9週の壁

現在39歳、娘3歳。
体外受精で授かりました。

娘2歳の時に2回、体外受精を行うも化学流産と着床せずで、不妊治療終わり。

2年間自然妊娠を試みても授かれなかったら不妊治療を開始。自然妊娠なんて私達には無理と思っていたから生理が1週間遅れても期待なんてしてなかった。10日過ぎてもこないから軽い気持ちでで検査薬を使ったら見た事ないスピードで線がくっきり。
嬉しいびっくりではしゃいだ！！
嬉しすぎのハイになり旦那、姉、親友にLINE！！

すぐに病院に予約をとって、後日検査。
胎嚢あり。2週間後に心拍確認！

しかも出産予定日私の誕生日！！

マタニティマークもゲット！！

つわりもあって、辛いけど育ってる証拠だから幸せだった。

また2週間後の病院で心拍停止の繋留流産と診断。

モニターに写った時、あれ？って私でも思った。心臓もだけど、赤ちゃん自体動いてない。

泣く事もできない。頭パニック。

大きさがあるから早めに手術しないと、いつ大量出血になるかわからないからと手術は3日後に決定。
書類の説明、手術の説明をうけるも頭に入らない。
検査するって血を5本抜かれたけど、痛みとかどーでもいい。現実を、受け止められない。
今すぐ帰りたい。

帰り道、旦那に泣きながら報告。他の人にはLINEで。

手術当日までつわりある。
けど、あれだけ頻尿だったのにそれは治る。

もう一度、エコーで赤ちゃんを見る。やっぱ動いてない。形も少しいびつになっているように感じる。

子宮口をゆっくり広げる機械挿入。4ミリなのに跳ね上がるぐらい痛かった~。

12:30にトイレに行き、45分には手術台へ。

涙が止まらない。

もう赤ちゃん亡くなってるのに、居なくなるのが本当淋しい。産んであげられなくてごめん。

看護婦さんがティシュくれたけど、止まらなくて、、。

院長先生が来て、麻酔が効いたら始めるからねって、、。これで本当にバイバイなんだな、、

また来てね、、。

1.2....11で眠った。

麻酔から覚めて、約1時間手術台の上で休んで、車椅子で病室へ。

看護婦さんが来て、私に赤ちゃん見ますか？と。

麻酔から覚める時、私が赤ちゃんに会いたいと頼んだらしい、、。なんとなく覚えてる。

会いたいと即答。

看護婦さんは、赤ちゃんの形ではないけど本当に会いたいですか？と2回確認。

会いたいですと頼み、合わせてもらった。

予想以上に大きかった。

毛で覆われた袋の中に1センチ強の塊があって、その塊が赤ちゃんですよって。

ごめんね、ごめんね、ごめんね。

ありがとう、ありがとう、ありがとう。

手術から今日で3日。

出血も痛みも少ない。

旦那と、娘、親や姉に甘えて何しない生活。

YahooやTVで他人のおめでた報告や幸せな記事がうっとうしい。見たくない。

いつになったら気にならなくなるのかな？

こんなに嬉しくない誕生日は一生ないだろうな。誕生日のたびに、産まれていたら○歳となっていく、、