妊娠9wに入りました
不妊治療クリニック卒業まであと一歩
想像以上に酷いつわりと
妊娠によるマイナートラブルに悩まされて
憧れていた妊婦生活なんて
全く送れていません
ずっと不妊で悩んでいたとき
このつわりだのマイナートラブルだの
妊婦から聞けば聞くだけ
"でも妊娠しとるやん"
"でも妊娠できてるやん、幸せな悩みでしょ"
って心の中で妊婦に向かってめっちゃ思ってた。
しんどい？
は？
妊婦なんだし当たり前
妊娠できたこと嬉しく思えよ
こっちは妊娠することもできんのに
そんな幸せな悩みむしろやってみたいわ
ってずっと思ってた
ずっと妊婦に対して
妬みの気持ちしかなくて
優しくなんかできなくて
幸せそうにしやがって。
って見れば必ずイラついてた
そう
そんな私が今妊娠して
毎日毎日胃が痛くなるまで吐き続け
息苦しくなって血まで吐いて
起き上がることもできず
もちろん食べることもできず
まだ職場に言いたくなかったけど
早々に仕事も休職して
気づいたら4kg落ちて
肌はボロボロ
シャワー2日に1回くさい、でも入れない
風呂場ゲロまみれ(すみません汚いですね)
髪はパシパシのプリン、ドライヤーも無理
立ち上がるとめまいで目の前真っ暗膝から崩れ落ちる
毛が濃すぎて男みたい
胸が痛すぎて寝返りすら辛い
便が硬くて切れ痔、でない、痛すぎる号泣のトイレ
冷やしたり温めたりみにくい体勢
想像していた華やかな妊婦生活と
かけ離れている今。
文句言いたくなるくらい
つらいです！
妊婦って全然キレイじゃない！
こんなはずじゃなかった…
あの頃の自分が言っていた言葉が妬みが
どれだけ悲しい言葉だったか
ようやく気づきました。
でも妊娠しとるやん
それだけで幸せでしょ
頑張って当たり前
って言っていた自分。
当事者になった今
その言葉が突き刺さって弱音すら吐けない
だって妊娠できたんだから。
自分で自分の首を絞めて
我慢して生きてます
正直すごく辛いです
あんなに望んだ妊娠なのに
一回妊娠やめたいくらい
冗談でもそう思うくらい
辛いです
でもそう弱音を吐く度に
あの頃の自分の言葉が突き刺さって
それがまた悲しくて。
なんであのとき妊婦を
労ってあげられなかったんだろう
今自分は労って欲しいって思ってしまうのに。
なんてわがままなんだろう
この気持ち
不妊の人にしか分からないと思う
のうのうと生きて
なにも経験しないまま
知らぬ間に人を傷つけて
自分だけ幸せで
それでいい
ってそんな人生でよかった
と思ってた
けど
神様はそんな私じゃダメだと、
今妊娠して
決して華やかな妊婦生活は送らせてくれなくて
いろいろ経験させてくれているんだと
感じる
やっと分かりました
ごめんなさい
人の幸せを願えない人は
幸せにさせてもらえないんですね