ようやく 落ち着いてきた仕事です
鼻じゅるも 治ってきて あの時のセクスィーボイスが
ずっと続けばいいのにって思った
今日この頃
休憩中に 飲んだコーラの量が ほぼ一緒っていう奇跡に笑えるくらいになった今日この頃
結ぶのも案外得意になってきた 今日この頃
いやね いんだ
あたいに話してくれるのは
けど あたいにいい結果なんてだせないよ
１つ上の先輩が あけおめって連絡くれた
実に３年ぶり
病気したって聞いてさ
あぁ…未だにだれかスパイがいるんじゃな…まぁいいけど
でね
私も検診でひっかかって 治療でなやんでるのって急に言われて
まじっすか
みたいな
なんでも 会社の健康診断でひっかかって 悪性だって言われたの
はどうだったの？
これこれこうで…
とりあえず 自分のながれをはなして…
先輩は結婚している
そして 妊活中だった
詳しいことはわからないけど
癌自体が点々としているらしく
全摘は免れないってこと
どうやら術後の抗がん剤と放射線をしたあと ホルモンがどうのって言われて
って言っていた
なんかそれをすると生理が止まってっていわれてさ
その前に たまごがどうのって色々言われたんだけど
パニックになって覚えてないんだよね
そういや自分もいわれたなぁ
子供ができなくなるかもしれないって
抗がん剤の回数が多いから もどらないかもって
そんなこんなで先輩はまだ治療方針や いつからどうするか決めかねているそうです
おっぱいなくなるのは 嫌だしって言う先輩の気持ちもわかる
子供が欲しいのもわかる
でもさ
こうして 治療が今なくなったから言えるけど
まだまだ 再発するってこともわからない
そうは 考えたくないけどさ でも 人間命あるもの
遅かれ 早かれ 命は終わりがくるのは当たり前
だからこそ よく考えないとって思う
みんなのブログをこっそりよんで
子供がほしいって人 やっぱりたくさんいる
今 子供がいる人でも まだ欲しいって人もたくさんいる
きっと先輩もそのうちの一人なんだろう
それに対して 肯定も否定もする気は ない
一度きりの人生だもん
自分で決めないと
※治療中の方 治療していなくてもべビまちの方
気を悪くさせちゃったら ごめんなさい
でも 最近冷静に考えるんだ
もし 私に子供がいたら
その子が大人になるまで成長をみたい
孫が見れるまで元気でいたいって
話ができるようになったとか 立てるようになったとか
字が書けるようになたとか 彼氏や彼女ができたとか
沢山沢山 成長を見ていきたいって
けどさ
もしかして 再発するかもしれない
もしかして 成長を最後まで見られないかもしれない
自分が 星になってしまったら残された子供は どうなんだろう
悲しいのかな
寂しいのかな
会いたくて 会いたくてたまらなくなるのかな
そう思うと 私自身は 子供が大好きだけど
我慢とかじゃなく
今を生きようって思うようになった
子供がいたら 世界が変わるかもしれない
親に孫をみせてあげたい
自分の分身を残したい
全ては 元気に毎日を過ごせる自分がいないとできないってこと
胸をはって 元気ですって言える日がくるまで
先輩には 結局は自分で決めないと後悔するよって話をした
先輩は らしいなって笑ってた
頼りにしてるよって
仲間が増えたことは 悲しい
けど 同じように 癌さまと戦って 少しでも笑って過ごせる日が多ければいいなって思う
あたいの 落ち武者時代の写真もって
主治医に綺麗にしてもらった術跡見せに会いに行こう
元気だよ
笑って過ごしてるよって
一緒に頑張ろう
頼りないけど