暮らしていくこと

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04Apr
- ～聞いてください～　詩「Loving Each Other」より
  私の話を聞いてください、と頼むとあなたは助言を始めます。私はそんなことは望んでいないのです。私の話を聞いてください、と頼むとあなたはその理由について話し始めます。申し訳ないとは思いつつ、私は不愉快になってしまいます。私の話を聞いてください、というとあなたは何とかして私の悩みを解決しなければという気になります。おかしなことに、それは私の気持ちと反するのです。祈ることに慰めを見出す人がいるのはそのためでしょうか？神は無言だからです。助言したり調整しようとはしません。神は聴くだけで悩みの解決は自分に任せてくれます。だから、あなたもどうか黙って心静かに私の話を聞いてください。話をしたかったら私が話し終わるまで少しだけ待って下さい。そうすれば私は必ずあなたの話に耳を傾けます。******************************この詩のとおり、ただ聞いてほしいいときがある。自分がその立場だとよくわかるけれど、話を聴くということには忍耐力が必要で、ついつい解決策を見つけて決着をつけようとしてしまう。話を聴かなくてすむからかもしれない。そして、せっかちな私はつい先を急いでしまう。
26Aug
- 完璧主義？？？
  退院後、自分がよりよく暮らすための色々は躊躇せずに買おう！！と思ったので、2024年は爆買いの1年だった。まず車。10年乗っていて買い換えたいと数年前から思っていた。新古車だけど、買った！クルーズコントロールやパークアシストがついたものがほしくて拘ったけど、パークアシストは縦列駐車のみだって、いつ使う？という感じだし、クルーズコントロールは未だ1回も使っていない。そもそもほとんど遠出しない。でも、車は気に入っているので良しだ。次にテレビ。32型のHDD内蔵のテレビを、これも10年近く見てた。何年も前からHDDが壊れていて外付けで録画してた。今回大きい画面の55型に思い切って買い替え。買ってみるとネットとつながって動画配信のサイトもリモコンで操作できる！！！今までPCとHDMIでつないで見てたのがアホちゃう？と思うくらい便利♪買ったすぐは画面がデカいと思ったけど、数日するといい感じになった。これも気に入っている。次にソファー。電動ソファーがほしかった。テレビを見ながらうたた寝するのに最高！ネットで見つけて実店舗に行って座ってみたけど、座り心地やリクライニングもスムーズでデザインもいい。これは買ってから1年ほど使った今わかったことだけれど、リクライニングの角度が浅く、うたた寝すると首が横に折れてしまう。眠くなるともっと倒れないかなといつも思う。脚部分と背もたれが同時に動くから、脚だけ上げたくても背もたれも倒れてしまうあたりが少し不便。そして、1人暮らしの私に2人掛けの片方は悲しいけれど不要。私にあう商品は、1人用で、背もたれと足が別々に動いて、ほぼフラットになるくらいリクライニングでき、布製のものがいい。使ってから分かるあれこれ。まだ1年ちょっとしか使っていないが、どうしても違和感がある。普通なら我慢して使うんだろう。いやいや、毎日違和感を感じながら使ってもいいのか？自問自答しながら探す。←探してる（汗）しかし、ない。私の場合、何か買おうと思うと希望する条件を備えたものが、必ずない。完璧主義？？なのか。探すこと数日。候補は2つ。希望に沿った条件のものを見つけたがデザインと色が今ひとつ。もう1つは革張りのもの。これはデザインも色もいい。ん？デザインは条件に入ってなかったよね？！これも自問自答。けれど、毎日座るものは眺めもいいものがいい。革張りは、そのうち伸びてくるし冬冷たいし夏はべたつく。分かっている。分かっている、分かっているけど、迷った挙句こっちを買った。妥協だ。ビジュアルが優先した自分に少し驚き。後日、後悔のブログになるのだろうか、それとも機嫌よく座っているのか。今のソファーは友人にもらってもらう予定。友人は呆れ気味だが喜んでいる。
