ずっと考えてた。
で、でた答えが母。
惨めな思いのフレーズにたどり着いたおかげで、変な不安がなくなりました。
ですが、
まだ何かあると🤔🧐🤔
で、
惨めな思いをした過去に思いを巡らせていたら気づいたのです‼️
母だ、母親が、
離婚出来なかった理由を、
全部私のせいにしたから、
私はあんな惨めな思いをしなきゃならなかったんだ‼️と。
心のどこかで、
母親がそんなことを言うわけないって、
期待していた。
でも、言ったんですよ‼️
離婚しなかった、
出来なかったのは、、、
私がお父さんも一緒にいたいって言ったから、
だから、
しなかった、出来なかったと、
不貞相手に話したから、、、
あんな思いをしたんだと🙄😳😤
自分の決断を、子供のせいにしたんですよ‼️
私が言ったからだと。
母は分かっていたんですよ、
子供のせいにすれば、
誰も傷つかない、
誰のせいにもならないって。
でも、あまりにも無責任過ぎ。
どんな選択も、
大なり小なり他人の意見を聞いてから決めることはあります。
が、、、
他人の意見をそのまま選択する場合、
必ずその意見にした方が良いと、
本音では怖くて、
本心には従う勇気がない、
当の本人が思っているからなんです‼️
でも、
選んだのは母。
どんな意見を言われても、
選んだのは母なんですよ。
ましてや、2、3歳の子供のせいにして、他人に吹聴する親って、
人として間違ってる。
まだ、
子供がそう言ったから、
少し様子を見ようとしたとか、
子供はまだ父親が親としてどんななのか分からないからとか、
今は不安だからとか、
子供のせいにしない話し方はいくらでもありそうなのに、それをしなかった母。
無責任過ぎ。
言葉足らず過ぎ。
後から知った私の気持ちを考えなさすぎ。
私には分からないと思ったとか、
ずるすぎ。
自分の選択を他人のせいにすることすらも許せないけど、
何も分からない子供のせいにするなんて、
人として、
親として終わってる。
最悪な母だ😤💢
いや、母だったです。
母は、視野が狭かった。
付き合う人間関係が狭かったから。
年々年を重ねるうちに私や兄の母親や、
そこからの知人や、
付き合いの薄かった母の姉と話す様になり、母は変わりましたよ。
私のことを我儘や変わり者みたいに思っていた母も、
色んな人の子供の話しを聞いたら
見る目も変わりましたから。
ただ、、、
惨めな思いをする原因は、
やっぱり母であり、
母の無責任な言動のせいだった、
それを改めて気づいたので書きました。
分からないであろう、
知ることはないであろう、
気づかないであろう、
って、
自分の選択を他人のせいにすること、
しかも何も考えず、
後先にそれがバレた時のことも考えなく言動する母は、
いない人のせいにする浅はかで幼稚で
無責任極まりない親だった、
当時は。
しかも、そのあと数年間同じようなことをしてた。
バレるんですよ、
ついちゃいけない嘘は🤥
そうね、、、
だから、
母は信用出来ない人になってたし、
又何か嘘ついてるんじゃないかとか、
又騙してるんじゃないかとか思ってた。
そんな母親を私は、、、
軽蔑していたんですよ。
ずっと。
母は、子供の気持ちより
自分の立場を守る人だと認識してしまったんです、私は。
こんな程度の人なんだと思って一緒に生活していたんだと思います。
後先考えず言動をする人を今だに毛嫌いする私がいます。
無責任な言動をする人には嫌悪感を抱きます。
私にはそんなこと出来ない。
だから私は母親を私より子供だと感じてもいたし、頼れなかった。
母に頼らない理由を母も理解してた。
親に何度か裏切られたら、そうなる。
同じ事繰り返されたら、そうなる。
今はそんなことしないよって言動が感じなかったから、
もう信頼は回復出来ないよねって諦めてる母がいたから、
私も諦めた。
原因を作った母が一度は謝っておいて、
又同じ事されたら、
真剣に謝るしかないのに
母はしなかった。
あの時ほど傷ついたことはなかった。
あの時ほど、、、
母の言葉を信用した私が馬鹿だったと
思ったことはなかった。
あの時ほど期待して信じたのに
約束を忘れられていたことを軽くごめんねと言われてショックだったことはなかった。
あの時の、
今度は忘れないからって言葉を、
吐き気がするほど怒りに感じたことはなかった。
私が信頼出来る人は、
言動が一致していること。
今一番信頼しているのは、私だけです☺️✨