Pen and Thoughts' -3ページ目

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23Apr
- 今回の緊急事態宣言の原因はコロナではありません。
  Twitterにも報告させていただいたのですが。今回の非常事態宣言発令の原因はコロナではなく変態クソ社長によるセクハラ問題にあります。まず第一にセクハラは、緊急事態です。相手がアラサーであろうと、小太りであろうと。セクハラは緊急事態です。そのセクハラの件をうけ、私が無職になりました。なのでそこで今回は政府が気を利かせ私がステイホームをすることが大優勝になるよう、緊急事態宣言を発令した、という大まかな流れになっているかと存じます。まぁ、そんなところですかね。なので、緊急事態宣言で打撃を受けてしまうであろう飲食店などの方はぜひ一声いただければ、今回の緊急事態宣言発令に起因しているサンドバックの情報を、元社長のように、酔った勢いでお伝えさせていただくので。酔った勢いでした事は忘れて良いそうですよ。社長によると。実はよく覚えてない、でいいんだそうです。へぇ。前頭葉発達させろよ。メタ認知能力チンパンジー以下だな。現場からは以上です。
21Apr
- クソ変態ジジィ
  会社の飲み会でした。社長と社員さん複数人と。社長さん酔っ払って。机の下でわたしの性器を足でつんつんゴリゴリしてくる。しかも長々と。トイレ行ったりイス引いても足で椅子を寄せてつんつんごりごり。きしょいウザイきもい無理消えろまじできしょいきもい無理ちね。せっかく復職出来たのに。うつもよくなってきてたのに。死にたい以外のなんでもない死ねたらいいのになんでいつもこうなるかな。私が悪いんだろうな。しずかに泣いてしずかに死ねたらどれだけらくなんだろう
20Apr
- 世のため人のためなんてのは動機にならん。
  この間初めて献血に行った話をしたじゃないですか。したんですよ、献血を。人としての自信がなくて、こんな鼻くそ人間でも人の役に立てるように。二、三日経って考えてみたんだけど、あそこの献血ルームに来てた人たちの理由はなんなんだろう。献血後のレディーボーデンのアイス？お菓子？飲み放題の飲み物？それとも半年に一回くらいしか貯められないポイントでもらえるグッズが欲しいの？血液がなくて困ってる人がいるのはわかる。足りなくて困ってる人がたくさんいるのもわかるし、血液は人しか作れないってのもわかった。けどさ、街とか駅とかで献血の看板持って立ってる人いるじゃん！！『献血のご協力お願いします！』それでやろうって思う人いるん？私は1ミリもやろうと思わんよ。自分がもし高校生くらいだったら、『献血したらただでお菓子とアイスあげますー！』って叫んでたらやるかもしれんけど。何をもって、あそこの池袋の献血ルームに行ってるんだろう。教えてほしい。もし行ってる人で差し支えなければ、行くモチベーションを教えてほしい…。3-40分くらいかかるし、でも大人だからアイスくらい自分で買えるしあんまりメリットを見出せないのは私の心が汚れてるから？なのか？世のため人のためって言われましても。私はちっとも、心を動かされませんのだが。むしろ自分のことで精一杯なので助けてほしい。生き辛いぞ、世の中どうなってる。でもね〜また、八月に、また来ましたって行く予定ではいる、今のところ。特に行かない理由が見つからないからな。みんなそんなもんなのかな。けっこれもらえるよ↓ かっけーだろー！！
- いかに楽して仕事するかに集中してください
  今日はカウンセリングでした。やーでも大変だったのよ。昨日の夜、仕事の真面目強要妖怪のことを考えてたら寝れなくてレボトミンを10錠(いつもの10倍)も飲んじゃったもんだから、朝脱力というか立てなくて、呼吸も面倒なくらいつらくて、それが2時くらいまで続いて。で、もともと午前中にカウンセリングだと思ってたから、いけなかったや〜と思ってメンタルクリニックに電話したら夕方からですよ〜って言われて、ラッキー🤞🏻！！って思って必死の思いで怠くて動かない体と呂律の回らない口と動かぬ脳みそでメンタルクリニックに行ってカウンセリングと診察を受けました。