この間生まれてはじめてまともにナンパされたので
「えー？ナンパ？ナンパして何するの？」と言って
カラオケについていってみました。
相手はただ単に私にも酒のませまくって
ホテルにでも行きたかったんだろうけど、私病気だから飲めない、と。
（ほんとだよー）
一時間だけカラオケ入ってテキトーに歌って
セクハラにキレつつ「そんなんだからナンパもうまくいかねえんだよ」とか
暴言吐いて帰ってきた。
人生何事も経験と思うから、こういうこと結構平気でやるんだけど
これはないわ～。
「カワイイね、モテるでしょ？」
「スタイルいいねえ」
「おっぱいおっきいね、何カップ？」
「セクハラとかじゃなくてさ、Hとかしたことあるの？」
きもすぎ。
黙ってろと言わんばかりに私が歌ってると
私の顔を横からガン見。
ちらちら触ってこようとするし、ゴミだった。
拳銃持ってたら即射殺す る事案だったは。
父が大きなハサミ。
私が長い長い調理包丁を持って
たたかう夢をみた。
残念だけど負けそうだったよ
左手首切り落とされるところだった
目が覚めたから良かった
私が長い長い調理包丁を持って
たたかう夢をみた。
残念だけど負けそうだったよ
左手首切り落とされるところだった
目が覚めたから良かった
ってことになった。ママとの関係はね。
なんだかそれ以来、マメにかわいいおりこうさんとかメッセージおくってくるようになった。
なんかもう錯乱しすぎて母に「私を殺処分して」とかってことを送ったわけだけど
そしたら母から「ご飯どう？」とかいろいろ誘われたから
一緒に町中行ってショッピングしてきた。
例えばショッピングだとか、一緒にゆっくりお茶するとか
とかいう健全なことを母と全くしてこなかったから
私に必要なのはこういうことなんだろうなとそう強く感じる。
（今は一緒にショッピングして話して落ち着いたわけだしね。）
だからこそ私が錯乱するとまず母は
そういう提案をしてくるし。
親としていろいろしてやれなかった、今もいろいろやれていない
母親としていろいろ足りてない。そんな自覚があるんだろうね。
これも私にとって一種の愛情確認なんだろうなあ。
本気で錯乱してる時は絶望してるし、死にたさはMAXだし。
「私を殺処分してくれ」って大真面目に言うからには本当に包丁向けられても
何されても涙は流してもホっとしながら受け入れると思う。
別にそれで親が納得するならいいのだ。
私は、母からうまれてきた。母が納得したからうまれてきた。
だから、母が納得して私を殺したいのなら全く構わない。
それだけ今までめんどうかけてきたと思うし
これからもめんどうをかけてしまうと思う。
いつか恩返しできるか、なんてことも全くないと思う。
母のこと人として好きになれるか、といったらわからないしね。
（母としても微妙。人は良いけどね。疑わないし。）
殺処分してくれ、っていうのは
やっぱり私自身家畜みたいな気持ちで生きてきたからだと思う。
父のペットだ、そう思って生きてきた。
私はアイツのサンドバックであり、オモチャであり、奴隷だ、と。
今こうやって一人暮らしさせてもらえていても
それもアイツのカゴの中で飼われてるペットに過ぎない。
捨てられたりひどいことされたり、いろいろされてしまうんだ。
逃れられないんだ。
そう思って生きてきた。
私が家を出させて一人暮らしさせてもらえてた頃は
家の事業も思わしくなかったみたいで
「今の生活がずっと続くと思わないで。一生援助なんて本当にできないからね。」
と釘を刺されまくってた。一番精神的に弱っている時に。
だったらそんなリターンがなさそうな投資やめてくれよと
いつ打ち切られるかもしれない援助に脅えるくらいなら生活保護になりたいと
障害者申請して年金もらいたいといっても許してはくれなかった。
まあ私のためでも、あるし、他の家族のためでもあるよね。
だから頑なに私の精神科への入院も拒んだし。
でも私にとってはそのお金の面での不安定さも精神の辛さに拍車をかけた。
入眠時の幻聴や恐怖感にとらわれて何もかもが恐ろしかった。
まあそんないろいろがあったわけで
私は普段母に変に甘えないように、一人で生きれるようにしてるけど
いろいろな面で母を支えるって限界がくるんだよね。
それもまたウチは父が母に対して暴力ふるってる状態だから。
