私は子宮摘出手術前まで、夫と一緒にあまり寝ることが出来ませんでした。
家族が皆寝てから、自分時間を過ごしてから寝るって生活をしてきました。
人がいる気配があると眠れなかったです。
毒親が暴れる影響で、幼い頃から緊張状態で睡眠をとりパッと起きられるように何十年も睡眠が浅いです。
自分の家庭を持ってもそれは染み付いて落ち着いて眠れるのは、皆が学校や仕事へ出かけて一人でいる時間の昼寝だけ落ち着いて寝てました。
術後の変化は、夫と娘と私の三人で寝るようになりました。
睡眠の早さでまず、夫と娘には勝てないですが(笑)
なんと！！！
何十年も家族とも落ち着いて眠れなかったのにここ最近は眠れます。
身体が産後状態と変わらないそうで、さらに睡眠は浅いですが眠れている方です。
何度か起きたりもしますが、気持ち的には周りに家族が居てくれる方が落ち着きます。
そろそろ、夫も夜勤が復活すると思います。
これまで寝るときは一人が落ち着いていたのに、夫が居ない日の方がソワソワしそうです。
なんかね、こんな子供返りみたいになるとは驚きました(笑)
今朝は娘が自分の部屋に居て、夫は仕事へ行く準備をしていました。
そのとき、私は食器を洗っていました。
すると、あ～もう私の身体じゃ娘にきょうだいは出来ないんだなと思ったんです。
一瞬だけ、泣きそうになりながら自問自答。
私、どうしても姉弟姉妹がほしいと思ってたけどなんで？
もちろん、家族が増えてほしいから。
でも、今居る家族が満足は出来ないのか？
そうじゃないな…。
授かれば、嬉しいって話ではなかったか？
そうだった。
子供は縁だから、絶対的に欲しがるのはやめようって思ってたんだったな。
娘が授かる前も流産続いていて、これは夫と二人で生きていけってことか。
そうか、そうだなって。
心から納得して旅行行ったりお酒飲んで楽しんでたら、娘を授かったんよね。
今の生活に心から満足してこそ、幸せも後からついてくるんだなってその時に思いました。
今回はもう子宮も卵管もなくなったので、今の生活に大満足していても子供がとことこやってきてはくれません。
それでも今の生活を心から満たされたら、娘の時のように何らかの形で幸せもとことこ歩いてやってくるんかもな。
不意に悲しくはなるけど、今の生活がイヤかと聞かれると全くイヤでない。
真面目に生活のため働いて、将来のことも考える夫がいる。
いらんことは言うけど、いざという時は私を落ち着かせる言葉も必ずくれる。
娘の早産のときも、今回の子宮がなくなるときも。
私が落ち込まないような、どうしてそんな言葉が思いつく？って言葉をかけてくれる。
私は思うのです。
私が夫の立場だと、耐えれんかったかなって。
苦しんでるパートナーにかける言葉も思いつかないし、支え方がまず分からない。
それに、夫は怖いことを耐えられないと思う。
出産も、流産も、子宮と卵管の臓器がなくなったり。
自分の身体では子供が授かれない現実など、夫なら耐えることが出来ないと思うんだよね。
私だから痛いのも、悲しいのも耐えられるんかも。
そう思うと、夫の代わりに私が背負えて良かったのかもしれません。
男女が逆じゃなくて良かったよ。
それぞれの適材適所もあります。
私は夫のように働けないけど、夫は仕事を減らして家庭を基準に生活するのはメンタルにくるタイプらしいです。
私は家庭ばかりというか、それが私の日常であり当たり前だから何とも思いません。
まじで、働くことにむいてないから。
今回は、家で時間を持て余して旅立った息子のことを考えすぎるから仕事の話になりました。
やはり、他人の前にでると普通を演じます。
嘘の笑顔も出来ますから、冷静になれます。
そのために、外へ目を向けようとしているところです。
全く、人前へ出るのも向いていませんがね。
娘の通う学校とデイサービスのおかげで、以前よりは融通がきくようになってきました。
夫には暇でしょと言われますが、ぶっちゃけ真面目に家事をやりまくる日は時間が足りません。
手を抜きつつやると、まーーー自由時間が多い。
イヤミを言われるけど、私が憎らしいと思って言ってるわけではないです。
いじりたいからです。
ニート、ニート、グータラだって。
言いたいからです。
娘が学校へ行ってる時間は、一人なんやから外も暑いんやし昼寝しときなよって言われます。
昨年の夏は、こんな暑いのになんで玄関の掃除なんかしてる？エアコンつけて昼寝しときなよって。
夫は素直に私に優しくすると、弱ってしまう生き物なのでしょうか？(笑)
本音はそうなのに、普段はニートとか無職って言わないといけないらしい。
私をいじらないといけないノルマでもあるんでしょうかねぇ。
優しくすると、ボーナス減るとかね(笑)
なんか、さっきクラっときました。
鉄分の薬は処方されています。
一昨日くらいから、動くようになってきました。
動ける範囲が分かりませんね。
一応、娘を走って追いかけたり抱っこはやめています。
座りながらの抱っこはします。
そして、昨日から蕁麻疹が出てとても痒いです。
私はストレスがかかると、身体に痒みが出るみたいです。
酷くなってくると、蕁麻疹になります。
やはり、ストレスはかかりますよね。
感情がジェットコースターですからね。
悲しいと思ったり絶望感でいっぱいで自暴自棄になったり、かと思うとちゃんと目の前の幸せに気がついたりね。
先ほど娘に言われました。
私の大量出血を見て、ママが死んじゃうかと思った。
まだ、傷は治らない？だっこしてほしいって。
母性本能が爆発するかと思ったわ(笑)
もーどうすればってほど、愛おしくなりました(笑)
親バカですが、娘が今回の事でさらに優しくなってくれたと思います。
赤ちゃんはもう産むことは出来ないけど、奇跡的に育ってくれてる娘を大切にしようと思います。
息子にも、毎日心の中で話しかけています。
これまでお腹に来てくれた子供たち、みんな可愛い我が子です。