はーしぬかとおもった。レボトミン飲み過ぎは、屍になるってことだけ学んだ。全身の力が入らなくて呼吸が怠くて吸うも吐くも力が入らず、口は乾いて動かないし、何が何だか分からなくて。はー怖かった！もー！飲まん！！お薬の用法容量は守りましょうって守った方がいいから言ってんだなって思ったで、カウンセリングでは1.社長の期待が怖い2.真面目強要妖怪が怖い3.うつがまた悪くなりそうで怖いっていう話をしたんだけど、結局はやっぱり私の課題である、『どう人の目に映るか気にしすぎ』に繋がるらしい。期待も真面目もその人たちの中でのお話であって、私がそれに合わせる必要はないと。私は私のペースとリズムで楽に仕事をすれば良いのだと。で、気を抜いたら頑張って結果を出そうとしてしまったり、本当はそうでとないのに、ハキハキ明るくていい子を演じてしまう癖があるので、『いかに楽して仕事するかに集中して』と。カウンセリングの最後に言われました。楽して仕事ね〜。人には人の仕事観ってあるじゃない。人生観みたいに。私はきっと心の奥底で全力で頑張って結果出して取り組む！って言うのが正解だと思ってるんだろうな〜。それを書き換えるんだって。考えを変えるときには勇気も行動も必要だし大変だけど絶対に出来るからって。カウンセラーさんが。楽してできることだけして仕事ね〜。少しずつ変わって行けたらいいけどでもきっと明日の職場では相変わらず爽やかに明るくハキハキはい！かしこまりました！！！勉強になります！ありがとうございます！！とか言ってるよ、うけるね。いつか死ぬな、みんな死ぬけど。いつか死ぬよ笑
19Apr
- 真面目を押し付ける人って妖怪だよね
  今日からあたらしい職場での仕事がスタートしまして。なんだか、私、履歴書だけは無敵なので何だか社長にものすんごく期待されてしまっていて、お腹が痛くなるほどなのですが。そんなことより、怖いことが職場にあることに気がつきました。女性の社員さんなんですけど。いい人なのはわかるんです。悪い人でないのもわかるんです。真面目なんです。そして厳しいんです。ここまでは、良いんです。良い人で真面目で自分に厳しくしっかり仕事をこなしている。素敵な人。しかし問題はここから。真面目さと厳しさを他人にも強要するんです。脳内おっぺけぺーすきあらばハワイに逃亡だってうつだもーん！精神のわたしにはかなりかなりキツイものがあります。社長さんも、その社員さんの前だけでは真面目なふりして、無理になったら社長室に逃げてこいって言ってくれてるけどさ。そんな社長室に逃げてられないじゃないですか。真面目に厳しく、ですよ。真面目に厳しく。それを他人に強要するなんてただの妖怪にしかわたしには見えない…妖怪クソババアって頭では思ってます。すみません。いい人なのはわかるけど、真面目に厳しくを強要したので妖怪です。ごめんなさい。いや、悪いと思ってません。悪いのはそっちです。人それぞれなんですから。大人でババアなんだから人間いろんなタイプがいるって、そういういろんな人間の存在を認めろよ、この妖怪が！！！！！って思いながら、職場ではニコニコご迷惑をおかけしますってしてます。はい。でも怖いので、本当に、殺されそうで怖いので、明日カウンセリングで相談しようと思います。へへ。
18Apr
- 心のエネルギー
  すぐなくなる。心のエネルギー。文字ひとつ書いて終わりな時もある。起きれない時もある。でも働くこともできるんだよ。働け自分。動け。みんなそうやって働いてんだよ。動け動け動け動け。って働かす。でも夜は動けないし涙も止まらない死にたいし辛い食べる気も起きなければ生きるきりょくもないけど明日になったらまた動け動け動け動け動け動けって働く。疲れるなぁうつってーのは。生きるってのは。楽しく行きたいなぁ
16Apr
- 死ぬ勇気はありません