19Aug
- その後
  その後はどうですか？とコメントいただきありがとうございます。気にかけてくださってとても嬉しいです。長くなりますが（汗）当時の状況を書いてみることにしました。2日後の手術。頭蓋骨に穴をあけて脳内にたまっている血液を吸い出すということで説明を受け局部麻酔で臨みました。頭蓋骨に穴をあけるのに局部麻酔？！と驚きましたが、まさに「まな板の鯉」されるがままを受け入れるのみでした。そして、落下のせいで髄膜が破れて髄液が漏れている可能性があり、硬膜下血腫の原因かもしれないとのこと、自分の血液を脊髄から注入し血液が固まることでその穴を塞ぐ「ブラッドパッチ」という手術も同時に受けるとのことでもありました。脳内の血液を吸い出したあと、再度出血がみられなければ完治するけれど、ブラッドパッチがうまくいかない場合もあり1回でうまくいく確率はそう高くなく、ダメだった場合は再度同じ手術をするしかないとのことでした。看護師さんに聞くと何回も受けている方もいらっしゃいますとのことで、死んでしまうことはもちろん、何度も手術を受けても治らないことも恐怖でした。2週間後、脳内の出血もわずかに減ってきているので、（吸い出したものの残っている）縫合部分の大きいホッチキスの針（？）を外し、いったん退院することになりました。しかし、首動かすのが0度の状態から20日ほど寝たきり状態。歩くのにもリハビリが必要な身体で1人暮らしの自宅に帰っても買い物すら行けない状態です。近くのリハビリ病院に紹介状を書いてもらって転院し、療養することにしました。こんなとき家族がいないと本当に心細いのと、転院の際にも荷物を持ったりしてくれる人もいない。息子にも頼みにくい。老人なら、それなりのケアをしてくれる行政サービスもあるだろうけど、老人一歩手前の微妙な私には何のサービスもない。個人でお手伝いさん（？）を雇おうかとも思ったけれど、探す気力も体力もない。術後のふらつく身体で荷造りをし転院しました。転院先はリハビリステーションのある老人病院。歩くリハビリと3度の食事がでて医師もいる。施設が新しいこともあり、そこでお世話になることにしました。医師の回診はあるけれど、「元気出してくださいね」との声かけくらいで診察という感じではい。しばらくして撮ったCT画像はよくなってきてて、大丈夫でしょうとのこと、それはホッとしたものの、手術のキズのかさぶたがいつまでたっても取れない。シャワー後にタオルで拭くと膿のようなものがついている。脳外科の医師と外科の医師に診てもらったが大丈夫でしょうとのこと。けれど、傷口から膿が出るなど普通でないと自己判断。元の総合病院に電話したら外来に来てもらうしかない、夕方までかかる人もいるが承諾するかとのこと。こんな身体で外来で1日中待つなどできる状態ではない。けれど、とにかく診てもらわなければと思ってネットで調べたら手術をした担当医（正確には研修医に指導した医師）が当日外来にいるようだったので、直接外来の医師と相談したいと申し出て外来の看護師に電話で状況を説明した。看護師から担当医に伝えてもらったところ、すぐに来るようにとのこと。待たずに見てくれるし外来のベッドで横になってもいいとのことだったので、従姉妹にお願いして同行してもらった。こんな時、転院先の病院は何にもしてくれない。総合病院につくとすぐに診察をしてくれた。結果、案の定傷口が開いているとのこと、医師に、よくぞ来てくれましたといわれ総合病院に転院し再入院することになった。自分のことは自分で判断し守るしかない。自己判断の大切さがこのとき身に沁みました。傷口を綺麗にする処置をしてもらった後、抗生物質の点滴をしたが、しばらくすると首が熱く感じる症状に。