Dとまた一緒にいるよーになって2ヶ月。
毎日LINEして、時間さえ合えば仕事帰りとか夜に電話して、週1ぐらいで会いに行ってる。
前回のブログで程よい距離感で～とか月イチぐらいで～とか書いたけど、そんなのムリだった
一言で表すと今めっちゃ幸せ…。
何かにつけてDのことばっかり考えちゃって、完全に恋愛モード入ってます。苦笑
同じ温度感で愛し愛されて、身も心も満たされるこのカンジ…Dと別れて以来の幸福感と充実感を味わってる。
5年前、Dと別れてからずっと塞がらなかったぽっかり空いた心の穴が埋まっていく感覚。
この数年いろんな人たちと気持ちのない情事を重ねて、一時的には満たされても心はどんどんすり減っていった。
その場だけでも満たされるだけマシって思ってたけど、自分の中に気持ちがない人とはこの幸福感はどーしたって味わえないんだよなぁ。
Dは昔からストレートに気持ちを伝えてくれるから、いつも嬉しい言葉をたくさんくれる。
「会いたい」
「大好き」
「可愛い」
「寂しい」
「ずっと一緒にいたい」
「俺が自分から好きになった数少ない人」
「花音は俺だけのものだから」
「他の男になんて絶対渡さない」
「俺と結婚して」
何か文字にすると陳腐な言葉たちだけど、DはいつもまっすぐでDの言葉にはウソがないってわかってるから、その一言一言がホントに嬉しい。
SNSでたまたま流れてきた名言みたいな本の1ページにこう書いてあった。
【好きな人】
いつも頭の隅のどこかにいて
ふとした瞬間に思い出して
思わずにやけてしまい
次に会うのが楽しみになり
会った途端に笑顔になって
何気ない一言でも胸に刺さり
もっと一緒にいたいのに
時間が経つのが早く感じて
別れた途端にすぐに会いたくなり
もう手放したくないのが本当に好きな人
わかるわーーー全部共感！
Dといると時間が秒で過ぎてくんだよなー。
長くいられる日は半日ぐらい一緒にいるのに、あっとゆー間に帰る時間になっちゃう。
やっぱりあたしは昔も今もこの人のことが大好きなんだなぁって思い知らされる。
だからこそ幸せと同じぐらい失う恐怖も感じてて。
いずれまた来る別れのことを考えると不安で不安でしょーがないし、ものすごく怖い…。
年末3日間過ごした後、何となくこれからどーする的な話になったんだけど、5年前別れた時のことフラッシュバックして、思わず泣いちゃった。
突然泣き始めてDはびっくりしてたけど、
いずれまたあんな辛い別れが来るぐらいなら最初から一緒にいないほーがいいって話は再会する前から散々してたから。
泣く理由を何となく察してくれて、むしろそんなあたしを可愛いってなだめてくれたけど。笑
「俺のせいですごい辛い思いさせちゃったんだね。
花音の言い分もよくわかるけど、人生1回っきりだから俺は今の気持ちを大事にしたい。
いつも俺が勝手に好きになって追っかけて花音を巻き込んでごめんね。」って。
いや、ホントだよ。笑
高校時代からいつもあたしの心かき乱していく台風みたいな人なんだよなー。。。
あたしが昔から愛用してる香水があって(実はクソオトメンにもらったヤツ。笑)、前に一緒にいた頃からいつも付けてたんだけど。
会うたびに「花音の匂いだ。いい匂い～。」って言ってて。
当時会えない時もあたしを感じたいから香水分けてって言われて、小瓶に入れて渡したんだよね。
その香水、当時Dと別れてからずっとつけられなくて棚の奥にしまいこんでた。
Dが好きだった匂いつけたら、いろいろ思い出して苦しくなるから。。。
いつかまた会えることがあったらつけようって決めてて、年末再会する時に5年ぶりにつけた。
その話をDにしたら、「何それ、可愛すぎるんだけど…」ってめっちゃ愛でられたけど。笑
そのぐらいDとまた一緒にいることは、あたしにとって嬉しくもあり辛い選択で…。
また連絡取るよーになってから、あたしはもう好きじゃない、別に会いたくないってずっと言い聞かせてきて。
口に出すともう止められなくなっちゃう気がして、彼がまっすぐに気持ちを伝えてくれても自分の気持ちを伝えられないことが苦しかった。
けどDはそんなあたしの気持ちもお見通しだから、それがまた腹立つんだよなー。笑
