Pen and Thoughts' -2ページ目

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11May
- 自分を大切にするとは？
  自分を大切にしなさいって、カウンセリングでよく言われる。先週も、いつもと同じく、まず自分を大切にしなさいって言われて。でも自分を大切にすることの意味というか、自分を大切にするって何すればいいの？って感じだったので、自分を大切にする方法みたいなのをネットで調べたり本を馬鹿みたいに読み、ノートにまとめ、完璧な勉強を見事果たした。しかし、それをどう行動に移せばいいのかわからない。大切にするのね〜…で？みたいな。心からやりたいことやるのね〜へ〜…で？自分を認めるね〜ほぉ〜…で？の繰り返し。て言うのをカウンセラーさんに相談したら、自分がもし子供を持ったらなんで声かけする？友達がもし同じ状況になったらなんで声かけする？親が寝たきりになったらどう思う？どう声かけする？え…生きてるだけでオッケー楽しいことなんかしてさ〜あぁ、こう言うことか…ほぅ変な男が寄り付いたら、そいつサナ(私な子供の名前)のこと大事にしてくれてないよ。そんな男ドブに捨ててやれおぉ、こういうことね…ふぅんあとはどこまでそれを応用して生きていけるかですよ。行動に思考に変化を加えられるか。そこが一番むずい。どうすりゃいいんだろう。一個一個考えていくしかないんだろうなぁ。うーん。カウンセリング、難しい。自分を大切にするって難しくない？うーん。
10May
- 伝説の女と共に過ごした高校時代
  後世に残したい名言とかってあるじゃないですか。でもそれってアインシュタインとかフロムとか有名な人じゃないと残らないじゃない。そんなんいやだ！私はこの言葉を残したいんだ！！って言う言葉がある。高校の同級生にミリっていう女がいた。その人は、見た目はジャスミン、心は、ドバイの女王みたいな人なんだけど。なにより、器がデカくて強い。こんなに器がデカくて強い同世代を見たことがない。多分輪廻転生して人間12周目とかなんじゃないかな。私がイジメで悩んでいたとき。体育のバスケ時間仲悪かった子からもらったパスが小指に激突して粉砕骨折したことがある。ぶつけた瞬間から痛くて泣くのと、それと、泣く私をコートの端で冷めた目で見られてることが悲しくて悔しくてもう消えたくて仕方なくて涙が止まらなかった。そんな時彼女は一国の王女の表情をしてゆっくり近づいてきて一喝。『女だろ？泣くな！！』こんなにかっこいい女子高生います？わたしはいないと思う。すごい迫力だったもん。いい意味で。こんなに強くて優しい言葉あります？あ、わたし強くならないと。ってスッて思えた。とっても助けられたなぁ。あれから大学生になり、彼女とは別々の道に進んだ。大学生活では勉強や留学で壁にぶつかる日々。泣いてはしまっているけど、絶対思い返すのがあの時のミリの言葉。女だろ、泣くな。そうだ、強く戦っていかねば。わたしは強い女なのだ。もう一回挑戦してみよう。と、両目に涙を溜めて鼻水ズルズル流しながら思いださせてくれる、そんな言葉のプレゼントをしてくれたミリにはとても感謝している。それが伝えたくてこの記事書いたようなもん。あと、すげー女がいるもんだ。そんで、ブログを見た彼女が今度家に招待してくれた。多分きっと私は彼女の顔を見て安心して泣くに違いない。と思い伝えたら、ミリはすぐ返してきた。『川沿いなのよ家(うち)、涙は川に流しちゃいな〜』こんな、言葉出る人いる？寅さん？何者？止められない涙があることもきっと理解してくれてるのだと思う(や．勝手な解釈だったらごめん)私こんな人の友達になれて本当に運がいいと思う。そして、捨てないで縁を繋いでいてくれている彼女にも感謝したい。はぁ、かっこい。まぁ、それだけ。それだけ書きたかっただけなんだ。将来桃井香織とか夏木マリを経て樹木希林とかになりそうだな、ミリ。ずっと友達でいたいな。あとミリの言葉は布教して回りたい。
- 死んでから評価されたらまだマシな方か