レッドネックという首が赤くなるアレルギーとのことで、薬のアレルギーはこの時が初めてだった。傷口が開いた原因については、私を施術したのは担当医ではなく研修医だったからだと思っている。手術中は局部麻酔だったのでほぼ意識があり、医師たちの話もほとんど覚えている。「そこはもう少し角度を変えて」とか指導しながらだった。頭の出血は止血にレーザーを使うらしく、焼きすぎると傷がくっつかず、焼きが足りないと出血が止まらない微妙なところだと、別の医師に後で聞いた。それなら焼きすぎたのかもしれない。ひどい。何で私が実験台に？そう思った。とにかく、開いている傷口が自然に引っ付くのがベストだから消毒しながら待ってみようということになった。毎日消毒をしながらの再入院から2週間。中から肉は出てきているけれどまだまだ時間がかかる。待っている間に感染をおこすリスクを避けるために再縫合の手術をしましょうとのことになった。開いた傷口はわずか1ｃｍ程度。素人の私は局部麻酔でちょちょっと数針縫うんだろうと思っていたら、頭の皮は突っ張っているから10数ｃｍ切って縫い縮めるようにしないといけないと開いてしまうとのこと。麻酔も全身麻酔になると形成外科の医師から説明があった。ひどい。けれど、どうしようもない。そして形成外科の医師の手術が混みあっているとのことで1週間後に手術が決まった。その間も感染のリスクはあるはず。けれど、これもどうしようもない。再手術の日が数日にせまったとき、形成の医師から話があるとのこと。言いにくそうに医師が、再度開かないようにより安全に行いたいので、形成のチームで協議した結果、鼠経部か鎖骨の下の皮を切除後移植し縫合する手術に変換したいとのこと。昔でいうところのつぎあてだ。そうなると、移植した皮膚部分からは毛髪が生えないとのこと。ひどい。ほんとうに打ちひしがれた。今、後頭部に縦に三日月型につぎはぎ部分がある。シャンプーのときに触れるが、未だに慣れず違和感がある。髪の毛も生えて傷は全くわからないようになったけど、当時はそんな美容的なことは全く考えなかった。とにかく生きて退院し、元の普通に生活ができればいい。それだけだった。再手術、転院など含めてトータル2ヵ月入院し退院した。家に帰ったものの1人の不安。料理も買い物も行けない。けれど、老人病院にもういく気はない。80歳を超えた母がタクシーで数日看病に来てくれたが、無理もいいたくない。1人不安に包まれた日々を過ごした。当時は60歳から入れる老人施設の入居を真剣に考えていた。食事もケアもお願いできる。その後、心療内科に通ったり漢方薬を飲んだりしながら徐々に体力も気力も回復してきて、今はほぼ元の生活に戻っている。2024年はほぼ寝たきりの生活だった。今は友人と居酒屋でお酒を楽しむまでに快復した。自分のことが自分でできることのありがたさ。今生きて普通の生活ができていることがどれだけありがたいことか。人はいつ何が起こるかほんとうにわからない。好きなこと、やりたいことをしていただいた残りの人生を生きよう。そう思っている。
18Aug
- 2023年12月5日のこと
  1階のテーブルを2階に移動させようとして回り階段を回ろうとしたときのこと。突然後ろに押されたような感じがしたと思った次の瞬間、強烈な頭痛。階段を回り切れずに転落し階段を降りたところの正面の壁に激突。あまりの痛さにしばらく唸っていた。これまでに経験したことのない痛みだったので立上れるようになってから近くの総合病院へ向かった。CT検査をして異常なしとのことだったが、頭を強打したときはしばらくたってから異常が現れるときがあるとのことで、説明書をもらって帰宅した。その後、軽い頭痛が治らなかったが普通に生活していた。1ヵ月ほど経ったころ、上を向くと目の前が真っ白になってひどい貧血のような感じになりだした。