あたしとDの関係は世間一般で言えば不倫。
そんなあたしを『彼女』って言ってくれる。
何てことない言葉なんだけど、何かすっごい嬉しい…。
Dは高校時代は少女漫画みたいなモテ方してきた人で、この年になってもモテるみたいだからいつまた捨てられてもおかしくない。
少しでも長く一緒にいられるよーに祈りつつ、側にいられる今を大切にしよう…。
「花音の子供たちが大人になったら、今度こそ俺だけのものになって。
〇〇(Ｄの苗字)花音になって。
俺、花音との結婚まだ諦めてないからね。」
子供たちが大人になるのなんてまだ10何年も先のこと。
Ｄはまだまだ遠い未来の話をしてくれるけど、そんなのＤがその時まで彼女も妻子もいなくて、まだお互いを必要としてたらの話。
そんな夢みたいな無謀な話、本気で信じるワケない。
実際5年前別れてるし。
でも心の片隅で、ほんのちょっとだけそんな未来を信じてみたいなって思う。
Dと一緒にいること自体が夢物語なんだから、将来のことも現実逃避したっていーよね。
この前こんなニュースを見た。
え、これ取材相手あたしだった？笑
何もかもドンピシャすぎてびっくりした。。。
別れたくないのに引き止められない悔しさ、なかなか忘れられないしんどさ、幸せになってほしいけどなってほしくない複雑さ。
女の不倫のほーがきっと苦しいんだろーね。
✄--------------- ｷ ﾘ ﾄ ﾘ ---------------✄
って散々Dのことを書いたけど、やっぱりEのことも忘れられないみたい。
この前Dと23時ぐらいに電話してたら、Eから電話がきた。
通話中にLINEの通知音が4回くらい鳴って誰からだろー？って思ったら、何とEからの着信！
かけた相手が通話中だとかけた側にも通話中って表示されるみたいで、『通話中だってさ』ってLINEで言われて。
Dには悪いけど、ほぼ毎日電話してるDよりいつ会えるかも話せるかもわかんないEと話したいって瞬間的に思っちゃった。。。
で、1回Dとの電話切ってEにかけ直した。
そしたら
「誰と電話してたの？あー浮気だ、浮気。許さないから。笑」
って言われた。
なーーーにが浮気だよ
まともに連絡すら取れないのに。
都合のいい時だけ連絡よこして、こっちからの連絡にはほとんど反応しないくせに。
あたしのことなんてヒマつぶしの軽い女としか思ってないのに、冗談でもそんなこと言わないでよ…。
「浮気もクソもあるかいな。ヤリ逃げまがいのことしたくせに。」
って嫌味も込めて言ったら、「してないよ」とな。
ええ…まぁその後もたまにとは言え連絡取ってるから、厳密にはヤリ逃げではないかもしれないけど、似たよーなモンだと思うけど。。。
実は3月に彼が住んでるところの近くでライブがあって。
ライブ後のお酒付き合ってってダメ元でお誘いしてみたら、珍しくOKだったの
とは言え期待してバカを見るのは結局あたしだから、後から予定入って断られるのは覚悟の上。
いつもながら会えたらラッキーぐらいに思ってるし、久しぶりにお酒飲みつつ楽しく話せたらいいなーって。
でもEはやっぱりあたしのことなんて酒ついでの遊び相手の1人としか思ってないみたい。
「飲んでーホテル行ってー」ってさらっと言うんだもんなぁ
花「いやいや、行かないから」
E「えー何でー？この前は行ったじゃん。行きたくないの？」
だって。
正直行きたくないワケじゃないよ。
むしろ好きな人に抱かれたいって思うのは当然のこと。
でもそんなことのために会いたいって言ってるんじゃないもん。
前回だって時間帯的に2人で話せるトコが他に思いつかなくて、どんな形でもいいから会いたくて行ったのに…。
まぁ向こうからしてみたら夜中とか朝方の電話にもルンルンで出て、
10何年ぶりに会って間もないうちに股開いて、
未だに自分を好きとか言ってるよーな女、軽くて都合いいって思うよね。
それでもいーから彼に会いたいって思うあたしは、格好の獲物だと思う。
今はDってゆー大事な存在もいるのに、自分からEを切るってゆー選択肢はどーしても出てこない。
2年ぶりにEに会えるの楽しみだけど、自ら傷付きに行くのわかってるのに…。
ほんっと学習しないバカ女です。