夫は現在時短勤務です。
私のせいで、そうなりました。
そして、来週かな？近いうちに夜勤の話がありました。
私はその日、病院なので長時間病院へ居ることになり娘の送迎が難しいです。
なので、娘には申し訳ないけど学校は休んで着いてきもらうことになりそうです。
夜勤も断れるかもやけど、私がそれはイヤです。
夫だってそろそろ通常の勤務へ身体も慣れないと、いきなりの通常の勤務へ復帰するのは大変そうです。
こんな風にいきなり時短勤務になったのに、それでも働かせてもらえてるんです。
夫に勤務してほしいと言ってもらえるのは、私も嬉しいことです。
ですが、徐々に通常の生活へ戻るのが寂しいです。
いつまでも、時短勤務は生活の心配がある。
なので通常の勤務へ戻れるのは心から、ほんまに嬉しいです。
なのに、すごく不安なんです。
バカな話を一つします。
先ほど、死産の向き合い方の動画を観てみました。
私の方は、赤ちゃんが旅立ち10日ほどです。
みるのが早すぎたのでしょうか。
赤ちゃんの授かった意味を考えるような、そんな内容だったのかな？
私も先日、同じことを思っていました。
｢悔しいけど、悲しいけど、残されたものはそれでも生きていかないといけない。｣そう思っていました。
｢赤ちゃんの来てくれた意味を考えて、赤ちゃんの命を無駄にしたくない。｣
心から、同じことを思ってるのに他人に言われたらなんかイヤだ！！！ってこの気持ちはなんでしょうね。
知らんけど、知らんのやけどね(笑)
同じ経験をしても、同じことをブレなく思えるの？って勝手にイライラしてしまいました。
なんでも良いから救われたいと、動画検索したのにイライラしてバカですよね。
やはり想像してた通りで、娘や夫の居ない平日の時間は私はダメでした。
昨日、2日ぶりに睡眠薬と不安時を追加で飲んだんです。
眠れないのは嫌だから、寝たいと思ったら今朝の眠気は異常でした。
起きれたものの、昼前まで強い眠気。
普段はそういう薬を服用していないので、どうやら体制がなくて薬が効きすぎたんでしょうね。
暑かったのか、服も脱いでいました。
びっくり。
入院中よりは夫と娘が居るホッとする時間も増えたので、緊張感が減ってリラックスしてるから薬も効きすぎるかな。
分かりませんけどね。
なんか、何も楽しくないのです。
心が動かんというか。
テレビも動画も映画も、ネットニュースにも何も心が動いてくれん。
ぼーっとして、部屋が暑いのも気がつかず苦しくなってエアコンつけました。
昼過ぎ、いい加減にご飯食べようと冷凍食品のパスタをレンジ温めて食べました。
味はしてるはずなんですが、味があまり感じられへんという感じでした。
生きるため、家族を困らせないために人間を維持するためにご飯を食べるという感じです。
手術もしたから、体重は4キロほど減りました。
術後のポッコリお腹も、日に日に元に戻ってきました。
何をしたって痩せないのに、あと1キロで若い頃と同じ体重です。
悲しみによるダイエット効果ですね。
体重が減っても嬉しいとも言いきれない、微妙な気持ちダイエットですね。
夫には歳を重ねてもう若くないんやから意味ないとか、私にご飯を食べさせたくてわざと喧嘩をふっかけてきます。
いらんことを言う中でも、一部は私を励ましたいも含まれることがあります。
他人からは喧嘩売ってるだけにしか見えないけど、パートナーってそういう本人たちしか分からない会話ってありますね。
それが分かるまで、すれ違いましたけどね(笑)
普通だったらそんなん言われたら別れる！ってなりそうな言葉もありますが、なんだかんだ人間愛くらいになってきて何十年も支えあってる夫婦とかいますよね。
あーーーにしても、娘と夫の前では普通にする約束したけども。
やっぱりひとり時間のときは、泣いちゃうな。
悔しくなるな。
何で私やねんって、思ちゃうな。
昨日は、自然いっぱいの公園へ行きました。
そしたらアリがめちゃくちゃでかい。
そんなアリをベンチに座って眺めてると、この子だって普通に産まれたのに。
顔の回りをとんでくる小さな虫だって、邪魔に思うけど普通に産まれてるんだねって思ったよ。
なのに、私の息子は産まれて育つことが出来ないんだって。
娘も早産ながら健康に産まれて健康に育ってるのに、息子のときだけ何が違うの？同じ命なのにって。
かなり感傷的になりました。
娘にイヤだとかの感情じゃないですよ。
何がちがったの？って、思っちゃうのです。
そら、めちゃくちゃちがうのは分かってる。
妊娠中のリスクがはじめから大きいから、娘のとき以上にハイリスクで同じ妊娠でも全くちがいました。
私が言いたいのは感情論の話で、同じように妊娠望んで身体も無理なく過ごして我慢も労りもたくさんしたのに何でなの？って思うのです。
医療的な説明なら、どんだけでも答えはあるのかもしれませんね。
こんなことがあって、これがリスクでなんたらかんたらでって。
けど、そこじゃない。
頭の理解と、感情の理解に差が開きすぎて辛いです。
他人の前では、笑顔で笑い話すら振る舞える精神状況です。
ただ、自分だけになるとアホになる。
ムリムリムリよ(ヾﾉ・∀・｀)
受け入れられんわって。
あーもーなんで、私ってこんなにアホなんだろう。
さっさと、立ち直ってよ。
お願いやからさ。
娘のお母さんで、夫のパートナーやろ。
見た目だけじゃなくて、心も追いついて無理しなくても普通笑えるようになれよ。
その偽物の笑顔とか、娘がかわいそうやろ？
早く本当のいつものママに戻れよ。
情けない。
そう思って、自分にもイライラしてきます。
退院後はじめての平日ひとり時間は、泣いて悔しがってだけの何の生産性もない時間を過ごしています。
これまでの辛い人生でも、感情なんてなくなれば嬉しいもないけど悲しいも辛いもなくて楽そうなのにって思いました。
感情があるって、しんどいですね。
今あなたは生きてるよ、って突きつけられている。
時に辛くて、時に嬉しい。
素晴らしい現実ですね。
いやだーなーーーーー
すんごい、性格悪いこと思っちゃって。
悲撃のヒロインはやめなよ！って、自分にも言いきかせて周りには普通にしてる。
心だけ、ざわざわとしてる。
ざわざわって、しんどいよね。
さて、娘の送迎時間がせまってきました。
普通のママの顔に戻る時間です。