LINEを送らなくなって3日目。
とても静かですが、確かな手応えのような感覚も出てきました。
「あ、そうだった、、、」
そんな感覚になってきたんです。
私の両親はとても不仲で、いつも2人からお互いの愚痴を聞かされ、、、。
私には沢山の愛情を与えてくれたけど、憎しみあっているそんな2人のことが嫌で嫌でたまらなくて。
それでも両親の事が好きで、本当に苦しくて。
元夫。
酷い暴力や暴言がありました。
わかってくれないという想いの表れだったんだと思います。
そんな親や元夫に対し、、、。
「幸せになって欲しい。」と願う事。
これが私の願いでした。
「私を産んで育ててくれた両親にはやはり感謝しかない」
「可愛い我が子に出会わせてくれ、義理両親からも可愛がってくださり、私に愛を求めてくれていた元夫には感謝しかない」
そんな感謝の念が溢れてくる。
それは、ツインの彼と出会ってから
より一層深まるようになりました。
彼は、家族に対して、母親に対して、
いつも不満を漏らしていた。
それに対して、何故か腹が立つ気持ちになっていた。
感謝が足りてないんじゃない？
と、上から目線で心の中で怒っている自分がいた。
だから、せめて私が家族みんなが幸せになるように祈っていたい、、、。
そんな想いが溢れてきた。
何故そこまで思えるのか、、、。
みんなが幸せになれば、腹が立つような行いはなくなり、結果私自身が幸せになれると信じていたから、、、。
そんな話を2人で沢山して、気持ちを擦り合わせながらブレないようにブレないようにと頑張っていた。
体の関係も、あまりにも相性が良く、欲に溺れそうになるけど、お互いにエネルギーを高めてまた現実を頑張ろう‼️と励ましあって、頑張っていた。
それなのに、、、。
私たちは2人の時間はずっと順調で、幸せすぎた。
本当に、こんなに幸せであっていいのかと思うほど幸せだった。
それなのに私自身、
仕事の悩み、仕事場の人の悩み、体の不調も重なり、、、
どんどん心が狭くなり、自信もなくなっていっていた。
そんな中、彼の家族の話を聞いて、
何か焦りのような感覚に襲われて。
いつのまにか、感謝の気持ちがなくなり、体の関係も、ただ欲望を満たしたい、、、そんな気持ちになっていっている自分がいた。
だけど、そのときはそんな自分にも気付けていなくて。
気が付けば、様々な欲が暴走して、、、
そして、地獄に落ちた。
本当に情けない。
せっかく一緒に頑張ってくれていたのに
私のせいでごめんなさい。
もしかすると、彼の中にも
何かの欲があったのかもしれない。
純粋な想いでなくなっていたのかもしれない。
お互いに写し鏡だから。
私たちの想いはいつでも純粋で、それが喜びだったはずなのに。
2人の時間が幸せすぎて
自分自身に起きている現実が辛すぎて
バランスを崩して
2人の関係性に欲が出たんだと思う。
私たちの関係は、
逃げる場所であってはならない。
充電する場所であるべき。
そこをはき違えていたと、今ようやく気付きました。
ストンと落ちつきました。
彼はいつも私を最高の場所に連れていってくれる人。
幸せってこういうことだよ、と教えてくれる人。
同時に、彼のことも幸せにできる力を
私はきっと持っているんだと。
そんな私と出会わせてくれた彼に
心から感謝です。