ひょんなことから、ベビープールの案内を見て、
そう言えば子供が産まれたらベビープールに行ってみたいって昔から漠然と思ってたなぁと（ベビープールは年齢制限があるから、今このタイミングを逃すと重い腰がもう上がらない気がして）無料体験に参加してきました。
結果、
楽しかった
けど…
参加されてる（在籍されてる）ママさん達がよそよそしくてつまんなかったな。
あんまみんな優しくしてくれなかったな。
勝手が分からなくて教えてくれなくて嫌だったな。
またここに来る？話しかけても周りがまたよそよそしかったら？
あれ？私楽しかったのかな？
本当はやりたくないんじゃないの？
いや、
でも楽しかったよ。
私プール好きだし、久し振りの大きいプールに入ると気持ちいいよね。
娘も大声上げてめっちゃはしゃいで嬉しかったし。
あ、参加されてるママさんの中には少数だけど優しく話しかけてくれた人もいたよね。
楽しかったのは事実だから
入会の書類をもらったし、長期習うことを考えておむつの取れてない娘が使う、プール用のおむつがなくてもそういう機能がついた水着もネット注文したし
けど…
これは私が本当にしたいことなの？
お金を払ってまですること？まだ申し込みはしてないし、引き返せるよ。この気持ちが間違ってたらどうするの？だってつまんなかったじゃん。娘も最後、水を顔につけるとこから笑顔消えてたよ。次参加したとき、泣いたら嫌じゃない？
あれ？本当は私、自分がプールに入りたいだけなんじゃない？なら自分だけ公共のプールなり行けばよくない？それなら安くすむし。
結局私は、今後ベビープールに参加したいのかしたくないのか分からなくなってしまい、ずーっとぐるぐるしてた。
本当の自分の気持ちが知りたくて探してた。
いつまでたっても見つからなくて、ベビープールで頭が支配されてるのが嫌になって、これは何か違うって一旦全部捨てることにした。
これで答えなんて見つからないかもと思ったけど、原点にかえり、ベビープールに参加したときの気持ちを自分に聞いてみた。
寂しかった。みんなが相手してくれなくて寂しかった。勝手が分からなくて不安だった。やること分かんなくて嫌だった。周りのママさん達にもっと受け入れてほしかった。こっちばっかりフレンドリーで嫌だった。みんなに優しくされたかった。自分だけ浮いてるみたいで恥ずかしかった。
それを一つ一つ
そっかー、そっかー、って聞いてたら
構ってちゃんな自分。
みんなの中心にいたい自分。
優しくしてくれたママよりも冷たそうに見えたママばっか気にしてた自分。
そんな嫌な自分が色々出てきて
そんな出てきた自分を一つ一つ、そんな自分でもいいんだよーって言ってたら
どんどん霧みたいなのが晴れてきて、残ったのは
ベビープール楽しかった
だけだった。
そしたら不思議と
あ、みんな人見知りだったかな？
もしかしてお節介だと思われたくなかったかな？
って
思えてきて、
何だ問題は周りじゃなくて私か
って気持ちが楽になった。
正直、お金の無駄じゃない？とかまだ出てくるし、そうかもしれない。
けど、間違ってもいいから思い切って入会してこようと思う。
