休日

午前中は、夫が出掛けていたので2Rしてしまった。
大したことない内容だった。
108円のお菓子ばっかり。
中にはハズレもあった。

娘が寝てる間に食べて、吐いて、が基本だけれど、
起きてるときに隣でしてることもある。
構いながら食べたり、「待っててねー」と言いながら吐いたり。
こんな姿を見せて、娘はどんなふうに育つんだろう。

摂食障害って、「食行動の異常」って書かれる。
たまに、その言葉が頭によぎる。
そうなんだよな、異常なんだなと思う。
今晩は２回目とかしないで、早めに21:00に寝た。
今は授乳で起きている。
その１回を減らすことですら、とても努力がいる。
平日は食べ始めたらスイッチが入るパターンだけど、
休日はやるべくしてやっている。

赤ちゃんを見ると

無性に切なくなる。
かわいそう、というと言い過ぎだけれど、
どうしようもなく辛い気持ちになる。
これがなんなのか、自分でもわからない。
ただ、不自由で自分では何もできない、この無力な生き物が、
ものすごく憐れでいとおしくて、たまらなくなる。

私は娘に対してものすごく申し訳ないと思っていて、
それをよその赤ちゃんにも投影してしまっている気がする。
みんな、私なんかよりずっと良いお母さんの元に産まれたろうに。
私のようなクズに同情される謂れなどないだろう。


時々おもう。
過食嘔吐でなかったら、私はどんなマタニティライフを送り、
どんな産休や育休を過ごし、どんな子育てをしていたんだろう。
のんなものに蝕まれて、邪魔されて。
娘との幸せな時間を無駄にして。

めちゃくちゃ眠い

これまでは遅くても21:00には就寝していたんだけど、
ここ数日は娘と夫が寝てから過食嘔吐をしているので、
寝る時間が23:00ぐらいになってしまっている。

普通ならそれでもいいんだけど、
娘もまだ夜中におっぱいで起きるものだから、
どうしても寝不足になる。
寝なきゃ、明日も仕事だし、またしばらくしたら娘も起きるし、
と思いながらも、暗い部屋でネットしながら過食。

毎日そんなことの繰り返し。
今日の昼休みも、さっさと食べて昼寝すればよかったのに、
過食の後、搾乳もしなきゃいけないしで、時間なくなって。

ばかみたい。

娘と私

まだ赤ちゃんの娘。
夫いわく、娘は私(お母さん)のことが大好きらしい。

ご機嫌がいまいちのとき、私が夫に渡すと泣く。
泣いていても、私のところに戻ってくると泣き止む。
私の姿を探すし、私を見つけると喜ぶ。
だからこそ、申し訳なくて辛くなる。

夕食のあと、夫に娘を見ててもらってトイレに行く。
「お母さんお片付けしてくるねー」と言って吐いてくる。
私がいなくなることで泣いている声が聞こえると切なくなる。
夫は頑張ってあやしているけれど、
いつまでも泣き止まないと私が焦ってくる。
早く吐かなきゃ、早く戻らなきゃと思う。


吐いて、片付けて、歯磨きなどをして、
やっと娘を抱っこすると泣きじゃくりながらしがみついてくる。
夫は、「やっぱりお母さんが好きなんだね」と言う。
そうかもしれない、とは思う。

そんなふうに、誰かに必要とされたかった。
誰かの絶対的な存在になりたかった。
でも、なったらなったで、申し訳なくて、自己嫌悪で辛くなる。
私なんかを、こんなに求めてくれる。
私がいい、私でなきゃダメだと、体の全てで訴えてくる。
この小さな生き物。
あったかくて柔らかくていい匂いがして、
ぎゅっとしていると幸せになる、私の大事な生き物。

ダメだと思ってるのに

食べるなら過食。
食べないなら拒食。
どちらかしかない。
でも職場の昼休みに食べなかったら怪しまれるから、
普通の食事＋お菓子を食べて吐いている。
「授乳中だから、やたらお腹すくんだよねー」
という言葉で切り抜けている。
「でも授乳してると太らないからいいよね」と言われる。
本当はそれに加えて吐いてもいるのに。


妊娠してから臨月、産褥期、そして今まで、
ほとんど毎日カショオしてきた。
娘がまともに産まれて、まともに育っていることに驚く。
申し訳ない。こんな女に育てられて。