  他人の価値基準じゃなくて人がどう思うかどう思われるかじゃなくて自分が自分をどう思うか自分が心地いいと思うか自分が楽しい遠いもうかそんな自分の価値基準を持ちなさいと。でもさ私さ他人より優れたいし凄いって思われたいしいい子って思われたいし成功者って思われたいし勝ち組って思われたいって思って生きてきたからさ自分の人生認められないんだわ。うつだしろくに仕事もできず体力もなくて心もへとへとで生きてていいのかわかんなくて毎日辛くてすくいがありませんよ、救いが。救いを求めてただひたすらに読書してる。でも読書も心をすり減らすからそんなにはできないし。、もう、疲れた、生きるの。でも安心してください。死ぬ勇気はありません。自信を持って言えます。かすり傷で泣くレベルです。死ねるはずがありません。そんなこんなで今日も生きた。あ、財布無くした。死にたい。。
- 動けない
  動けない時がある。全くもってベッドから動けない時がある。ほーんとにうごけん手先まで力が入らなくて生きてく自信もなくて何してもマイナスに考えちゃうしほーんとにだめだーめだめはーだめだめって思ってたらお母さんが梅干しのおにぎり買ってきてくれて何とか、カフェまで出てきて少しお仕事できた。はーめんど、自分
15Apr
- 生きてていいのかな
  いつも思う。生きてていいのかな。人とか親に迷惑かけて、消費して、なんもしないで。、こんなんで生きてていいのかな。生きてていいって１００%言われるのもわかってるし、生きてていいのもわかってるけど生きてていい気がしないんだよ。、だからね、昨日献血に行ってみたのよ。血が誰かの役に立てば、なんか生きてていいような気がするじゃ無い。でもやっぱりそんなやくにたってないような気がして、生きてていいのかな。、って思っちゃった。、たった400mlの血です。全部あげてもいいよ。血も臓器も骨も細胞も、役に立て場の話だけど。生きてていいのかな。ボランティアもしてみてるけど。やっぱり、生きてていいのかわからない。居なくてもいいと思う正直。だって私が居なくても別がいるし。毎日考える。生きてていいのかな。いいのかな〜。でも死ぬ勇気はないよ
14Apr
- 急な通院
  この間父と喧嘩した日の夜、涙が止まらなくて過呼吸になるは心臓は痛むわ頭痛はするわで、心はソワソワ不安だし手は震えるしで、不安になって、翌日いつも見てもらってる先生じゃない先生に診察してもらったんだけど、ちょ〜優しくて、話を聞いてるだけで安心した…いつもの先生はホワホワ系のひとなんだけどその時の先生はどんと来い系のひとで、めちゃくちゃ良かった…何話しても受け止めてくれて、的確にお薬の指示を出してくれるし、何をすべきかどう生活すべきか教えてくれて、ほ〜んとよかった！先生変えたいレベルだった笑でもいつもの先生ももう一年半くらい見てもらってるからなんか悪いし…たまーにどんと来い先生に見てもらいに行っちゃおうかな〜㊗️
- カウンセリング
  昨日はカウンセリングの日でした！何を言っても素直に受け止めてくれる先生にに本当に感謝…辛い気持ちも、消えたいって気持ちも、私の考え方の癖も全部全部知っててくれて。もうカウンセリング始めて２年経つなぁ。私は成長できてるのだろうか。いつも言われる、頭で考えるのでなく心の声を聞いてあげなさいって言う言葉。未だにそれが出来ない。早くできるようになりたいなぁ。心と体と頭のバランスをうまく取れるようになりたいんですよ〜。今は完全に頭でしか考えてないから。それで心と体を壊してしまった。心の声ね~。もうちょっと声大きくしてくれないかな。聞こえないよ、頭の方が腹から声出してくれちゃってるんだよ。どうにかしないと。心地いいとか楽しいとか、そんな事よりメリットとか意味があるかを考えてしまう。来週もカウンセリング。頑張ってとりくむしかない。
12Apr
- 薬の量
  夜は安心したした気持ちでぐっすり寝たいのでロラゼパム2ミリとレボトミン、睡眠薬3種を飲んで寝るのですが。昨日は不安で、死にたくて、つらくて頼るところもなくどうしようもなくなってロラゼパム4ミリ、レボトミン6つぶ、睡眠薬3種飲みました。やから寝たけど、起きれない…笑今午後の3時だけどまだ寝れる私はただ安心してスヤスヤ寝たいだけなんだけどな垢擦りってむずいな〜
08Apr
- ロラゼパム
