1月1日、おせちを並べた夕食
焼いた餅
お雑煮
作るつもりで作れなかった品いくつか
体しんどいけど作れたものいくつか
初めから買って済ませたものいくつか
当たり前の光景だろ
普通でしょ
毎年買おうと思って、いいのが見つからない重箱
小さくて
蒔絵の螺鈿造りで、できたら赤い漆塗りで
金箔の貼ってあるやつがいいんだもん。
………。
朝はお屠蘇
お屠蘇用の日本酒飲むやつ欲しい
赤い漆塗りがいい。
うーん。まぁまぁの物欲。
今年も叶わなかったな。
なんなら
お屠蘇をお酒売り場で探してたら
なんか小バカにされた。
なんか
私の生まれた環境をバカにされた様で
辛かった。
私の原風景を蔑ろにされた様で。
わたし、そんなんばっかりだな。
夕食を食べていて
妙な虚しさがフワフワ溢れてきて
なんか泣きそうになった。
頑張って作っても
美味しいって食べてくれるとも限らないし
でも
作らないとなんだか
何かを置き去りにしてしまうというか
私がダメなやつ
みたいな感覚に陥るから。
あー
そうかぁ
みんな、それで買うんだなと合点する
数日前から
年賀状しなきゃって
思ってて。
アプリ取得して、コンビニ行って印刷。
わたし、ひとりだなぁって。
そういう作業を1人でするのが
なんだか
むなしーんだなーって。
責任が私だけにあるみたい。
夫は無責任で
そんなのどーでもいい
来たって返さなくていい
そういう態度で。
礼節を欠いた夫に見限りをつけて、
新婚だったころ、1月3日
夫に届いた年賀状に返事を出す。
私がおかしいのかな？
感覚を合わせないと変なのかな。
お正月のお笑い番組
暴力的な、、、ギャグ？
笑えない。
ぜんぜん笑えない。
大爆笑する夫と子ども。
笑えないワタシ。
「怖い、笑えない」と訴える。
「ううーん、フフッふふふっ」
何度か訴えたけど、
私の気持ちは置き去りにされ。
別のコントで、1人だけ笑ってる私。
それで
なんとなく
寂しくなった。
私と感覚を共有してくれる人は
この場に居ないんだなって。
お屠蘇とか
朱塗りの重箱とか
そういうの。
お料理とか、お笑いとか
そういうの。
ご飯の時はテレビ消して欲しいって
訴えたのに、聞いてもらえなかった。
怒鳴られてかき消された。
一月一日の初めのご飯から
テレビがついてることが許せなくて
結婚してから、何回も喧嘩したなぁ。
こういうのってさ
こういうのって。
たとえば、自分の意識を変えたら
変わるのかな？
相手に合わせて自分の気持ちを封じて
心の中で
「きみはおかしくない。普通だよ。ちょっと価値観が違っただけ。きみは普通だよ。そのままで間違ってないよ。たった数人の家族の中で感覚違ったって、世界にただ1人ってことじゃないよ。きみと同じ感覚の人はこの世にいっぱいいるよ」
そんな風にセルフコンパッションして、処理する問題なのかな？？？
あぁ。
さびしい。
むなしい。
おしょうがつ。