食べられない

いつもなら底食材→おかず２、３品→うどん1.5玉→お惣菜３種類、
それからパン10個以上食べるのに、
今日はうどんの時点できつくなった。
それでもお惣菜は半額で買ったから持ち越したくなかったし食べた。
パンも、明日になったら固くなりそうな３つだけ食べて終わり。

あまりに受け付けないのでびっくり。
しかし食べられないのもそれはそれで困るというか、
朝からさらに体重は落ちていて、体力もなく、ずっと疲れている。
最低限食べなきゃと思うのに、それも叶わない。
食べた分は吐いてしまうから。

明日はどうなっているんだろうか。
母乳だけは止まりませんように。
薬のせいなのか、ストレスのせいなのか。やっぱりわからない。

心療内科で話したこと

色々なことを話した。
趣味のこと、家族のこと。

私は、自分では母のせいでこんなふうになったとは思っていなかったけれど、
先生と話すとき、節々に母が出てきたことに気がついた。
きっかけではないにしろ、少しずつ、母が絡んでいる。
もしかしたら母との関係性も、
この豆腐メンタルに関係しているんだろうか。

私は物心つくぐらいの時まで、指しゃぶりが抜けなかった。
そんな頃から豆腐メンタルだったのだ。
淋しくて、満たされてなくて、何かに依存していた。
小学生のときには爪噛み、脱毛をしていた。
それもまた自傷行為のひとつだったわけで。
ただ、私自身はそんなつもりなかった。

それらがどういうことか、母も理解していなかっただろう。
今それを理解したとしても「私は必死だったから」で終わる。
忙しくて、毎日必死に子育てして、だからそんなことわからない。
それの繰り返しだった。

私は、自分の弱さを母のせいとは思いたくない。
誰かのせいにしたくない。
だからって、遺伝子のせいでもない、と、先生には言われた。

誰のせいとか、何のせいとか、今となってはどうでもいい。
ただただ、毎日が苦しい。
生きてゆくことが苦しい。
娘に対して苦しくないことだけが、今は救いかもしれない。

食べる、ということ

食べなくてはいけない、というよりは、
「吸収しなくてはいけない」と感じている。
とにかく体に力が入らない。
だるい。頭が痛い。でも食べたくない。

今は何を食べればいいのかわからない。
食べても許せるものは、たしかにある。
でも、それらは底食材にもなりうるものだから、
それらを食べたら過食嘔吐に移行してしまう。
許せるものを食べる、それだけでいいのに。
なんでうまくいかないんだろう。

つらいなぁ。
乳児を育てながら拒食期なんて乗り越えられないよ。
しかも、夏場の低血圧と、そこからくる頭痛と耳閉感。
合わせ技できつい。
母乳が止まったらどうしよう。
だからこそ食べなきゃいけないのに。

普通に食べる、ということが、どれだけ幸せか。
過食を抑えることはできても、次に待つのは拒食。

昨夜も、全然たべたくないなぁ、気分じゃないなぁと思いながら、
菓子パン10個ぐらい詰め込んで嘔吐。
もう癖だ。習慣みたいなもの。
どうしたらいいんだろう。
そのために心療内科行ってるんだろうけれど、それでも辛い。

また痩せた

すごい勢いで体重が落ちてる。
また背骨が浮いてきた。
仕事のストレスのせいだとは思うんだけど。
まさか薬でここまでにはならないだろうし。
なんにせよ、食欲はまるでない。
いつもの癖で食べ物を買ってしまって、それでカショオ、
というパターンではあるけれど、
あの食べたくてソワソワする感覚はない。

痩せてきたことも問題だけど、
通院していることをいつ夫に話すべきか。
このまま週に１度通い続けるとしたら、話さないのは無理がある。
娘だって見ててもらわなきゃいけないし。
母には内緒でも、夫には話さないと。

だるい…

娘と昼寝をしたはいいけど、低血圧炸裂しててだるい。
いま起き上がれなくて、寝たまま変顔したりして遊んでる。
でも、低血圧だけのせいなんだろうか。
とにかく血圧は85/50とかしかない。

午前中１Rやったから、そのせい？
完吐きはしないようにしたんだけどな。

薬の効果はわからない。
なんとなく、食べる量が減ったような気はするけど、
ここしばらくストレスがすごいから、そっちのせいかもだし。
体重はまた減ってしまった。