手放した方が良いと分かっていながら、
二人なら手放さなくても大丈夫だと思いたかった。
本当は分かっていた。
このツインの気持ちが届いて、
正直、私は何年か分の疲れを一気に感じたのです。
父と同じなのかって😔😩😔
分かっていてやらない父。
いっつも、ずっと家族に甘えていた父。
それを同時に感じてしまった。
私は毎日頑張って、
手放せるものは手放して、
孤独を感じながらも、
ツインと付き合いたいから、
その先の未来もずっと一緒にいたいから、
ずっと頑張ってきたのに。
期待を持ち続けることへの疲れ😔
気力、体力の限界。
何度も同じことを繰り返すのも父と似ていて未来が不安だし、がっかりする。
何だろう、、、
素直じゃないとこね、
一瞬素直になるんだけど、
その後に気を許して、安心して、
良かった、
自分も相手に安心を与えようじゃなくて、
よし大丈夫だ、
この程度でいいんだなって
我儘や強がりや、見栄、エゴがでちゃう父。
与えられたものと同じものを返すことが出来ない父。
それと似ているようで不安。
与えてくれない人に与えて、
与えてくれた人に与えないって父。
困ってる人を見ると助けたくなり、
上手くいってそうな人から搾取する、
凄く似てる。
貴方は、
困っている人を助けるだけの器量や度量や経済力がありますか？
それだけの責任が持てますか？
それが父。
身の丈に合ってないことをする父が本当に嫌いだった。
父の為に苦言を呈する人を毛嫌いし、
父のお人好しを利用する人ばかりを尊重する。
自信がないから、父は。
そりゃ、自信はないと思う、
本来やりたいことから逃げてたら、
自信はドンドンなくなる。
自分に甘えてばかりいたら、
自信はなくなるんですよ。
弱い自分を、
隠す為に言わなくても良いことを言ってしまう父。
疑い深い父。
男尊女卑の父。
自分のことがままならないのに、
自分の自尊心を埋めるために
しゃしゃりでる父。
多分、父は祖父のようになりたかったんじゃないかと思う。
人望があって、
正義感が強くて、
一貫性もあり、
洞察力もあった祖父。
でもさ、
例え血が繋がっていても、
持ち合わせた性質も、
魂的に成し遂げることも、
幸せを感じる部分も違うって気づいてないんだよね。
いや、
祖父から馬鹿だと言われ続けたから、
反骨精神みたいな、
自分だって出来るって闘ってるから
そこから解放されてないんです。
祖父が築いた自営業の店を父がダメにしてしまったから、、、
こうだったら、そんなことにならなかったって気持ちがずっとあり続けてた父。
違うんだよね、
きっと、
父は自分に甘いし、
都合良く扱われるタイプ、
人のせいにもしがち、
経営者には合わないってだけ。
それに、
父は一番忘れちゃいけないことを忘れてた人。
馬鹿だと言われても、
祖父を好きで尊敬していたこと。
祖父と父は、全く違う性質だってこと。
他人からおだてられるとツイその気になって
しまう父。
俺は馬鹿だからと言いながら
馬鹿にはなりきれない父。
俺は馬鹿だからと言って、
そんなことないよと言われるのを期待する父。
面倒くさい人。
言動に一貫性がないから
何がしたいのか全く分からない人って言うのが
私から見た父。
一貫性がないから一緒にいて落ち着かないし、
イライラもするから関わりたくない父になってた。
安心感を与えられない人。
父ほどまではいかないにしても
似た部分を感じさせるツインに、
本当は何がしたいの⁉️って感じてる私です。