また昼間起きてられなかった
バイトに至っては寝坊した上に連絡出来なくて
クソだ
クソ野郎だ
明日はちゃんと連絡しなきゃ
あそこは給料手渡しだから
貰いに行かないと旅行費足りなくなっちゃう
それで辞めるって言わなきゃ
ずるずる迷惑かけてる
ダメだ
このままじゃダメだ
十代の頃はうつがひどかったけど、躁状態も激しくて
うつを紛らわすために毎日出歩いて
溢れ出す言葉やイメージを繋いで妄想の中に浸ってた
それでも許されてたし自分でも止められないのを甘やかしてた
二十代になって、急に落ち着かなきゃと思い始めて
出歩けるお金も無いし、バイトを始めて
でもどこも長続きしなくて転々として
そのうち大学辞めたから奨学金返さなきゃいけなくなって
1度入院した上、家に入る仕事が少なくなったからお金もどんどん無くなって
だんだん甘えてられなくなった
新しい仕事しては失敗して
自己嫌悪のループに嵌って
出歩けるわけじゃないから引きこもって
妄想に浸ろうとしてももう言葉もイメージも湧いてこなくて
ただありのままの自分の愚痴になって
そんなつまらない自分に嫌気がさして
社会の歯車にすらなれてない自分がもどかしくて
でも落ち着かなきゃと思ったままだから愚痴も吐けなくて
「ににこは○○だよね」って言われたイメージを崩さないようにしなきゃと思い込んで
本来の自分を忘れた
私ってどんなだっけ？
こんな臆病で弱虫だったっけ？
これも私の一面だけど、もっと大きな本質があったはず
割とわがままで甘えたで怖がりだった
意思表示ははっきりできてた気がする
いつから？
思い出せない
いろんなもの諦めて逃げまわって誰かが迎えに来てくれるのを待ってるみたい
かくれんぼだ
私はここにいるよ
見つけて、そしたら終わりにできるよ
ずっとずっと待ってるよ
もういいよ、聞こえてる？
さみしいよ
早く見つけて
見つけるのは私？
隠れてるのも、鬼も私？
最近昼間起きてられないの
夜になると目が覚めるのにね
昼間外に出ると太陽が眩しい
夜外に出ると暗くてさみしい
外に出られない
夏は暑いからつらい
夏は嫌だ
みんな活発に動いてるのに動いてない自分がいる
やだやだやだ
眠くて眠くて
暑い時間はずっと寝てる
起きたら本を読む
そうしてれば逃げられる
現実と向き合う時間から逃げられる
それじゃダメだって気付いてるのに
逃げても逃げても現実は追ってくる
残酷に時間は過ぎていく
時が止まればいいのに
明日が来なければいいのに
眠ったまま目覚めたくない…
それでも朝はやってくる
働かなきゃ
家でも外でも何かしら
動かなきゃダメなんだ
止まったらまた飲み込まれる
こんな激しい波は久しぶりだから浮き上がれない
どうやって浮き上がったのか忘れちゃった
頭痛い
とりあえず寝よう