  うつになって、休職したり、セクハラで職失ったり、そんな時優しい人たちはその時が来たらきちんと就職できるから大丈夫だよ。いまはゆっくり休みな。と、慰めてくれます．ありがとう。と同時に死んでから評価された画家たちのことを思う。どうしよう、わたしなんも今世に残してないからこのまま評価されず死ぬのかもしれん。なんか適当に、っぽい絵とか詩とか書いとくべきなのか？さぁ困ったぞ。と、考えてしまう。、他人に評価されなくたっていいじゃない、大切なのは自分が自分をどう思うかよ。よく本で見かけるフレーズ。や、自分結構いい感じだとは思ってるけど、社会が認めないと稼げないし、誰かがみとめないと一生1人で最後は医療費も払えず飢え死にするんだよ。さぁ、困ったぞ。困ってんだよ、困ってんの。さぁ、困ったぞ。
- うつ病回復期あるある言いたい〜
  もうそろそろうつ病になって2年が経つ。最初は自分がうつなんて！ありえん、秘密にしなきゃ…どう生きていこう、終わった…って思ってたけどもう最近ではうつ病も、一つのアイデンティティになりつつある。うつ病ですけどなにか？自分に優しくするけど何？辛いのも苦しいのも全部うつ病のせいで、基本的に私はハッピーだし。努力？忍耐？楽しく無いもんは排除っ。ケッと、2年でうつに関してとの付き合い方も生き方に関しての考え方もかなり変わった。人生に対しての見方に関しては、苦しくてもストイックに努力して死ぬほど努力してコツコツ努力して努力(して結果出たらなおさらラッキー)する姿勢が正解だと思ってた。正解というか、みんなに認められる方法だと思ってた。でも正解はそうじゃなかったらしい。ほぇ〜。多分だけもこれからもきっと、しばらくはうつだ。薬も最近増えたばっかだから減らないだらうし、カウンセリングでは毎回泣きまくるんだとおもう。でも前に進んでると信じたい。いつかまた、薬がなくてもカウンセリングがなくても自分で自分をコントロールできるようになると自分を信じている。カウンセリングのおかげか、前より自分を認められるようにもなったし、他人の目を気にせず心地よく生きたいという、気持ちも芽生えている。少しずつ少しずつ変わってこれたし、これからももっと良く変えていけると思ってる。私は幸せになるために生まれてきたんだ。結果を残すために生まれてきたわけじゃない。(結果出すのは得意な人とか別な人に任せよう)少しずつ生きやすくなっている。間違いない。まだまだ自分を責める日もあるけれど、だんだんへらしていけたらな、とも思う。元気に動ける人動けない日の差がまだすごいあるけど、私ちゃんとやってるよ、偉いよ！ってただゴロゴロしてても褒めてあげれるように変われますように。自分を信じてるよ、わたし〜能天気になったもんだ。さー今日もヨガして散歩して勉強して美味しいコロッケ買いに行くぞ。
- マッチングアプリの優勝者
  マッチングアプリを久しぶりに再開したんです。でも過去の経験上、私に吸いつかれてくるのはクソ男しかいなかった。そうだ、顔を出さずにプロフィールに全てをぶちまけてそれでも興味ある人は声かけてね、スタイルにしよう！っておもって。それでもいいねしてくれる人結構いるし、メッセージする人も実際にあってみた人もいたんです。感想はともあれ。見た目でなくとも会ってくれる人はいるんだなぁと。ほうほう。で、昨日興味本位で顔の写真を出したんです。そしたら、マッチしてたけどメッセージをくれてなかった人からメッセージが来たり、いいねの数が3倍くらいになって。あ、やっぱりこういうアプリって顔なんだなっと。くそだくそ。クソアプリ。って思いましたとさ。でも数名の男性と会って思った。私1人である方が今は楽しいし、幸せ！それをさらに楽しくしてくれるような人にもし出会えたら、その先を考えていけば良いかなって思いました。はい。これからも、顔を隠してゆるゆるとアプリを続けようかなー時間無駄かなやめようかなーって感じです。おばあちゃんになったら顔なんて限界留めないくらい変わるんだからさ、結婚うんぬんかんぬん言ってる人は顔で選んでんじゃねーよと申したい。こんなドヤ顔して、性格はうんこです。騙されるな。眠いから寝よ、おやすみ
09May
- 大事なお知らせ。
