私は、寂しいから友達を必要としていたわけではない。
私は、孤独だから友達を必要としていたわけではない。
何十年も私は私として生きてきたわりには…意外に知らない私を知ってしまいます。
私は幼少期から「ませていた」子供でした。
両親のｴｺﾞで傷ついたとしても、「大人だけど大人ではないんだ」と理解したり、
周囲の人のさりげない遠回しの嫌味も「大人なのに腹いせを子供に出来るんだ」と心の中で
感じたり…。
それは、半分はあなたのせいでもあるのに…と思っていたり。
でも、そんな私の解釈は殆どの人には理解されませんでした。
別に立派なことを言いたいわけでもない。
別に凄いねと言われたいわけでもない。
ただ、そうしたら幸せに近づけるのに…ただ、それだけ。
でも、理解はされない。
時々、私の解釈は間違っているのかと心配になってくる。
そんな時、誰かに話を聞いてもらいたくなる、それだけ。
私は、人生で初めて「私一人で私が感じる通りに自信を持つこと」を試されている…
そんな気がしてなりません。
ﾂｲﾝの彼に出会ってからもそう、私が感じていることに自信がなくて色々と頼ってみた。
その度に、何となく彼が寂しいというか、困っているというか、複雑な思いをしているのを
感じていました。
分かってはいました、私が私の感じていることを信じること…
それが、とっても大事だということも…
でもね、怖いんです。
心配なんです。
これまで自分を信じて選択してきたことは、結果的に苦しい選択になっていた。
今になれば、魂の成長は確かにしてきたと、自信は持っています。
が、やっぱり怖い。
私は乗り越えることができるのか…
日に日に私は年齢を重ねていて、体力だって落ちている…
それなのに全く違うところへ飛び立つのは、まだ少し怖い。