今日は もと職場の後輩に呼び出され
夕食を食べてきました
呼び出しの理由は 相談したいことがあるんですってこと
その子はまだ２０歳
学生さん
なんのことかなぁって思ったら
わたしの病気についてだった
宣告されてから どうでした？
怖いですか？
抗がん剤って絶対やるんですか？
痛いですか？
死ぬんですか？
って もう てんぱった感じで話をしてきた
なんとなく 察したあたい
大丈夫だよ
根拠はないけど
っていうしかない
小学生の時に親が離婚
３人兄弟を母とおじいちゃんと育ててくれたそうだ
長男のその子
高校生３の子と中１の子
その母親が病気になったそうだ
初めは 何も言わなかった彼だが
悪性って癌ですよねって わたしみたいなこと言うなぁって思い
聞くと
乳がんで ステージ４ｂって言われて…
仕事も辞めて ずっと どうしようって泣いているそうで
全摘は確実らしく
女性だから胸がなくなるのは嫌だ
って
抗がん剤して 髪が抜けるのが嫌
って
毎日 悩んで 電話してくるけど
なんて言葉をかければいいかわからないし
その子は 胸や髪より 命あってのことだって思うけど
女子じゃないし気持ちがわからないって
たしかに そうなんだよね
私が 癌になって 生きるためにしないといけないならって
ふんぎりがついた
やっぱ 髪なくて どうすっかなぁって考えたことも多少あった
ほんとうに 助かるのかなぁっても
温存と全摘のリスクもそれぞれ考えた
どこの病院がいいとか
どんな治療がいいとか
いっぱい いっぱい調べた
けど 治るんだって思ってるから
泣くことも 逃げることもしなかった
自分の生き方が正解かは わからない
どこに行っても
癌ってだけで あまり良い目ではみられない
死ぬってかってに思われたり
どうせ
って言葉で片付けられたり
でも なんで私がって考えてたらきりがない
なってしまったものは しかたがない
むしろ それと どう向き合い 戦うか
泣くのもいいと思う
悩むのも良いと思う
けど その家族も 泣きたいし
不安だし 辛いんだって思う
その子に 治療してて一番つらかったことってなんですかって聞かれて
考えたら やっぱり親のことが頭に浮かんだ
母や父が 悲しそうな顔をしながら 笑って（無理して）
問診票に 大きな病気にかかったことがありますか
もしくは 家族や親せきに そのようなかたがいますかって書かれてて
はい 娘 乳がん
って書くからさ 先生が おどろくんだよねって言ってたのを思い出した
それぐらいかなぁ 辛いってこと
たしかに 抗がん剤治療も 辛いだった
けど その辛いは 自分が我慢すればいいことだし
将来的には 軽減されるってのがあったし
その子に 私がしてあげられることは
こういうのが良いよって 自分や 周りの話を聞いて学んだことを
伝えてあげることくらいしかできない
こうして 話を聞いてあげること
不安になった時にそばにいてやること小さなことだけだ
その子自身は 今 ものすごくどうしたらいいかわからないんだって思う
大丈夫
こうして 今 私が元気なんだから
信じようよ
頑張ろうよ一緒に
早く 癌が この世からなくなればいいのに
って毎回 毎回 思います
ほんとうに 多くなっている乳がん
みんなが 少しでも元気に過ごせること
笑って１日をおくれること
また今日も 明日も 祈ります