  私開運ニートは今までミランダカーとして生きてきましたが、TWICEのメンバーとして生きていくことに正式に決定しました。原因はHAPPY HAPPYのMVを見たことにあります。まつ毛一本でさえ伝わる彼女たちの美しさ。きっと努力の賜物。そう。だから。私はTWICEのメンバーとして生きていきます。これからも応援よろしくお願いします。*よく見るとパラソルの下にいます。*母の日最高ー！産んでくれてありがとー！
05May
- 自信をつけるって。
  自己肯定感低い人って何かして努力して頑張って結果出して、自信を持とうとする人いるじゃない。別に悪くないとも思うんだけど、、私が目指したいのはそうじゃなくて『何かができるから自信がある！状態』じゃなくて、『何もできなくても私だから大丈夫、自信ある。』が、私の持っていきたいところかなと。なんもできない人もいる。どうしようもない時もある。毎日毎日苦しくて消えたい時もある。けど、自分だから大丈夫だもーんって思っていられるよう、自分を愛そうと思います。輝ける毎日じゃなくたっていい。時には手を抜いてもいいし。自分が自分でいるだけでベストなんですって言い張りたい、お年頃。ま、目標を持って努力するのは楽しいけどね♪だから無理しない、焦らない、ゆっくりと。毎月３キロずつ減らして私が綾瀬はるかだと証明してゆきます。はい。
04May
- 生まれてきてごめんなさい
  うつになって一度だけ、本気で泣いて土下座してお母さんに生まれてきてごめんなさいって言ったことがある。後悔してる。お母さん悲しかっただろうな。楽しく生きて欲しいって毎日言ってるくらいなのに。本当に申し訳ないことをしたなぁ。1年たっても　歩けない、動けない2年たっても　心と体がついてかないそろそろうつも３年目になりますね〜。長いな。長い人はもっと10年とか長いんだろうけど。うつってなんなんだろうね、疲れとかストレスからくる神経の物質の移動がうまくできなくなることが原因じゃないですか。、そしたら疲れとか気だるさとか身体症状でいいじゃない、症状は．でもなんで、こんなに辛くて苦しくて毎日生まれたことを申し訳ないと思って、死にたいのに死ぬ勇気なんてなくて苦しくてつらいのを経験しなきゃいけないのかって話ですよ。早く元気になって母親を安心させたいけど。それこそ焦っちゃダメ。ゆっくりね。
- 社訓の宗教に魂を売ったお姉さん
  日雇いのバイトの登録をしにいこうとある企業の登録会へ。入るや否や、心はないけど大きい声で歯切れ良くハキハキ話すお姉さんが、名前の確認と検温等々。事務所の壁を見ると日本の国家だとか熱いメッセージみたいな元気と明るさが最強！！！熱血！！！みたいな貼り紙だらけ。なんか、嫌〜な雰囲気というか、、、作り物感がすごいな、と思いつつ席に着く。席についてしばらくすると、さっきのハキハキお姉さんが心を実感かどっかに置いてきてしまったまま、企業説明を簡単にしてくれた。が、何度もこの説明をしているのだろう。人型の何かが早口で話してるみたいで、まぁ情報は頭に入ってくるけど、なんか怖いし、違和感。なんやかわやで説明が終わって、紙を書いて待っていてください、とのこと。紙を早々と書き終わってしまったので、人造人間ハキハキ君を作り出すための熱い社訓みたいなのを見ていたら、こんなん見つけてしまい、あ、わたしここにはいられない。って思ってしまって登録せずに出てきてしまいましたとさ。もし働いたら、真面目だから修行だと思って業務を行なってしまう、とふと察知。違和感しかない、何かが気持ち悪い。今の私の目標は焦らないことなので、まぁ、こういう世界もあるよねってことで逃げ出してしまいましたとさ。そのあとちょっと、社会にまた入り込めなかった自分を責めてしくしくしたけれど、もともとお医者さんからはとりあえず仕事はするなって言われてる時期だし、まぁいいやって気を取り直して本屋さんに行きましたとさ。　うつもニートもらくじゃないぜ✨✨いつかは大丈夫になる。自分を信じろ私！痩せてた頃の私は綾瀬はるかだったって信じれるんだから自分の未来くらい信じれるだろ！！
02May
- 私、幸せって何だか知ってるよ。