そんな中、ある日のランチに出かけたときのこと、駐車場からお店の入り口まで歩く間に左足が突然なくなったような感覚になり、ひどい立ちくらみと同時に倒れそうになった。これは普通じゃない。最初に受診した総合病院へ再度向かった。CTを撮影し終わったとき、放射線技師の方が車いすを持ってきた。「脳内に出血が見られるので、車いすで移動してください」とのこと。診察室に横になるとしばらくして脳外科の医師が来て、慢性硬膜下血種との診断を受けた。「亡くなる場合もあり得ます」との説明もあり手術が必要とのこと、これは尋常じゃない状態なんだなと思った。首を動かすこと禁止「0度」という張り紙がベッドに貼られた救急病棟で2日後の手術を待つことになった。死ぬかもしれない。まさかだった。現実に自分が死ぬということを初めて意識した。手術までの2日間で色々考えた。死んだら自分はどうなるんだろうということ、ケチケチせずほしいものは買っとけばよかったと思ったことが下世話で印象に残っている。もちろん子供のこととかも考えたけれど。ほしいものを買っとけばよかったと思ったことについては、まだまだ人生は続くと思っていたことに対する後悔というか、残念感というかそんな感じだったように思う。先延ばしにしたら、その先がないことがあるということなど考えなかったし、死ぬのは年老いてからと勝手に思っていた。あたりまえの日常は奇跡のような日々だったんだ。この辛い経験は、あたりまえの有難さや日々後悔しないように生きていくことの大切さが身に染みた出来事だった。今、突然もし死んでもそれを受け入れられるように生きよう。本当に大切な「こと」「もの」だけを大切にしよう。厳選だ。今、生きているだけで嬉しい。ありがたい。感謝の気持ちが湧いてくる。この経験後「今わたしは生きている」と思うことがよくある。
08Aug
- 中国ドラマのセリフ
  今宵の楽しみ忘れられず喜びは遠い楽しみをなすこと常に遅し歳月は飛ぶが如く過ぐる自ら苦しみて我が心痛ます
15Jul
- 天国
  今、自分の身の回りの世話だけして暮らしている。18歳で結婚して、すぐに子供ができてからは常に誰かの世話をしてきた。約40数年間。正直、誰かのために何かをすることは今はまっぴらだ。もしも、来世があったとして、私がかわいくてしかたない両親のもとに生まれ、溢れんばかりの愛情を注いてもらいながら身の回りの世話も惜しみなくやってくれる。自分がやりたいことや好きなことだけして、日が暮れるまで遊んで、家に帰ると美味しいご飯がある。これは、正に天国だ。天国で暮らした経験はないけれど、60歳の今、自分で自分の世話が思い通りできる。自分の世話のみすればいい。サブ天国だ。3年前までは、ずっと誰かと暮らしてきたから、1人暮らしの寂しさや不安はあるけれど自由もある。自分で自分に制限を課さない以上、生まれて初めての自由。まだ身体が動く今を大切にして、今できることをしてサブ天国で暮らしていこう。
31Dec
- ドラマのセリフより
  親や夫、子供を持ってもいずれ別れがくる。人生の道は自分で歩むしかない。
30Oct
- パートナーを選ぶということ。
  令和の時代になっても、女性は男性に守ってもらいたいという本能が残っているのではないかと私は思っている。男女は平等だけれど、特性とかの「違い」がある。太古の昔からDNAに刷り込まれている、男性は狩りをして妻や子供を養う代わりに、自分のDNAを残してもらうという生き物としての本能があるし、女性は、たくさんの食料を獲得してくれて、外敵から自分や子供たちを守ってくれる男性のために子供を産み育てる。時代は変わっても、生き物として少しは残されている本能。令和の時代は狩りではなく、それぞれの能力で獲物に代わるお金を稼ぐ。たくさん稼げる男性は、たくさんの女性を養えるから色んな女性との間に自分のDNAをたくさん残すことができる。日本は一夫一婦制なのでそのようにはならないことが多いけれど、一夫一婦制は狩りが上手な男性にばかり女性が集まってしまうことを避けるための制度だと夫がいっていた。