  一昨日の家出から、涙のコントロールや心のコントロールが全くできなくなってしまっていて。夜もいらんこと考えては泣き慣れない状態だったので昨日急いでメンタルクリニックに行ってきました。どうやら過度のストレスや緊張、不安によりうまく心のバランスが取れなくなってしまった模様。薬の量をまた増やすことでどうにか対応することに。くすりってすごいよね〜！心がソワソワ不安で、他に足つけない感覚、といいますか、息が深くできない状態だったんですけど。息が楽になりました。やーすごい。またしばらくは、ロラゼパムとレボトミン、睡眠薬3種にどうにかしてもらおーっと。
07Apr
- 何が楽しくて
  昨日家出した。27歳。アラサーが。なにしてんだよって。笑父親と大喧嘩しました笑笑母親と彼氏には遅れてきた反抗期と。笑笑　遅すぎる…恥ずかしや…一人暮らししようと思ったのですが。一人暮らししたところで、仕事行ってもやし食べて寝るだけの毎日なんだろうな、と。そんなん何が楽しくて生き続けなきゃならないんですかね。生きてるだけ地獄じゃん。でも家にいたら父親に養われることになるしそれも嫌なのでどうにかして家を出ようと思います。人生ロックだぜェ〜！
03Apr
- いじめなんてクソだ
  あの時のイジメがあったから私は強くなれた… みたいなイジメをどうにか美談にする人いるけど。どう考えたってイジメはクソだよ。20年近く経った今でもいじめてきた人の名前はフルネームで覚えてるし意地悪そ〜な不細工な顔も、やってきたきしょい事も全部覚えてる。そんなね、いじめてくれて、私を強くしてくれてありがとうなんて1ミリも思った事ないし、ただただ最高に不幸せになってほしいと思ってる。手始めに、結婚して子どもが産まれて、その愛する我が子に嫌われてほしい。ついでに、結婚した相手がクソ男だったって子供産んでから気がついて離婚したいけど離婚できない状況に陥って欲しい。そのくらい今も嫌いだし、私の器はでかくなってないし、強くもなれてない。いじめしてるやつ、まじ消えて。いじめられてるやつ、すぐ逃げて。戦う必要ない、耐える必要もない、逃げろ！逃げるが勝ちだー！！！！
01Apr
- どうなんでしょうね。
  可愛い見た目だから？可愛い声だから？”文学的”だから？丁寧な生活の様子を切り取るようなライフスタイル系のYoutuberとは違うから？どうして３２万人もの人が彼女をの動画を見たいと思うのか。憧れではないだろうなぁ。憧れなのかなぁ。面白さなのかなぁ。見た目と中身のギャップが面白いのは確かだけど。ギャップだけだったら、ギャップある人なんて他にもいっぱいいるしなぁ。安い酒、パチンコ、ゲーム、汚い部屋、同じような生活レベル？に安心しているのか。それとも、彼女より自分の方がましな生活してると安心できるから見てるのか。私が彼女をついつい見ちゃう理由は憧れな気がする。お世辞にも羨ましい生活とは言えないし、道徳の教科書には載ってないような生活だし、Cancamで紹介されてたような、社会人の生活を送ってるわけでもないけど堂々としてる、というか。これが私だけど何か問題あります？って。強い。かっこいい。侍か。（本当のところは知らんけど）自分の生活と人生に納得して、自分の価値基準で生きてそうな彼女が羨ましいし、憧れる。まぁまぁ、興味があったら見てみてちょ〜
- 変わる必要なんてない
  私ってニトリだなぁって。個性なくて、どこにでもあって、退屈。（まぁ、お値段以上らしいけど。）ニトリね〜。IKEAのような西欧感もなければ無印のようなすっきり感もなく。はぁ、私もちょっとはイケてるIKEAになれたら良かったのに…という話をカウンセリングでしてて。でも他の人の理想を追うことより自分の個性に気がついて伸ばすことの方がよっぽど大切なんじゃないかと。ニトリがイケアになる必要はないしイケアが無印になる必要もないニトリがIKEAじゃないからって咎められることもなければIKEAがMUJIじゃないからってナンセンスなわけでもないし。ニトリはニトリでいてくれることを消費者は願ってるしニトリに「IKEAになれよ！！」って思ってる人いなくない？って言われて。納得。それは人も同じで。私が北川景子になる必要はないし広瀬すずがあいみょんになる必要もないあいみょんがオカリナみたいじゃないからって咎められることもなければオカリナが私のようでないからってナンセンスなわけでもない（人選が良くない気もする）（私北川景子になりたい）（神が許すのであればTwiceのサナちゃんにもなりたい）（カラオケに行った時はあいみょんになりたい）（オカリナ…も好きだよ…）まぁ、他の何かになろうとするよりも自分の個性と向き合って深めて行く方がよっぽど魅力的になれちゃうんじゃないかなぁ、と思った次第です。
