今日は実家でおばあちゃんの１７回忌がありました。
というか、あったようです。
おばあちゃんは実家にいたとき、私にとって最も大切な家族でした。脳梗塞で倒れた時も、娘である母の名前は忘れても孫である私の名前は覚えていました。
仕事をフルでしていた母に代わって、夕御飯の用意、私や弟を幼稚園や学校へ行かせる用意もおばあちゃん
、
学校から帰ってきたら、いつも家にはおばあちゃんがいて私は鍵っ子にはならずにすみました。
寝るときもおばあちゃんの隣。無呼吸症候群でおばあちゃんの息が止まるたび、数を数えて４０過ぎたらあわてておこしていました。
とにかくおばあちゃんが死んでしまう事だけが恐怖で、私はその日が来ることを考えすらできないくらい恐れていました。
そんな大事な大事なおばあちゃんがなくなって17年。特別な年忌だから、今日の１７回忌はどんなことがあっても行きたくなるだろうと思っていました
だけど、私は行きませんでした。行けませんでした。
おばあちゃんがムリをしなくていいよって言ってくれてるような気がして…
お嫁さんの顔も弟の顔も母の顔も見たくない。
母は今でもマザコンで、おばあちゃんが恋しくて恋しくて異常。
だけど、弟や、ましてや何の縁もないお嫁さんなど参加してもらっても嬉しくもなんともないと思う。ほんとは私に一番きてほしかっただろうなって思う。
私がお嫁に行ったら、帰ってきたときはお金を握らせてあげると言ってた。
だけど、今はもう実家に上がることすらできない。
おばあちゃんは、どんなことでも私を頼っていました。私はおばあちゃんを守るためにいつも必死で、おばあちゃんは私には弱いところも見せていたけど、母には見せていませんでした。
この間、母に、⭕⭕（母の名前）泣かしておばあちゃん怒ってやるわ、
と言われました。
だけど、きっと違う。
甘えたで自己中で、異常な物欲と自分さえ良ければ。を徹底する母に育ててしまったことに対して、おばあちゃんは嘆いていると思う。
年忌にはいかなかったけど、お墓参りには行きました。
最近は全く行けてなかったけど、お墓を見ると涙がでてきました。
私には亡くなった人をみる力はないけど、年忌でしかおばあちゃんは私たちをみることができないのかな？
それなら、私の姿を見ることができなくて残念がってたかもしれないな。
それとも、お墓の前に立ったら向こうからこちらが見えるのかな？
おばあちゃん、今日は行けなくてごめんね。
行きたかったけど、私は自分の気持ちを守るためにあの家には行きませんでした。
私は、あんなに恐れていたおばあちゃんがいなくなってしまったその日を遠い昔にして、今は気丈にひたすら娘をまもるためだけに毎日生きています。
大切なことを見失わず、娘の人格や考えを尊重して、時には共に考え悩み、寄り添える母親になりたい。
どうか、おばあちゃん、私たちを守って下さい。