ブログではサクッと書いていますが
付き合うまでと付き合ってからの
数ヶ月は本当にウホホの気分で
付き合って1か月も
経った後からの関係は
本当にめちゃくちゃ重くて
今思うと本当に笑けるぐらい
悲劇のヒロイン
パクさんが大好き💕
だから一緒にいる
これで終わりなんですよ、、本当は
なのに、、
結婚したらこの町に
一生住むことになるのか、、
それは無理かも、、
パクさんは家族が1番大切で
私のことは所詮他人と思っている
いざというときに守ってくれないかも
この会社も不安定で
いつ倒産するかわからない
早いこと他の会社に
応募した方がいいかもよ？
ここで住むのは無理だよ、、
↑こういうのが要らない思考で
エゴの声なんですよね
だいたい人間はこういうのに
犯されすぎていて
本当の始めに書いた
純粋な気持ちを見逃しがち
ま、当時はここまでのことが
わからなかったから仕方ない、、
最悪のクリスマスになりかけたけど
会って少し話せて良かった、、
と思ったのも束の間
年末年始、1週間弱
私は大阪に帰り、友達や
家族との時間を楽しみました。
また韓国は旧暦でのお正月が
メインのため年明けもあっさり。
私が大阪に一時帰国してから
パクさんからは一切連絡が
ありませんでした。
1/1になってから私から
明けましておめでとうの
カカオを送り数回やり取り。
友達に相談したところでは
「とりあえずパクさんの
そばにいたら？」
でした。
この友達はチュソクの時
釜山でパクさんとも
会ったことのある友達。
私のことを昔から
よく理解してくれている子でした。
これも今思えば、、
本当にこの子が言った通り‼️
とりあえず決意ができないなら
現状維持でいればよかったのに、、
そして私は韓国に戻りました。
戻る日にパクさんに
迎えに来てほしいと連絡して
来てくれました。
久々に会うパクさん
やっぱり好き
家まで送り届けてくれて
特に何もなく泊まっていき、、
次の日もお互い休みで
どこか行くかなぁと私は
考えていたのですが、、
午前中に
「じゃあ、年明け仕事が
いっぱいあるから帰ります。」
私は、え？？ってなりました。
「えー？帰るの？」
「うん。ごめん。」
その後、これも人生初だったかも。
「帰るの寂しい😔」
これまで、そう思ったことが
なかったわけではないけど
ちゃんと口に出して彼氏に
伝えたことはなかったかも。
それぐらい女々しい女に
なりたくない！！
こんなこと言ったら嫌われる！
そう思って言えなかった
エセ強さをかざしていた私でした
頑張って本音を伝えたのに
「そんなこと言わないで。
仕事だから仕方ないです。」
そうして私の家を出ていきました。
また、私の心がえぐられました
素直に言ったのに、、
それでも行くんだ。
そして、駅まで迎えに来てくれて
朝まで一緒にいてくれたけど
やっぱり心は離れた感じ。
この日はまたもうどん底になり
別れた方がいいのかも、、
一日中また泣いて動けずにいました。
もうしんどい
もう無理
こんなに悩むならもう
終わりにしようよ
そしたらきっと楽になれるよ
そしてまた違う町か
ずっと住みたかった
ソウルに行こう！！
これからもきっと
新しい世界があるから
パクさんと別れたとしても
また始まりが来るよ
そう決心して私はついに
パクさんにカカオを送ることに
しました、、