  幸せって何だろう、とか悩むじゃないですか。人生で一度は。思春期とか、社会人になってからとか、辛い時とかに、。私も何が幸せで生きてたらいいんだろう。こんなに辛いならもう人生やめてまいたい、なんて(まぁうつ病の影響もあるけど)思ってた。さっき、風呂入ってるまで。でも気が付いてしまった。幸せとは、自分を大切にする事、また！大切にしてくれる周囲の人(猫)を持つ事、及び、その人(猫)たちを自分同様に大切にする事！！！長ぇ！！！！うるせぇ！！！！これが私の答えだ！！！異論は認めるけど私の意見は尊重されるべき！！！他にもたくさん幸せはあるだろうし！マックシェイク飲む時だって幸せだし！！でもそんなのは今はいい！！！うるせぇ！！！辛い時に立たせてくれてるのはお金でも仕事でも目標でも時間でも薬でもなくて親で友人で元上司で元上司の友達でカウンセラーさんなんだよ。そういう人たちに恵まれることが幸せなんだと、私はついに知ってしまった。あー知っちゃった。悟り開いちゃった。開運幸せ知ってる系ニートにグレードアップだ。昨日もポンさんとやりとりして幸せだったしそういう人達を大切にする事が、幸せになりたい人がする事なんじゃないかと思ったよということで、今日も開運しながら生きてこ。みんな、私に愛される覚悟はできてる？
01May
- 変態おじさん
  やだな〜変態おじさん。隙さえあれば接触を試み、自分の話でいかに自分が優れているかを誇示し、自分の人生で起きたこと学んだことを、君もいつかわかるよ、とか大丈夫だよ、とか言いながらさりげなくまた触る。その名も変態おじさん。駆逐したいが多すぎるので無理だしきっと変態おじさんにも変態じゃない時があったり、いい時もあるのだろう。抹殺するのは無理だ。　やっぱりわたしが、棘を持つしかない。強くならねばなのよね。
- 開運猫と変態おじさん
  神社で可愛い猫2匹と変態おじさんに会いました。ついに！ついに！会いたくて会いたくて仕方なかった神社の猫ちゃんに会えたんです！でね、猫様に会えて喜んで、話しかけたり写真撮ってたら優しそうなおじさんが、この猫いつもこっちらへんにいるよねって話しかけてくれたんです。えー！しりませんでしたー！反対側探してましたー！と、みたいな会話最初はしてたんだけどだんだん変態おじさんの残念な人生の話になりわたしがなぜ大師にきてるのか、とか色んな話をしてくださって、色んなことを教えてくれたんです。そこまでは本当に感謝でした。しかし、だんだんツッコミのようにして腕を触ったり、『ここ最近いつもきて、そこに座ってたよね』、とか。挙げ句の果て(わたしの許可なしに)肩を揉んできたりして、こりゃ変態おじさんだ。と発覚。となったので、明日からどうにかして合わないよう対策を取りつつみんなに対する日々の感謝と努力のお約束を神様にお伝えしたいと思います。まずは明日は時間をずらしていく！わたしは危険を察知する能力が低いのだろうか。まぁ猫に会えたからいいけど、どうにか対策を取らないと。つよくなるぞ！
29Apr
- トイレの女神様のべっぴん具合についての考察
  トイレの女神様は本当にべっぴんさんなのか。わたしの意見では、べっぴんさんでない可能性の方が高い。になりました。トイレにはそれはそれは綺麗な女神様がいるんやで〜だから毎日きれいにしたら女神様みたいにべっぴんさんになれるんやでってあるじゃないですか。あれ疑問に思って。あれって、おばあちゃんが言ったことでしょ？おばあちゃんの言うべっぴんさんって、顔がどえらく整ってる武井咲とか長澤まさみだけでなく若くて健康な子の集合体、どっかの高校のテニス部のエースとかデパコスのBAさんとか。もしかしたらもっと、物凄いのを見ても、若くて笑顔で元気だだったらそのおばあちゃん、『べっぴんさんやねぇ👵🏻』って言ってる可能性もあるじゃないですか。それをさ、そんな確実性のないことを題材にした歌を理由にわたしにトイレ掃除をうまくさせようとしてきた親！ならびに、乗っかって掃除してしまっていた若い頃のわたしに喝を入れたい。あの歌は　女神様、及び　べっぴんさん　の部分を武井咲か長澤まさみに変えて歌うべきだと強く強く思いました。すみません。それだけです。
- 自殺の抑制に必要だったもの