昭和の私は、本能のどこかで女性は男性に守ってもらいたいものではないかと思っているから、この人といると安心できると思える人を選びたい。女性を不安にさせない人。例えばDVの男性などは、その真逆だ。守ってもらいたい本能を持っている女性を自ら暴力で攻撃する。そんな人と暮らすことは当然に本能に逆らうことで、安心や幸せとは真逆だ。DVは極端だけど色んな意味で女性を不安にさせる男性が多いように思う。嘘をついたり自分のしたいことが何より優先したりで、大切にされてないと感じて不安になる。犯罪に巻き込まれることに関しては別として、日本は安全ないい国で身を守らないといけないようなことはあまりない。女性が男性に守ってもらって、一律に家事・育児をする必要はないし、女性も自分の好きなことや、やりたいことを優先して生きていいと思う。男性も同じだ。男女の区別なく好きで得意なことをすればいいと思う。結婚しない男女が増えているようだけれど、結婚しなくても楽しいことがいっぱいあって、寂しくもないのかも知れない。けれど、もし結婚するとして女性が結婚する相手を選ぶときには、「安心できる相手」かどうかを第一に選んでほしい。これが幸せにつながることだと私は思っている。
26Sep
- 一番ほしいもの
  こうした方があの人には分かってもらえるだろう、こんな時にこれは言わないでおく方がいいとか、、、自分が合わせることをしないといけない人間関係のとき、それが苦手な私はしんどくなる。けれど、それは大人なら誰しも普通にしていること。悪気も思惑もない私のことをすべて理解してくれる人なら何の気づかいもなく思ったままを口にしても誤解もなく、私は安心していられる。そんな人を望んでいるが親ですらそうではなかった。他人がすべてを正確に理解することなど不可能だということは知っている。理想としては、ある程度理解しているが不十分なところは愛の力で許してもらえるというところか。ありのままでいることを許されている状態。そこまで私のことを慈しんで愛してくれる人と今世で出会えるのだろうか。たぶん地球上の人類にはいないように思う。いるとすれば神や仏になるんだろうな。
24Aug
- 愛犬の死
  先月、愛犬が14歳7か月で亡くなった。お互い中高年になり、私の年齢を追い越したであろう愛犬を見ながら、多分私が看取ることになるんだろうなとなんとなく考えたことがあって。だんだんと弱っていく愛犬を見るのも辛いだろうななどど、ふと思う事があった。そして、そんな縁起でもないことを考えたことを後悔した。突然数回嘔吐したかと思えば、急にぐったりして、かかりつけの病院に連れて行くと膵炎とのこと。注射で治まるとの説明。3日間注射を打ったけどますますぐったりしてとうとう歩けなくなった。愛犬は18㎏。私は抱きかかえることもできないので、病院に迎えに来てもらってエコーとレントゲンで検査。場所は特定できないけどガンがあるとのこと、手術することになった。結果、全身に転移があり病巣は肝臓なので、切除できず、そのまま閉じた。この3日間の辛そうな状態に、手術後の傷の痛みも加わる。よくなっていくなら頑張ってと思うけど、治る見込みはなくどうしようもない。辛い決断だったけれど、安楽死をお願いした。ガンと分かった時には全身に転移していた夫と同じ病状だった。夫は神様に安楽死をお願いし、愛犬は医師にお願いした。私は私の家族を2人とも看取ったことになったけれど、相変わらず私はなんにもできず、ただ辛いだけだった。夫の遺骨は生前の希望通り北海道の海に散骨した。愛犬の遺骨は、たまたま友人が北海道に仕事で行くとのことで、散骨を引き受けてくれた。これも夫が呼び寄せたのかも知れないと思っている。これからは夫に散歩をお願いした。これで私はほんとうに一人暮らしになった。けれど、もう二度と犬は家族に迎えない。
14Aug
- 終戦記念日を前に
