言霊アーティスト
✡️
Natural healer
空瑠
纏まりがないけれど
産まれてから今までの事をザックリとですが
振り返ってみました
約50年分ですから
纏めるのは大変ですが
自分の成長の為に書いてみました。
ご興味のない方は
どうぞこのまま閉じてくださいね😊
1970年代
待望の長女として誕生した私
幼い頃は2人の兄にくっついて
近所の子供たちと
公園で走り回ったり、昆虫やザリガニ捕ったり
外で遊ぶのが大好きな子供でした。
ルールや枠にはまった事が嫌いで
何をやるにも人より遅かった私は
園でもお荷物状態だったのか
先生と母親?に両手を引かれ
さながら、捕獲された宇宙人のように
雪山を登っている私の写真が残っています。
小学生に入り
同い年の子と行動の差は広がるばかり。
そんな私に母親の愛のムチがはげしくなります。
宿題が出来ない私に
鬼の形相で「こんなことも分からないの」と
言われながら夜遅くまで泣きながらやっていた私。
怒られた記憶ばかり鮮明に残っているので
母親に対する感情は「怖い」しかありませんでした。
その後
たった一人の友達を
「あの子好きじゃないから仲良くするな」
みたいに言われた時は
星一徹のように
ちゃぶ台をひっくり返す勢いでぶちギレ
(ダイニンテーブルだったのでひっくり返す事は出来ませんでしたが)
母親の事が大嫌いになりました。
そんな母親と父親は仲が悪く
私は子供ながらに
早く別れて(母が)家を出ていけば良いのに。
そうしたら平和な毎日がやってくるだろうと
心の何処かで思っていましたが
後に母親が
離婚しなかった理由を
私たち子供のせいにしていた事が判明し
益々嫌いになりました。
それでも、小学低、中学年の頃は
友達もいて学校では楽しくやっていましたが
ある日、仲の良い子とケンカした事がキッカケで
一人ぼっちになってしまいました。
多分、その頃の私は
友達には思っていた事を全部
素直に口に出していたのではないかと思う。
「自分の思っている事を話したら嫌われる」
そう感じたのかも知れない。
その後、仲直りは出来たけれど
家庭はもちろん
学校でも大人しい子供になっていきました。
授業中にトイレに行きたいと
手を挙げることも出来なくなり
何度かおもらししていました。
発言する事自体が怖かったんじゃないかと思います。
言ったら嫌われる
馬鹿にされる
こんな被害者意識が生まれたのは
きっとこの頃からだと思います。
中学生になり
母親が事故に遭い
「可哀想」という想いとは裏腹に
内心喜んでいる自分もいて
私は「帰って来なくても良い」と思っていました。
それだけ
母親のいない家庭は
私にとって居心地の良い場所だったに違いありません
(何をしても怒られない自由な場所)
高校３年の時、進学を反対された私は
(末っ子でお金がないからという理由でした)
母親に相談せず
道外に就職を決めて自由に羽ばたいていくのでした。
社会人一年目の私は
ゴルフ場に就職しましたが
約半年で退職
そこからは
住む土地も変えながら
転々と職も変えていました。
自由気ままに
飽きたら引っ越し。
人にも土地にも慣れず
地元に戻ってもまた直ぐに出ていく…
自分の居場所が何処にもないような感覚で
ずっといました。
今思えば
ただ逃げるだけの人生だったなと思います。
20代前半から半ばまで
不倫を続けていました。
結婚に対して夢も希望もなかった私でしたが
ただ、彼の言葉だけは信じていました。
親の愛情に飢えていた私にとって
甘えさせてくれる彼との時間は
居心地の良いものだったのかも知れません。
最後は
不信感を抱いていた私からお別れしましたが
結果、元カレは自死。
罪悪感を持った私は
それから暫く自傷行為を止められませんでした。
過呼吸が始まったのも
このくらいの時期だったでしょうか。
生涯、結婚するつもりはありませんでしたが
主人と数年間の付き合いを経て
結婚をしたのが37歳の時。
娘の妊娠がキッカケになりました。
見知らぬ土地で頼る人がいない中での
育児とお金の問題で
心は疲れ、借金は増えていくばかり
やっと娘を保育園に入れ働き始めても
育児と仕事の両立は大変で
身体からはヘルプのサインがあったものの
結局、うつになる手前まで
フル勤務で働いていました。
大好きだった音楽すら聴けなくなり
再び聴き始めたのは
ヒーリングミュージック。
フルタイムからパートタイムに変えた頃
導かれるように
アメブロを書くようになり
スピリチュアルな道に自然と進んで行きました。
思い返せば、元々スピリチュアルな事には興味がありました
初めてスピリチュアルメッセージを受け取ったのが
2018年の時。
それが生きる希望になり
今の私の活動に繋がっていきます。
目に見えない存在の愛は
本当に言葉では表せないほど
大きくて温かい。
希望を持って歩き始めた私でしたが
ふと気づくんです。
同じ問題がぐるぐる回ってやって来ている事に❗
40も半ばを過ぎてから
今まで人生をこじらせていたのは
自分だということに
ようやく気づいたんです。
今まで
どれだけ言い訳をし
自分と向き合う事から逃げてきたことでしょう。
人に合わせたり従う事で
ラクに生きていたのではないかな?
だって、責任を取らなくても良いから。
HSPでエンパス気質の私ですが
被害者意識を強く持っていた事にも気付き
気づいたら
主人の関係も良くなってきました。
あんなに抵抗できずにいた母親にも
徐々に自分の気持ちを話せるようになりました。
自分以外の人やものも
すべてが自分なのだと
少しずつ少しずつ
腑に落としている最中ですが
私は
目に見える世界も
目に見えない世界も
どちらも大切にする!
ご縁のある方に
チャネリングメッセージやお話し会などを通して
「今」生きづらさを感じている同世代の女性に
目に見えない存在が守ってくれている事
一人じゃないという事
自分の弱さや
駄目だと感じる部分を受け入れる素晴らしさを
伝えていきたいと思っています。
自分が自分を認め、許せた時
過去の感情も昇華されるのではないでしょうか。
もちろん一筋縄ではいかない。
複雑に絡み合う糸は
焦らずゆっくりとほどいていく作業がとても大切✨
ほどいていく途中でイライラしたり
面倒になって諦めてしまったりする事も
きっとあると思う。
でも、諦めさえしなければ
必ず素敵な世界が見えてくるから🌈✨
まだまだ成長途中の私や
同じ魂グループの方たちと
楽しみながら成長していこう❤
数秘術でいうところの大変人
マスターナンバー33を持つ宇宙人です👾
人と違った感性や感覚を持つ方が
とにかく大好きです❤️