  まぁ、知ってたけど、今回ひしひしと感じたことがある。わたしの周りにいる人はとても素敵な人ばかりだと言うことだ。悩んで連絡とってくれた人、会ってくれた人、支えてくれた人、そばにいてくれた人。みーんな。優しくて強くて、わたしを大切にしてくれる人ばっか。それをしれただけでもラッキーと思う。心強いぞ。つぎみんなになにかあったらわたしも何かできるだろうか、不安だ。パワーないからな〜。一緒にブチギレて嫌がらせするくらいしかできなさそう…鼻くそ毎日つけにいくとか…みんなごめん…でも本当にありがとう。今回起きたこと達は、マジで胸糞悪いけどいい親、友達、上司、同僚、カウンセラーさんに出会えてきたことにめちゃくちゃに感謝してやまない。薬もそうだしカウンセラーさんもそうだけど親友人元上司同僚のおかげだな〜まだ生きてられるの。自殺を止める薬は人だとおもった。、本当に感謝でござる。そんなみんなにいいことあるように、今日も雨だけど西新井大師に行ってくるよ。みんながしてくれたこと伝えて、みんなのことを守ってくれ、と伝えてくる。本当にみんなありがとう〜今回はわたしがみんなを大切にする番だ。
28Apr
- 男女の友情は成立するのか
  この間のセクハラを受けて確信した、男の人の頭の中にはコイツとならヤレるかもって言う考えが必ず存在しているということ。そして私はその、コイツとならヤレるかもに、２年間振り回された。　だから今まで男女の友情は成立するって言ってきたけど無理だなって思いなおした。　心から大切にしていた相手の脳内が、コイツならヤレる。だけだったと知った時の悲しみ、絶望。傷ついた彼を、これ以上傷つけないように、大切に大切に守って愛してきた相手がただのチン棒だった時の、あれ？終わってんな…？これ、終わったな…？感男なんて全員歩くチン棒だ。キショイ。真面目なフリしてるあの人もチン行するしあのカップルも利用されてるだけじゃん、おぇ。いい人ぶってるコイツも気怠そうなソイツもどうせコイツとならやれるって一瞬でも思ったらそれは男の人ではなくて何かの怪物にでもなるんだよ。私も人ではなくただの対象となってしまう。負け。だから男は無理、汚いし無理。そう言う気持ちを持つのが普通だとしても無理。全男性無理。気持ちが悪いんだよどうしても。って申し訳ないけど一時期ちょっと思った。いや、まだちょっと思ってる。でもね、そんな中でも頼っていた奴がいるんだよ奴が。私の中学校からの大親友の男が。この人がいる限り全男性の排除が出来ない。その人、コイツとならヤレるって言う気持ちを1ミリも一瞬も持たずに、全力で私に接してくれる最高の人。私のことを私以上に理解して、必要な時はまじて本当にまじで怒って、いいことした時めっちゃ褒めて、嬉しい時はバカくそ喜んで、カスみたいにふざけて、ゲラゲラ笑ってくれる人。私を私より大切にしてくれる人。大大大大親友。この人のおかげで、今地球の男性は命拾いしたと思った方がいいと思う。いいや、名前出しちゃえ。水野が居なかったら、本気で絶望して男の人なんて全員信用しないしチン棒付いてる限り男の人と話もしたくないって思ったし、全ての男性は私を殺す勢いで私に接してきているから避けなければいけない。えぇい！出家してやる👩‍🦲⛩って思ったけど、、、水野と話したいからそれはダメだなぁってなった。多分いないね、水野の他にこんな最高な人間。私が知る中で、どの年齢の人を含めても、どの国の人を含めても1番のいい男は水野です。でも多分私が、竹野内豊とかとご挨拶とかしちゃったら順位すぐ変わるけど。そこは、まぁ、許せよ。あとHarry Stylesとか…いいよなぁ…ね。ね。まぁ、でね、このうんこ水野が存在してるってことはもしかしたらうんこ水野二世が居るかもしれん。とも思えるわけで。。。ほんならええやん。水野希望の光やん。(エセですごめんなさい)何が言いたいって、今はきっといないだけで、信用できる、脳みそがちん棒で構成されてない人間の心を持った人もいるのかもしれん！って思わせてくれ、私の出家👩‍🦲を踏みとどめさせてくれてる水野に感謝だってこと。あと、もし、将来私とパートナーになる人がいたらまずは水野に謝礼金を持ってくことだな。金一封と金ののべ棒と、水野が欲しいって言ったもの全部。私を大切にするのと同じパワーで水野を大切にしてからじゃないと不合格！短くまとめると男は脳みそチン棒でできてるのでスイッチ入るとクソになるので、私の人生から抹消しようと思ったけど、親友の水野君が居るから抹消はやめとこって感じ。で、それでチャンスを得た人達は水野にお布施をしろ。ってこと！！そう言うことにしておきます！あと、水野と付き合えばいいじゃん！とか思った奴！わかってね〜な〜、私たちはロミオとジュリエットではなくサンジとゾロみたいな関係なのよ。お前の背中は俺が守る俺の背中はお前が守れ。なのよ。わかるかね？あ、わすれてた。だから、男女の友情は成立しない！しかし、水野となら成立する！！これが私の答えだ馬鹿野郎！！！！