本当は父を仕事から引退させて、入院させて、ってやらないといけない。
でもいろいろうまくいかないし、母はそんなことしたら恨まれるってこわがってる。
僕、どこまで責任持てばいいかわからない。
誰が責任持ってくれるの。
ママはママで責任持って。私は本当は私の分のことしか
何も考えられないの。頭よくないから。
万能じゃないのよ。
凡人なの。
頭がいい、回転が早いって言われるけどあんなのウソみたいなものだよ。
だってこれ、なんの役にも立たないもの。
口喧嘩とか、物事をちゃんと考えることはできても
それって幸せに直結しないんだよ。
なんというか、私がほしいのはしあわせになれる何かであって
そんな・・・・・・・・そんな・・・・・・・・・うん。
そしたら母から「ご飯どう？」とかいろいろ誘われたから
一緒に町中行ってショッピングしてきた。
例えばショッピングだとか、一緒にゆっくりお茶するとか
とかいう健全なことを母と全くしてこなかったから
私に必要なのはこういうことなんだろうなとそう強く感じる。
（今は一緒にショッピングして話して落ち着いたわけだしね。）
だからこそ私が錯乱するとまず母は
そういう提案をしてくるし。
親としていろいろしてやれなかった、今もいろいろやれていない
母親としていろいろ足りてない。そんな自覚があるんだろうね。
これも私にとって一種の愛情確認なんだろうなあ。
本気で錯乱してる時は絶望してるし、死にたさはMAXだし。
「私を殺処分してくれ」って大真面目に言うからには本当に包丁向けられても
何されても涙は流してもホっとしながら受け入れると思う。
別にそれで親が納得するならいいのだ。
私は、母からうまれてきた。母が納得したからうまれてきた。
だから、母が納得して私を殺したいのなら全く構わない。
それだけ今までめんどうかけてきたと思うし
これからもめんどうをかけてしまうと思う。
いつか恩返しできるか、なんてことも全くないと思う。
母のこと人として好きになれるか、といったらわからないしね。
（母としても微妙。人は良いけどね。疑わないし。）
殺処分してくれ、っていうのは
やっぱり私自身家畜みたいな気持ちで生きてきたからだと思う。
父のペットだ、そう思って生きてきた。
私はアイツのサンドバックであり、オモチャであり、奴隷だ、と。
今こうやって一人暮らしさせてもらえていても
それもアイツのカゴの中で飼われてるペットに過ぎない。
捨てられたりひどいことされたり、いろいろされてしまうんだ。
逃れられないんだ。
そう思って生きてきた。
私が家を出させて一人暮らしさせてもらえてた頃は
家の事業も思わしくなかったみたいで
「今の生活がずっと続くと思わないで。一生援助なんて本当にできないからね。」
と釘を刺されまくってた。一番精神的に弱っている時に。
だったらそんなリターンがなさそうな投資やめてくれよと
いつ打ち切られるかもしれない援助に脅えるくらいなら生活保護になりたいと
障害者申請して年金もらいたいといっても許してはくれなかった。
まあ私のためでも、あるし、他の家族のためでもあるよね。
だから頑なに私の精神科への入院も拒んだし。
でも私にとってはそのお金の面での不安定さも精神の辛さに拍車をかけた。
入眠時の幻聴や恐怖感にとらわれて何もかもが恐ろしかった。
まあそんないろいろがあったわけで
私は普段母に変に甘えないように、一人で生きれるようにしてるけど
いろいろな面で母を支えるって限界がくるんだよね。
それもまたウチは父が母に対して暴力ふるってる状態だから。
本当は父を仕事から引退させて、入院させて、ってやらないといけない。
でもいろいろうまくいかないし、母はそんなことしたら恨まれるってこわがってる。
僕、どこまで責任持てばいいかわからない。
誰が責任持ってくれるの。
ママはママで責任持って。私は本当は私の分のことしか
何も考えられないの。頭よくないから。
万能じゃないのよ。
凡人なの。
頭がいい、回転が早いって言われるけどあんなのウソみたいなものだよ。
だってこれ、なんの役にも立たないもの。
口喧嘩とか、物事をちゃんと考えることはできても
それって幸せに直結しないんだよ。
なんというか、私がほしいのはしあわせになれる何かであって
そんな・・・・・・・・そんな・・・・・・・・・うん。