お久しぶりです。
堀内 美ゆきです。
ブログおやすみしてましたが、なんだかいろんな事がありすぎてブログどころではありませんでした
見た目はいつもの私なのに
私じゃない時間を生きてました。
思い返せば、それは去年の10月頃からかなぁ〜
自分の中で感じている小さな小さな違和感を
『これくらいなら我慢できるし、なんともないよ平気』
って自分をなだめコントロールしてきた。
楽しいとか、嬉しいとか、幸せとか、気持ち良い
とか外側から与えた一時的な快楽に違和感を埋没させ
そしてその一時的な快楽は依存性がある為、違和感なんてなかったことにして生きてしまっていて。
つまり、偽装の人生を過ごしてきた。
そうすると
胎の底から湧き上がってくるんだよね
怒りが
怒りという形で現実を破壊しないと
偽装の私をやめることが出来ないんだよね
それくらい、小さな違和感を無視して過ごすって罪なんだなって思った。
しかも、破壊行為は自爆だから側にいる人も一緒に傷付く。
はい、私
一生治癒しないかもしれない位の傷を負ったし負わせた気がする（笑）
あぁ〜、でも一緒に自爆してくれるなんて
なんて愛なんだろう
なにより、私ってこんなに性格悪かったんだ！！
人に興味もないし、人の気持ちどころか自分の気持ちすらわからない人間だったんだ
って事が判明した
でも、それはなんだかんだいってパートナーが強烈な鏡として私を映し出してくれるからわかったこと
隠しても隠しきれない相手に偽装の私を差し出したって、エネルギーが循環しないどころか
拒絶だよね
本当は性格悪いのに隠そうとしてたけど
そんなのバレてるんだから
性格悪いまま生きていこ！！
って思ったら気持ちが楽になった
しかも、性格悪いってハッキリわかって何だか嬉しい私もいる
性格悪くて良かったぁ〜
みたいな妙な安心感
私のパートナーシップは煌びやかで安らぎのある
ものにはならない悲しさと
この上ないくらい自分に還ることが出来るように接してくれる深い宇宙のような愛に振り子のように振られる人生だなぁ〜
さすがにちょっと疲れてきちゃったよ
でも、いま最高の運気の只中にいるんだと思う。