27Apr
- コンビニ人間
  前に一度読んで、この本はお気に入りだ！！って思った、コンビニ人間をなんとなく目に入ったのでもう一度読んでみたのですが、ワンフレーズワンフレーズに心を八つ裂きにされて途中で読むの辞めちゃいました。というのも、この本の中盤から『結婚するか就職するかしないと社会から追放される』っていう概念がドーンとテーマになるんです。普通からの追放。結婚か就職のどちらかをするのが普通で、正解なんだって。確かに私もきっとそう思ってる。多くの人も思ってるんじゃないかな。正解なんて無いなんて考えが最近になってネットとかでは言われたり本出されたりしてるけどさ、やっぱり強いよね、この社会通念。きっとそう信じているから今私も辛いんだと思う。誰かに認められたくて。てか、社会に認められたくて怖くて不安。まぁ、本に出てくる人たちみたいな感情は抱かないけど。でもしんどい、から、今は読まなーい！さくらももこでも読も〜っと！！！コンビニ人間 (文春文庫)Amazon（アマゾン）631円もものかんづめ (集英社文庫)Amazon（アマゾン）48〜3,800円
- 本日のカウンセリング
  最近あった色々なことを資料にまとめて発表する奇妙なスタイルでのカウンセリングでした笑　小池百合子のフリップ芸スタイルと迷ったんだけど、情報量が多いのでレジュメにしました。（そんなんどうでもいいよね）（その資料欲しい人いたらあげるから声かけて…誰もいないのはわかってるよ…）まぁ、超簡単にまとめると、私の言いたいことは一気に辛いことが起きてしんどいし生きるのが無理ゲーすぎてもう私的には腎臓とか内臓とか必要な人に全部あげて私は強制終了したいんですけど、そんな薬ありませんかね。で、カウンセラーさん超超超優しいから開口一発、「今まで、ここに来るまでよく耐えたね、よく耐えたよ。」それでもう私の涙腺はお亡くなりになり、両目を華厳の滝にしながらの３０分のカウンセリング・心の声を無視しないこと・自分に無理をさせないことが自分を大切にする、ということ・自分、根性あるな！！って褒めてあげること・頭では理解できているだろうけど、頭の理解だけで済んでいたら涙は出ない。心のサインを見逃さないこと・今、私の心はボロボロだということを忘れないこと・仕事に関しては元気があるなら就活してもいいけど、無理なら無理をさせない。もうどうしても働きたいなら日雇いとかにすれば？・誰にでも優しいいい顔はしなくていい・今いる周りの大切な人にだけ優しくすればいい・自分が性の対象になりうることを忘れない・あいつはカス。自分勝手。カスに時間を使うなんてもったいない・自分の体を大切にすること・自分を大切にすること毎回いろんなメッセージくれるよなぁ。ちゃんと私は成長できているのだろうか。変われているのだろうか。変わりたいなぁ。自分のために。未だに自分を大切にすることっていうのがよくわからないんだよなぁ。友達を大切にとかならわかるんだけど、自分となるとさっぱり。なんで？だめ？ってなってしまう。何かしでかしてから、自分を大切にして。って周りに言われる。なんなんだろうね。私はようわからんよ。誰か知っている人います？いつ習うのよ。みんなはどこでそれ履修したのよ。謎は深まるばかり。。。とにかく、日雇いでいいから週一１時間でもいいからうつ病なりに働いてみようと思います。まず、今の所はそうおもってる。変わるかもだけど。社会に出たい、もし出させてもらえるなら。これは、果たして自分を大切にできているのだろうか。謎だ。ちなみに、残念ながら薬は増えた。最近順調に減ってたから少し残念。ここ二週間でドカッと増えてしまったなぁ。仕方がない。
