前回のブログから1ヶ月と少し経ちました。
相変わらずの生活で、なんとか働けています。
最近の悩みというか、
自分の中でうまくいかないことがひとつあります。
テーマは“相談”です。
私は、この2ヶ月仕事をしてきた中で
苦しいことやしんどいことが度々あって、
しばらくの間1人で抱え込んでいました。
仕事を始める前から、色んな人に
「無理しないで」「1人で抱え込まないで」
と言われていたのに、
私はどんどん内側に籠っていく日々を続けていました。
けれど、それらを抱えきれなくなって
その疲労やストレスが身体的にも精神的にも
一気に襲い掛かってきた日がありました。
それは、ある日の仕事中のことでした。
体が鉛のように重く、心はどんよりとしていて、
手先が主本の仕事なのにその手が思うように動かないのです。
何かがおかしい、いつもと違う、仕事に明らかに支障が出ている、
それを自覚して、焦ったり混乱したりもしたけれど、
頭の中がせわしなくても心身は重く、動きも鈍いので、
とりあえず与えられた業務をなんとかこなそうと
重い自分を引きずるようにして終業まで働きました。
私1人で抱え込んでも、我慢してても、
結局は良くも悪くも動けちゃう体なのだと
どこかで自分を見誤っていたのだと思います。
無理をしていたらどこかで壊れることは
考えてみれば当然なのに、
自分は大丈夫と思っていた節がありました。
それで、ついに抱えていたものを言語化して
人に相談してみたわけですが、
相談することがとにかく苦しくて…。
言葉はうまく出てこないし、
相手の誤った解釈を訂正できるエネルギーもないし、
気づいたら涙ばかり出て
声は喉につっかえたまま表に出ることはなく、
(※本当は喋ろうと思えば喋れるけど、
声を出したら涙がヒートアップすることがわかっているので
これ以上泣きたくなくてあえて声を押し殺している)
最終的には相手の言葉に頷くか
「はい」「そうですね」とか細い声で反応することくらいしか
できなくなってしまうのです。
相談したら、当然相手は今後
私の相談内容に配慮してくれるわけですが、
私はその気にされてる事実がすごく嫌というか...。
相談しておきながら矛盾していることは重々承知ですが、
話す前にはなかったフィルターが
相談したことによって私にかけられてしまう気がして
それを思うと心が息苦しくなってしまう自分がいます。
うーん… うまく言えなくてもどかしい…
さらに、支援者は特に、
相談した内容を解決してくれようとする傾向に
あると思うのですが(私がそう思うだけ…？)
解決しようと相手が動いてくれちゃうほど、
「これは解決するために向き合わなきゃいけない課題なのだ」
と私自身も身構えてしまって、
必要以上に重荷になってしまったりするのです。
こちらもうまく表現できない…
とにかく、相談するという行為そのものが
今の私にとっては相当なエネルギーを消費する
一大イベントになっているわけです。
相談することで楽になったり、心が癒えたり、
前を向けるきっかけになったり、
そういうポジティブな効果を期待したいところですが、
今の私には相談することによる
疲労やダメージ、ネガティブ思考、
そういうものの方が大きくて、
相談の意義がどんどんわからなくなってしまっています。
1人で抱えたらだめになるくせに、
人に共有することはためらってしまう。だって辛いから。
全部わかってほしいなんて思わないし
全部わかってくれるともけど思ってないけど、
わかった気になられるのはしんどい。
結局、1人で抱え込むことが
一番手っ取り早くて楽な選択肢ではあるのです。
いや、とてもしんどい道のりにはなるけれど、
一時の対処法としてはそっちの方が慣れているので、
やりやすい方を選ぼうとすると
そういう結論に辿りついてしまいます。
相談は義務じゃないし
むしろ相手の時間を奪ってしまうので
申し訳なさすらあるけれど、
誰かに共有しないと、とても1人では抱えられない。
仕事に支障が出たあの日に、それを痛感しました。
でも、今のところどっちを取ってもしんどいです。
相談することもハードワークで、
1人で抱えることも限界があって、
色々考えているうちに
自分は何が苦しくて、誰にどうしてほしいのかが
どんどん不鮮明になってきて、
問題の本質を見失ってしまいました。
ただただ、辛さや苦しさだけが残ってしまった。
八方塞がり状態で、どうすればいいのかわからない中でも
平日は毎日仕事に行って働かなきゃいけないわけで、
一旦立ち止まりたくても
日々は進むことを辞めてくれないから、
私もなんとか流れに乗っかって、
乗っかりつつ自分の抱える問題と対峙して
バランスを取りながら
慎重に日々を過ごしているのですが、
どうにもこうにも、うまくいきません。
働く中でのガス抜き、問題解決、心身のケア、
それらのコツをまだ全然掴めなくて、
だいぶ苦戦しています。
これを誰かに打ち明けたら、
それも“相談”になっちゃうな、とか考えながら、
とりあえず今日は
眠剤も効いてきたので
寝ることにします。
長々書いたけど
全然うまく表現できなかったや。
おやすみ。