  亡き夫は戦争に行かない、行けと言われれば逃げる。と生前話していました。何で？と聞いてみると、戦争で死ぬことは仕方ない。それが怖いわけでないが、自分が人を殺すことが耐えられない。殺したくない。と話していました。
02Aug
- マグカップ
  お気に入りのマグカップがほしくて、色んなサイトで探してみた。　すごい数の色んなマグカップがあるのに、これ！！と、ときめくものが見つからない。こんなにあるのに、、、色は気に入ったけど形がいまひとつとか、持ち手の形が丸すぎるとか・・・まあいいかと妥協する気はない。本当に気に入ったものだけに囲まれて暮らしたい。人とのご縁も同じ。私のことをこれだ！！と、思ってくれる人とご縁があればいいなぁ。形が少々歪でも色がくすんでいても、これがいいんだよと思ってくれる人。私のぜんぶが愛おしいと思ってくれる人。お互いにそう思える人。これがなかなか見つからない。こんなに沢山あるマグカップでさえ見つからない。ご縁はそう簡単ではない。ご縁がある方！数ある方々の中から私を早く見つけてくださいよ！来年還暦なんですから。
04Mar
- 制限しないシリーズのまとめ
  家族仲良いけれど、過剰な干渉はせずにつかず離れず。けれど、いざというときにはお互いのためにかけ付ける。パートナーについてはたくさん書いたけど、楽しいと思うことが同じで心から私を大切に思ってくれる人と一緒なら人生はより楽しくなるなと思う。私の幸せには「人」が不可欠。そして、より仲良く楽しいことをするためのアイテムとしてお金は必要。
- 制限しない「理想のパートナー」
  ほんとうに優しい人共感できる人安心できる人料理が趣味の人外食が趣味の人綺麗な景色を見ることが好きな人心が強くしなやかな人どんな私でも愛をくれる人私のことが趣味の人正直で誠実な人犬が好きな人一緒に美味しいものを食べて、一緒に綺麗な景色を見て、一緒に笑う。けれど、普段の生活はつかず離れずそれぞれの時間も大切にする。風邪をひいたら心配して、お互いを思いやる。お別れのときには「ありがとう」といって感謝をして。
03Mar
- 制限しない「こうなりたい」
  息子が不動産の仕事をして、私はリフォームプランを作る。それが好評で売れまくる！会社（店舗）の一角で、嫁は好きなコーヒー豆の販売とカフェを運営する。嫁が得意なSNSで広報の仕事をする。仲良く楽しい営業会議は美味しいものを経費で食べながら♪慰安旅行も会社の経費で♪車も好きな車を経費で♪それぞれが楽しく自分の仕事をする。私はのんびり孫の面倒をみながら、自分のペースで働く。
18Jan
- 聞いてほしい。
  小学生のころだったか、1度だけ父が私に聞いてくれたことがあった。母の実家に家族で遊びに行った時のこと。お昼ごはんをみんなで食べていたとき、ごはんに海苔をかけるのがいいのか、しらすをかけるのがいいのか、と。聞いてくれたことにびっくりして嬉しくて、「両方」と答えた。父は少し不機嫌な顔をして（そう感じた）「どちらかだ」といった。せっかく聞いてくれたのに調子に乗ってしまったと、落ち込んだことをいまだに覚えている。「どうしたい？」と聞いてくれたことはこのときだけだったように思う。いつも「こうしなさい」だった。父は「巨人の星」の星一徹のような父だった。私は「魔法使いサリー」のパパや、「サザエさん」の波平さんにあこがれていた。なぜか朝からこんな昔のことを思い出した。まだまだ乾いているなぁ。
14Jan
- 長い付き合いの友人。
