ボーッと生きてんじゃねーよ
と、彼に言い放った。
彼からひどい言葉を言われ、思わず今までの、彼への愛情が、憎しみに変わった瞬間。
今まで、我慢してきた本音が、遠慮もなく、どんどん出てきた。
アホ男とか、
バーカとか、
女舐めんなよとか、
どーしょもない男とか、
他の男とエッチしたとか、
もう今まで思ってきたこと、子供みたいに、彼にぶちまけた。
しかも長々と。
そうすれば、とことん嫌われるだろうと思って、ほんと言わなくてもいいこと言いまくった。
だけど同時に涙がでてきて。
ほんとはそんなことしたくない。
だけど、今はそうすることでしか
自分を守れなくて、
そうすることで、
彼から嫌われれば、、、
諦めがつくと思った。
多分こんなこと言わなくても良かったのかもしれないけど、そうしないと自分の心が持たなかった。
今までのわたしだったら彼に対してひどい言葉を言ったら、自己嫌悪になって、落ち込んでたかもしれない。
だけど、今は、なぜこれをやってしまったのか。
なぜ地雷を踏んでしまったのか。
きっと、
前よりも、
自分を大事にしてるからやったんだろうなって思った。
今までは、何かあっても、
自分よりも、彼を大事にしてたから、我慢して、いい女でいようとしてた。
でも、思いっきり、言い放ったあと。
涙もでたけど、
あ、やっと本音言えた。
って
なんか不思議なんだけど、すっきりして
勝手に前よりも彼と距離が近くなった気がした。
だけど、彼はもちろん明らかにドン引きしてるだろうが笑
そして、ここでも、
真逆の宇宙の法則が現れた。
本音言って、嫌われることしてんのに、
彼と距離が近く感じるって。
ただ、思ったのは、
嫌われたくて本音を言ってるなんてさらさらなくて。
構って欲しいから言ってるし、
そして、言っても嫌われないと思って言ってることも。
そう思うと自分の本音を出しまくったもん勝ち？？？
でも、これだけ言ったから、当たり前に、もう
ジ、エンド。
なのに、なんか、近くなってる気がするから。
これから会えないかもしれないけど、本音を言えた自分がなによりもスッキリしてしまった。
そして、本音を出したからこそ彼の本音も聞けたし。
彼こそ、心の葛藤があるのかもと思ったら、私だけが辛い思いをしてるわけではないのかもと思い。
今回
思いっきり言ってなんか良かった。
もう彼とはこれから、友達としていくんだなーと、考えると辛くなったが。
なんだか、そんなに落ち込んでいない自分もいて。
泣いてもない。
こうやって、また一つ別れがあり。
そして、成長し、また出会いがあるんだろうな。
また新たなパートナーと始まるんだな。。。
この2年、自分を見つめるきっかけを作ってくれた彼に感謝！
さぁ、新しい彼はどんな人なんだろうか！
ハロ現象！良いことあるかな？