- 空の青さを知ったからってなんなのよ。
  文字にすることは大好き。書くことも大好き。大好きだから上手くなりたい。最近読んだ、にゃんたこっていう人のエッセイ。面白かった。的確で、独特。等身大で、読みやすい。３０歳だって。ストロングゼロとApexで構成されてそうな雰囲気な人が作った文章とは思えない…失礼か。でもすげーの。本当に。面白いんだ〜。牛丼屋さんのお話好きだったな。友達との会話のくだりとか。なんか上手く書くブロガーさんならこのくらいの文章書けそうだな…とか思ってしまう、自分もいたけれど…でもうまいこと一冊の本を作ることはすごい。生み出したことにあっぱれ！書くのを仕事にするのって、フリーランスライターとかもいるけどどうなんだろう。副業とかで手を出せる範疇のものなのかな。好奇心。調べた。できそう。でも、出来なさそう。【できそう派の意見】・今やクラウドワーキングやランサーズなど、スキルさえあれば誰でも個人で仕事の請負ができる時代だよ　（東京都２０代女性）・安い単価だけど初心者でもできる仕事を出してる企業もあるよ！少しずつステップアップしていけばどうにかなるのでは？（東京都２０代女性）【できなさそう派の意見】・Twitterちょっと見ただけでめちゃいっぱいフリーランスライターがいたよ…もうすでに飽和してたりして…　（東京都２０代女性）・ライターをしながら小説書く学校に通ったりしてるガチな人もいたよ…真面目に学ぼうとしてるわけでも、国語の成績が良かったわけでも無い人が、今更どうこうできるわけないよ（東京都２０代女性）井の中の蛙大海を知らずされど空の青さを知る井の中の蛙ちゃん。空の青さを知ったからってなんなのよ。井の中にいても、井の外から見ても空は同じ青さなのよ。井の中でより青く見えるのは、目の錯覚。井の中でプカプカするのも楽しいかもね。外に出て水たまりの中でパシャパシャするのも楽しいかもね。どっちでもいいと思う。最近の私はなんだって全肯定だ。
- 凪の状態が好きなんです
  私の心は崩れやすい。バランスを崩しやすいのだ。昨日なんて理由はわからないけれど、ずっとクサクサしていて。モヤモヤ。挙げ句の果て気持ち悪くなって、送迎会にも行けなかった。う～ん、この言い方ずるいか。行かなかったのだ。心が嫌がっていた。うつになって、自分の心の声をよく聞くようになった。甘えのようだけど（多分甘え）でも元に戻るまでは、初孫のように心を甘やかすと決めたのだ。人に会うのってものすごく心を消費する。私の心、多分かなり燃費悪いんです。すぐ消費されるから動けなくなる。夜は、彼と会った。彼とはこの３ヶ月距離をとっていた。久しぶりに会ったことで気がついたことがある。前は、彼に頼まれて普通にしていたことが自分の心の負担になっていたことになっていたと言うこと。彼はくっついて寝るのが好きだ。私は寝る時は自由に寝たいタイプ。眠く無いのにベッドに行くことも多く会ったし、寝返りを我慢することも多々会った。彼に合わせるために自分の心をどうにか誤魔化して、これくらい大丈夫！と、無理をさせて、相手のお願いに応えていたこと。その小さな小さな誤魔化しが心を消費してたんだと思う。彼が眠ってからこっそり大きなベッドを出て、小さな二人がけソファに寝転んだ。手足を丸め込んで小さくならないとならないソファの方がよっぽど自由だと思った。心を守ってあげよう。私しか心は守れない。
31Mar
- 欲しい才能は何ですか
  文才が欲しい。絶対楽しいじゃん。文章書いたら面白いんでしょ？絶対楽しいじゃんそんなの。ペンとメモがあったら面白いのがいつでも生み出せちゃうんでしょ？なんなら、人間が物事を考える時、頭の中では言葉が飛び交ってるわけじゃん。もし文才があったら、その脳みその中の文章が面白いんだから一人で楽しいわけでしょう？割と文才欲しくない？私は欲しいよお昼食べよ。