  昨日、友人と電話で話した。彼女はいつも「お金がない」といっている。そういう割に高級時計や宝飾品をローンで買う。その支払いがあるから「お金がない」らしい。お金がないというのは、「贅沢するお金がない」ということだろう。で、今日の電話の話によると彼女の職場の同僚が外国の口座にお金を預けることでお金を増やしているらしく、自分もやりたいけど頭が悪くてよくわからないからどうすればいい？と。私は彼女に自分に理解できないことはしないほうがいいと言った。でも、お金がないから増やしたいという。他人の話の儲かったという部分だけを聞いて鵜呑みだ。なけなしの貯金しかないから増やしたいという。いやいや、なけなしのお金をよくわからないことに使っていいのか？！外国に貯金して、もしそこが破綻したらどうする？また、使いたいときの手数料はいくらで、どんな手続きになるかとか調べた？と聞くと考えてなかったと。そして、自分はバカだからという。やるなら、理解できるまで自分で調べるか、わからないままやってみて、どんな結果になっても後悔しないというならやれば？といった。自分は頭が悪いから話を聞いても理解できない、私は頭がいいから考えてほしいという。何かをするときには私に相談してからと決めていると。で、次につみたてNISAがしたいという。私が前にやっていたから教えてほしいと。普通に貯金してると今はお金の価値が下がっているから実質減っていっていることはわかっているけれど今は忙しいからしないというと、NISAはほったらかしで大丈夫なのでは？という。私の性格上、預けてるお金がどうなっているのか気になるし、損しているようなら考えないといけないからと、しない理由を説明した。投資は損する場合もあるわけで、なけなしの貯金が減る可能性もあることを彼女は考えてない。銀行で相談するのが一番いいというと、平日は仕事でいけないという。有給とれば？というと、有給とってまでは・・という。自分は何もせず儲けたい。そして自分は頭が悪いからよくわからないといいながら、私は頭がいいとおだてて考えさせようと思っているわけだ。彼女は頭は悪くない。真面目に相談に乗っている私がよっぽどバカだ。つくづく自分のお人よしさに呆れる。彼女とは友人とはいえないなと思うことが多々ありながら、40年すぎてなんとなく切れずにつきあっている。こうなれば前世でなにか因縁があったと思うしかない。
30Dec
- 母のこと。
  今年もあと1日の今日。今年は愛犬と2人きりのお正月になるだろう。もしかしたら1人のお正月は生まれて初めてかも知れない。毎年、誰かのためにおせち料理やお雑煮の手配をしてきたが、1人の今年は近くの24時間営業のスーパーでお正月らしくて食べたいと思うものを買って過ごそうかと思っている。1人のお正月がこんなに平気だとは思わなかった。ちょっとは寂しいけれど、誰かを誘ってみようかとは思わない。昨年は大晦日と元旦を母と過ごした。故郷に帰ってきて初めてのお正月だった。母と2人で年越しそばを食べて生協で買ったおせち料理を食べた。元日は近所の八幡神社に初詣に行った後、見晴らしのいい景色が見たくなって山の上の神社から景色を見た。神社のはしごだ。母と過ごした2日間は、毎年のお正月と同じ誰かのために私が何かをしてあげるお正月だった。わずか2日間でクタクタになった。母とは相変わらずしっくりこない。会話もかみ合わない。昔からだ。子供のころ、私には本当のお母さんがどこかにいると思っていた。母はどこか他人行儀でよそよそしい。甘えた記憶もない。息ができなくなるくらいに泣いた辛い出来事があった時も母の顔は浮かばなかった。母は生きているけれどいない。そんな感じだ。お産の時には付き添ってもらったし、何もしてもらってないわけではないけれど、もし、いなくなる日が来ても喪失感はあるんだろうか。母には私と妹の2人の娘がいる。妹は離婚し2人の娘を連れて実家に帰り母と同居していた。父は数十年前に亡くなっているので女性ばかりの暮らしだ。20年以上同居していたが妹家族は昨年実家を出て行った。嫁に行った妹の娘が家を建てたので、妹家族はそこで住むとのこと。母は80歳で1人暮らしになった。子供のころから母は妹とは仲が良く可愛がっていた。いつも母と妹が一緒になって私を責めるという図式だった。私も一時期母と同居していたことがある。若かったこともあって、当時は私の気持ちを母に伝えようと一生懸命になった。