でも希望を持てたことに
良かったんだと思う様にしてる。(腹たつから笑)
あれから
余命の過ごし方や
病院の選び方、在り方を
色々と考えさせられたね。
あの時言った医師に
愛はあったんかって。
そこに愛はあるんか笑
医師が診ていたのは
患者本人じゃ無くて
「ガン」そのものだけを
診てたんじゃないかって。
視点が人じゃ無くてね。
とても淡々としていたから。
ナースとしての自分も
人に、
まずは患者さん自身に、
寄り添えるナースでありたいと
あらためて思っています。
視点はいつでも人でありたいと。
もやもや、ぶちまけさせてくれて
ありがとうございました(^-^)
後悔は色々あるね｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
あーーお父さんとサシで飲みたかったな‥
ま、これが一番の後悔‥笑