(今だけは)吹っ切れました

復学は今年の秋にします。精神科医二人とカウンセラーから安静にしろと勧められたことを素直に受け入れようと思います。

この頃、血迷いまくって毎日悶々と過ごしています。こんなんで医者目指してていいのか？いやそもそも社会人になれるのか？このメンタルじゃあ天変地異が起きたら真っ先に淘汰されるな…など、ネガティブな考えでいっぱい。笑

人生わけ分からなくなって、中学生からやり直したいと念じてみたり。笑

あげく占いの館にたどり着き、追加時間の料金を支払ってまで占い師さんの話に耳を傾けたり。

（ちなみに復学はやっぱり秋にしたほうがよいと言われました。今年は過去の関係を断ち切り思い悩む年で、来年も忍耐の一年で、人生が明るくなるのは再来年からなんだって。）

な～にをそんなに悩んでいるのかというと、別に大したことはなくて、我ながら白ける。

今だけ気分の良い波が来ているのかな。今の間だけなぜか憂鬱から解放されてまともな思考ができているので、ここに書き留めておきます。

休学したところで学校は逃げないし、退学させられるわけじゃないし。

一年下の学年と仲良くできるか不安なのはドライにとらえてりゃなんとかなる。単位は取らせるためにあるんだから、楽観的にいけばいい。

ずっとこういう吹っ切れた精神状態でいられたらいいなっていう願望をこめました。毎日穏やかに楽しく過ごしたいなぁ。

頭の中が支離滅裂

精神科医の先生から「休養中は内科学でも自学したら？」と勧められ、成書を買ったはいいけど、開く気がまっったく起きないですね。三万以上したぞこれ、無駄に重い。ダンベル代わりにでもするか？

医学が好きというのは本心のはずだが、今、勉強する気は全然ない。なぜだろう…。

主治医には春復学は断念するように言われていて、自分の中では、いつ復学するかまだ迷っています。

毎日毎日ヒマすぎる、張り合いのない日々。朝着替えて出かける準備をして、さぁどこに行くか？ここで途方にくれる。気持ちが安らぐことはない。

バイトを三件受けて採用になりましたが全て辞退してしまいました。これ意味ないなぁとか思っちゃって、たぶんバイトは無理。

憂鬱の根源はやっぱり留年だ。元々は試験を受けたくないだけだったのに、どうしてこんなに遠くまで来てしまったんだ…。考えなくてもよい先のことばかりぐるぐる頭をめぐり、目の前のことは真っ白。

「自分を愛してあげる。自分を好きになり、認めてあげる」

「うつから逃げるのではなく、うつとひとつになる」

うつ病自助会に行ったんですけど、うつから回復された患者さんたちの言葉です。

私も留年した自分を好きになることができるのか。できるかではなく、やるんだよな。

はやく学業に戻りたいです

復学をいつにするのか迷っています。この春にするか、秋まで療養するか。

春に復学するメリットは、元の学年と一緒に授業が受けられることです。留年は変わらないですが、下の学年と共に勉強するのが一学期だけで済みます。

主治医の先生は「現段階ではまだ判断できない」とおっしゃっておりました。セカンドオピニオンを受けてみましたが、そちらの先生は、「春に復学するのは早すぎて現実的ではない」という意見でした。

毎日暇で暇で仕方ないので、医者の許可をもらってバイトの面接に行ってきたところ、自分の中で「本当にこれをやるのか？」という感想でした…。やっぱり医学以上に興味をそそられるものはないですね。医学の勉強ができないと、何してるんだろう…とつい思ってしまいます。早く復学したいと考えてしまいます。

私にとってうつ病は「なりたい自分」でいられなくなる状態です。昔できていたことができなくなってしまう。理由もなく。

今、学校に戻ったらまた頑張れそうな気がする。そういう頑張りがいけなかったんでしょうか。

病気とはいえ今回の休学が厚生労働省の審査にどう影響するか心配です。正直いうと日本で医師免許がとれるか自信なくなってきました。主治医の先生は「必ず医者になれるから」と励ましてくれますが、医学生のうちからこんな調子で大丈夫なのかな。

大学のカウンセラーさんには「日記には良いことだけを書きなさい」と指示されました。カウンセラーさんによると、解決策を考えるつもりでも、悪い内容を書くとそのマイナスイメージが増幅されるそうです。こういう暗い内容はあまり書かないほうがいいかもしれませんね。

医学をやっててよかった

日本に戻っています。うつ病で病院に通いジムにも少しずつ行き始めました。ジム好きの家族に引っ張られる形で、はしっこの方で運動してます…。

うつ病の発症は今回二度目なので、このやっかいな「くせ」が治るのかと医者の先生に伺いますと、

WHOによれば三度以上うつになった患者は大うつ病ということで一生薬を服用するのだそうです。（先生の言葉の受け売りです）

私はまだ三度目はないですが、これから先また人生計画を修正させられてはたまらないので、必要なら一生薬を飲むつもりです。

一度目の発病の時は何をしていたのかと言いますと、治療も何もせずに放置して一年引きこもっていました。当時は家族全員が精神医学をあまり信用していませんでした。

医学生でよかったなぁと思うのは、医学を学び始めてから医学を信頼できるようになったことです。

医学を信頼できるから安心して治療を受けられます。

今は毎日がめちゃくちゃ暇だけど、日光浴とジムを続けて元気になります(｀・ω・´)

最後の日

健康上の都合でしばらく休学することになりました。

今振り返るともっと早いうちから病院に行けばよかったです。

家族に負担をかけて申し訳ないし、今のクラスメートたちと一緒でなくなることが淋しいですね。

しばらく医学から離れるチャンスでもあるので、せっかくのリフレッシュとして楽しみます。

卒業するまで見られないと思っていた日本の桜が、来年は見られそう(^_^)

年が明けたら帰国します。

みなさん良いお年を。