人として
起こったことを全て話しては
よろしくない状況や時期があって
何事もタイミングだったり
相手の状態だったり
そんなんがあるよな…と思ってる
私は母を見ていて
年と共に
昔の面影が薄れていくのを感じる時がある
それは
加齢と共に本能が出てくるのかな…
と勝手に感じている
私の息子達も
私を
自分が母に感じていることを
もう既に思っているかもなと思う時がある
そりゃそうだ
ここんとこ
もう自分らしく生きていこう🔥
と何度もココロで宣言してる
これは今までにない感覚。
子育てが一段落して
もう自分の為に生きていいだろう
と強く感じた。
そんな思いが
所作や言動に出ないわけがない。
母も同じ決意とは言わないが
何かあるポイントで
ま、それは徐々にかもしれないが
そんな風に思っての今なのかもしれない
母が過去に私達娘に話せなかった
自分の胸に閉じ込めてた感情を
祖母が亡くなる少し前から話し始めた
涙が出るようなことが多く、
しかもそれは閉じ込めておくには辛かったろうな…
ということが多かった
子供の頃に伝えられてたら
受け止められないことばかりだった
そういう点での母の強さを有難く感じた
その中でも
もう少し早く伝えて欲しかったな…と思うことも多々あって
私は母よりもそのタイミングが早いのかもしれない、
子供達に少しずつ話している
今までの私のイメージと
それらを吐露した時の私のイメージとのギャップに
子供なりのショックと同情とが
入り混じりながら
自分に落とし込んでくれていると想像する
だったら、
何故それをするのか…
正直言うと
解放したい
それ一言に尽きるかもしれない
私にはそれを墓場まで持っていく強さも
立派さもない
あ、こんなこと書いてるけど
実はちゃんと墓場まで持っていくものも
何点かあって
そこは取捨選択している😊
その辺は
したたかである✨
だって、
人間だもの😌
ただ辛かった、
憎かった、
ということではなく
そこから何故私がそれを耐えていたか
何故今の私がこうなっているかを
それぞれ息子達が
考え
生かしてくれたらいいな
と思うのだ
一緒に憎んで欲しいということではなく
そうできないことも分かってるからこそ
それぞれが
それぞれの視点で
考えて欲しいのだ
人にはいろんな側面があるよ、
って事を。
私も母からそれを学び
悲しかったり
これからの自分の生き方を考えさせられたりした
だから、
タイミングを見て
きちんと話したいと思ってる
何故
私がこういう言動をあの時にしたのか、
ということを
おちゃらけてるだけの母ではないのだよ笑
ただ
いじられてる母だけではないのだよ。
そこには
いろんな思いがあって
そう振る舞っているのだよ、と。
ヤダ‼️
かっこよく書いてるけど
なんて事ありません。
ただもう吐き出したいだけです、実は😜
とにかく、
もう2人とも成人して
これから結婚する⁈
時が来るかも知れない
そんな年になってきたので
いいタイミングではなかろうかと
感じているのです😌
昨日義父の葬儀があり
子供達も色々な事を
考えたことと思うのです
だからこそ
そこに追い打ちをかけてやろうという
母のたくらみです😈
最後になりますが
こんな事をズラズラ書きあぐね更に言いますが
私は
いろんな縁をぶち壊そうとしたいわけでは全くなく、
できれば
風通しの良い明るく楽しい関係が
いろんなところで広がるといいな✨
って理想ばかり考えてる
夢見る夢子ちゃんです✨
夢見る夢子ちゃんが
最後に保険をかけて
締めてる訳でもなんでもなく
本当に私の気持ちをストレートに綴っているだけです✨
どうか
そんな変な奴もいるんだな、
程度にさらーっと読んでもらえると有り難いです😊
人はいつか死にます
後悔しないように
胸の内をどこかに落としておきたいだけです✨
ご了承ください🙇♀️