25Apr
- 全然だいじょべない
  治らないうつ病父との大喧嘩お財布を落とすセクハラ職を無くす不倫相手に最低な事をされるというパンチをボコボコにくらい瀕死なのですが、むしろ死ねたら楽なのですが。カウンセラーさんや親、友達、先輩方からね、優しいお声がけをもらえるんです。そんなクソ会社辞めれてよかったねそんなクソ男とは離れて正解あなたは悪くないゆっくりすればいいんだよ居場所は必ずあるから本当にありがとう。意味は理解できる。理論もわかる。私は努力ができるし、大丈夫。大丈夫。しかし自論が強過ぎて、だいじょべないの。全然。職無はつらいこの歳に無収入。社会に認めてもらえないんだよセクハラも怒らなかった自分も悪いし。不倫、クソ男だけど大切だったんだ。離婚はすぐするし、結婚しようとまで言っていたのに。２年もバカにされ続けたんだよ。私はバカだよ。本当に頭悪い。ゆっくりもしてられないよ、年齢も年齢、経験もなければ能力もはったりだよ。居場所はある確証はあるんですか。他人事じゃないですか。私の居場所が社会にある確証はあるんですか、今のところ無いです。ということで、大丈夫と思えない日々です。上手く行ってる人と失敗してる人違いはなんなんだろう。考え方なんだろうけど。どこをどう間違えてるんだろう。わからないわからないからこんなんなんだけど。あまりにもつらい、いま。もっと辛い人もいるとかわかるけど。本人が辛いと思うなら辛いんだよ。辛い。ひたすらに本当に。薬飲んで寝よ
23Apr
- 情緒不安定おばさんのご陽気な一日
  また言うよ、また言うよ、まだ根に持ってるよ。あのクソ変態社長のセクハラの件があってから、馬鹿みたいに五分刻みで泣いたり怒ったりしてて躁鬱になってないか不安なんですが。火曜日の通院までソワソワ。『社長うざい、ちね、きしょい』と『怒れなかった自分不甲斐ない、悔しい』の行ったり来たり。怒ってる時は元気なんですけど悲しみの時は泣きすぎてたまに過呼吸になったりしててお薬も何をどこまで飲んで良いのか。とりあえずレボトミン飲んでるけどあんま意味ない感じするな〜お薬変えて欲しいけど、なかなか変えてくれないのは何か意味があるのだろうか？ロラゼパムは弱い薬らしいのでとりあえず、気休めの飲み足しくらいにしか使ってないんだけど〜ん〜。お薬っていつだって１００%効くわけじゃない気がするのは私だけ？本当に私はレボトミンでいいのだろうか…にしても、きめぇ、社長。うぜぇ、うぜぇ。本当に今はお薬というより、人に支えてもらってるなぁ〜と。カウンセラーさんはじめ、家族友達はもちろん、元上司同僚、ボランティア先の方、児童たち。優しくて強くて暖かい人たちに囲まれていて良かったと思う。本当に本当に。いまひとりでつらいひとがいたら、強くはないけど、寄り添えたらな。そんな人になりたいな。けど、今のところルービックキューブしてYouTube見てるだけのニートだよ。てへ。強くなれればな〜。優しく強く暖かくありたい。まわりのひと、生きててくれてありがとう〜🙄🙄🙄🙄みんなが私の、い〜薬です💊ということで、今日はお昼に起きて怒っては泣いて怒っては泣いてを繰り返しながら、ちょっくら資格の勉強をして怒って怒って泣いて、カレー食べたら1日が終わってました。
- 社会不適合？っているの？
  睡眠薬を3錠飲んだ状態で書いてそのまま載せよあとお持ちます。ああな気がついても面倒だし眠いので治しませんり私過去セクハラ3回あってるんですやら　3回立てなるとなかなか私のもんだあな気がしてきますよね学歴も職歴もいいしやさてた時は綾瀬はるかに似てるって毎日のように言われてたし、コミュ力高いし、、情報処理能力もメタ認知の裏山かとアフタ甘あわてますりらただ愛嬌かまあリスカ丸。ありすきまるゆてますよ。勘違いさせるのはわかるりら。でも勘違いさせてるんじゃなくて円滑なこまゅニケーションを行ってるだけやんでは。かんちがいはそちらのもんだいめか。私の問題なんて言ったらコミュ力の高すぎ、愛嬌のありさがくらいてますよ。そんなんで毎回セクハラて逃げて。なんなんらり　　そう言う高擶なら狭山回り　ねますおやすち