私は、昔から辛いことがあると、
小さく丸くなってただひたすら眠ることにしていた。
自分を癒せるのは、酒でもタバコでも甘いものでも買い物でもなく
ただ眠ること。
悩みがあれば、夜な夜な眠れずに考える。
眠れない日が続いていたけど、
相変わらず答えが出せずに疲れてしまい、
ここ数日ひたすら眠い。
眠ってる間は、考えなくてすむから、
頭が眠ろうとするのかもしれないけど。
まぁ、夢にも出てくるけどね。
離婚して、いろんな手続きでバタバタしてて、
９月１０月は仕事が忙しくて、
そして、今、暇。
起きている日中は、仕事が忙しい方がいい。
集中している間だけでも、考えることを忘れられるから。
たぶん、今、離婚してから一番精神状態が悪い。
悪いからといって、日常生活に影響はないけど。
やるべきことは、必ずこなす。
それが、自分の誇りだから。
ハローウィンの前に買ったハロウィンバージョンＧｅｌＧｅｍｓが思いのほか
息子に好評だったので、クリスマスバージョンを買ってきた。
クリスマスは、私も子供のころから大好きだった。
子供の頃ならプレゼントをもらえるし、大人になってからは恋人と過ごす楽しい時間だったり、
みんながウキウキとすごす雰囲気が好きだった。
でも、今はクリスマスに悲しい思いが付きまとう。
元夫と不倫相手が将来を誓った日。
不倫相手からのクリスマスカードには「今までで一番思い出深いクリスマスになった。ずっと一緒にいようね。」
と書いてあった。
その頃、私は、元夫が「息子に渡して欲しい。」と私の父に託したクリスマスプレゼントを前に、
元夫にお礼のメールをしようか、迷っていた。
結局、メールもしなかったし、息子にクリスマスプレゼントを渡すこともなかった。
息子のプレゼントを託した後、不倫相手と将来を誓えるってどういう神経なんだろう。
そんなわけで、クリスマスは私の大好きな日ではなくなった。
バレンタインもホワイトデーも。
もう元夫と不倫相手が楽しく過ごした日でしかなくなった。
私自身の性格が大いに影響してるんだけど、
私は昔のことを忘れられない。
特に負の感情を伴う出来事は、
忘れるのが難しい。
自分自身で人生を生きづらくしているわけだけど、
忘れられないんだから仕方ない。
Ｖｉ、高崎、長野、藤岡、ＤＵＯ、ガトーフェスタハラダ、ウィルコム、シェリーメイ、しまむら、・・・
あまりに私の周りにあふれすぎていて、どのように生活しても思い出さない日はない。
インターネットをしていても、思い出す単語が目に入るだけで、
苦しくなる。
セブンイレブンでレジ待ちに陳列してあるタバコをみて苦しくなる。
１０年後の私は、いろいろなことを忘れて穏やかな気持ちで生きていられているだろうか。
今より少しは楽になれているだろうか。
息子と元夫の面会をどうするか考え続けていて、
面会をさせないという判断は、１００％本当に息子の幸せを考えてのことだと言い切れるかと言えば、
そうではないかもしれない。そこに、私怨はないのかと。
元夫のしたことは息子に対しての裏切りでもあるという考えに変わりはない。
だけど、今後、子供への愛情と責任を果たす一手段として面会をしたいという
元夫の意思に応える義務が母親の私には確かにあるのだと思う。
私が、元夫に対して抱いている感情とは、一切関係なく
子供のために割り切って行動することが何より大事なのだと。
元夫が、本当に子供に対する愛情と責任を果たし続けることができるのか、
その覚悟があるのかは何らか証明してもらわなくてはならないが、
大丈夫だと判断したら、子供と会わせようと思う。
子供が不安定になることがあるかもしれない、何故一緒に暮らせないのかと悲しむ日が来ることがあるかもしれない。その時は、同居親として精一杯息子の心に寄り添おう。
不倫と子供のことは別。割り切る覚悟を決めよう。
私は私の心を自分で癒していこう。
元夫や息子とは関係ないところで。
私は、誰かに甘えたり頼ったりするのが苦手な人間だけど、
今はなんだか無性に人に甘えたい。
でも、心が弱ってる時に出会う人間とはろくなことにならなそうだから、
私は、私の大好きな布団に慰めてもらおう。
暖かい部屋で布団にくるまって小さく丸まって寝よう。
だから、息子さん、毎晩出来るだけ早く寝てね。
ママもたっぷり寝たいんだ。
「パトラッシュ、もう疲れたよ。」