明けましておめでとうございます
たまーにみえる太陽🌞と青空に
ウキっとしながらも
除雪作業にクタクタになり
除雪プラス新年からお仕事している方々がいると思うと
みんなすごいな、頑張ってるなと
感心してします
真っ白☃️とグレーな空
何故か
今回の除雪作業が苦痛だ
まだまだこれからが本番なのに
毎年のこととはいえ
今まではいい運動になるって
ポジティブな気持ちでできていた
お年を召したからか⁉️
いや、私より先輩の方々、頑張っておられる
ほんとはやりたくないんだな
雪はたまに見るだけでいい
除雪がいらないところに住みたい
正月だからとか
誕生日だからとか
そんな行事もどーでもいい
家族のためとか
ご近所のてまえとか
なにも気にしたくない
なんだか
ブラックな自分が出まくってる
これも
我慢してたことなのかな？
かなり
自由で好きなことしてる自分だけど
このままじゃまだまだ人生終われない
もっともっと叶えたい夢がある
それを叶えるために出てきた
手放すべき感情なのかもしれない
と、今ブログを書きながら思った
なんだか、どろーっとしちゃってるのは
先程、娘にブチ切れたからか⁉️
自分でもびっくりするくらい
泣き喚いた
きっと、初めてみる母の嘆きに違いない
🐲いいんじゃ、いいんじゃ
助けて欲しいって気持ち
隠さんでもいい
今まで頑張ってきておる
👩いつも私ばっかりって気持ちがあったし
娘は私に甘えてるだけって
許してたけど
私だって甘えたいよ
私が苦手なことは助けてよって言ってるつもりだったけど何にも響いてなかった
いや、それ以上に自分が我慢してたんだ
🐲ため込んでたものが爆発し
また一つ軽くなったじゃろ
家族一人一人の独立を感じてるからではないか？
👩それそれ
今年は子供達が引っ越すようなことを話してたから
寂しさとか、大人になって独立していく嬉しさとか
それぞれ大切な人と暮らすという選択とか
もっと◯◯してほしいとか
自分の老いとか
ごっちゃになってるのかも
🐲お主はお主で
自分のことだけ考えておればよい
👩そうしているつもりだった
けど、違ったんだね
離婚して
子供達に迷惑かけて
辛いおもいもさせただろうし
私は何にもしてあげられてない
ただ、ただ子供達を信じて尊敬していた
もっと稼ぎがよかったら
一緒にいる時間が増えたり
話を聞いてあげられたかもしれなかった
そしたらなんか変わってたかな
今更だけど
🐲なにも変わらん
その時に自分のやりたいことをやってきておる
それでよい
👩なんだかんだで
助けてくれる人がいたもんね
一番は両親だったしね
子供の頃嫌いだった親に感謝しまくりだったし
初めてこの人達の子供でよかったと思えたし
遅すぎるかもしれないけど😅
今も元気で生きていてくれることが
有難いしね
🐲親は子供が幸せならそれでいいと思っておるじゃろ？（👩うんうん）
もっとこーして欲しいを望まないことじゃ
他人の目がきになっておる
👩それがチョイチョイでてきてたなかな？
私、かなり周りの人と違う感覚みたいだし
それを
周りに合わせようとズレてたのかもね
今までとは違う
このまま終われない！が
強く出てきてる自分に気づいたよ
まさかこんな展開になるとは
と思ってしまった今年初のブログ
ナーンにも考えずダラダラと書きましたが
お付き合い頂きありがとうございました
まずは自分がもっともっとhappyになる💕
いつもありがとう✨
感謝してます🤗🐲💖
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