あなたのこんな行動に私はこんなに傷ついているんだよと。けれど、通じない。その内大喧嘩になる。そして母は妹のところで泣きながら愚痴をいう。私が母をいじめている、大切にしないということになり妹とはそこから付き合いがなくなっている。それから数十年間、母とも妹とも音信不通だった。そんな状況で母から連絡があった。股関節の手術をするので付き添ってほしいと。妹とは十数年口もきかずに暮らしていて、付き添ってくれないという。同居している母が入院しても付き添わないほど母娘関係は破綻していたようだ。私は夫の転勤で県外で暮らしていたが放っておけず、数日病院で寝泊まりし付き添った。それから徐々にたまに電話で話すようになった。そんな矢先、夫を亡くした私が故郷に帰ってきたことで、母との付き合いが始まった。帰ってすぐの頃は、あちこち病院に通っているのを送り迎えしたり、買い物や銀行に連れて行ってあげたりしていた。「みかんがあるんやけど、取りに来る？」と、ある日電話がかかってきた。仕事で疲れていたし、みかんが欲しいわけでもなかったから行きたくなかったけど、せっかくだから仕方なくもらいに行くことにして、「もらいに行く」というと、「来たついでに銀行に乗せて行って」という。目的は銀行で、みかんは餌？また母は、耳が随分と聞こえにくくなっていて、何度も大きい声で言い直さないといけないので、集音器を買ってあげたが、付けない。集音器が合っていないようで付けたくないようだ。合わなかったら返品できるからといったが、大丈夫だといった。せっかく買ってくれたものを合わないとは言いにくかったようだが集音器の目的は何？と思う。病院に送っていく車の中で真剣に聞いてほしい話をしていた時にも集音器をつけていないから聞こえないんだろう、適当な返事をする。私は母と話がしたかったから集音器を買ってあげた。私の話が聞こえなくても集音器を付けたくない方が優先するんだ。相変わらず私はがっかりする。小さなことが積み重なって昔を思い出す。相変わらず説明しても私の気持ちは通じないけれど、若いころのように気持ちを分かってもらいたいとは思わない。ああ、そうですかという感じ。そしてもう会いたくないなと思う。会いたくないと思うことはいけないこと、親を大切にしない私は悪い娘だと思っていた。今はそれでもいい、仕方ないよと自分にいえる。
16Dec
- 我慢の量。
  人には一生の内に我慢できる量が決まっていて、子供のころから我慢ばかりしてきた人は、大人になってから我慢できないことが多くて、、、我慢ができない大人になってしまうのではないかと、今日ふと思いました。子供のころの我慢は誰にもわかってもらえず、しんどい我慢をしながら勉強する気にもなれず、なのにとりあえず勉強して学校へ行って。そんな感じで勉強してもいい成績がとれるはずもなくまわりの評価は低く、がっかりした気持ちの毎日だったと思います。そんな自分のまま大人になって結婚相手を選んで、案の定うまくいかず、、、うまくいくようにまた頑張って我慢して。しかたないと思いながらの毎日をどれほど続けてきたことか。若いころは1人が嫌で、寂しくて怖くて、1人になるくらいなら我慢する暮らしを選んできた。そんな私が今、ひとり暮らし。今は自由を喜んでいる。昔は１人が好きになるなど想像ができなかった。60歳目前の今、生まれて初めて「1人、自由」という幸せを知ることができた。これは我慢してきたからこそ得られた唯一のものかも知れません。今が一番幸せと心から思ってます。
14Nov
- 中国ドラマのセリフから。
  月と太陽はわずかな雲のことなど気にしない。大事をなすものは多少の挫折や困難を意に介さぬ。私たちは凡人なのよ。凡人のやることが完璧なわけがない。己の心に恥じぬよう力を尽くせば十分よ。

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