「歩道橋を渡れなくなったのは更年期障害のせいだった」
という女性タレントさんの記事をたまたま見つけたのが今年の春
目から鱗が落ちるとはこの事
私が来島海峡大橋を自転車で渡れなくなったのは更年期障害のせいなんだ
なんだ、そうだったんだ
いつも糸山出発で来島海峡大橋を渡りしまなみの島々を走っていたのですが
天気や時間の都合、目的地がゆめしまの時などは伯方島から走ることもありましたが
一昨年の事
いつものように糸山から自転車で走り出し橋をふと見上げた時に足がすくみ何とも言えない不安感が
橋の上までは行けたのですがゾワゾワが止まらずUターン
しばらく駐車場で悩んだのですが伯方島まで車で移動して出発したのです
ブログにそのまま書くのも心配をかけそうだし
でも残しておこうと
糸山からスタートしようと行ったけど諸事情により伯方島スタートに変更したって書いてました
その後は何ともなく来島海峡大橋を自転車で普通に走れる日もあれば
糸山の駐車場から見上げただけで自転車で渡りたくない
怖いって不安感の方が勝ち
車から1度も降りずにそのまま大島や伯方島に車で渡って走り出すことも2,3度
糸山を経由してから伯方島などに行って自転車に乗るのは時間のロスが大きく悲しい思いをしてました
そのうち直で伯方島や大島に行くように
渡れるかな？って試しに2回
自転車で大島側から螺旋スロープを上ってみようとしたのですがやっぱりダメでした
そうか、更年期だったか
元々、来島海峡大橋は高くて長くて自転車道が狭くて下が見えるのが苦手だったのですが
更年期障害でさらにダメになったようです
思い起こせば・・・なのですが
私の場合、更年期障害と思われる他の症状は一昨年くらいから少しずつ始まり
倦怠感と集中力の低下に時々感じる動悸とこれがホットフラッシュなのかな？くらいの発汗
不安感は多種多様で強く
特に「一人で」の行動時に増大しブレーキをかけることが多いです
でもイライラとか痛い系の症状が全くないので良かった
来島海峡大橋が渡れないとしまなみ往復は出来ないけど大島まで車で行けばどこだって走れる
またいつか渡れるようになるでしょうって前向きにとらえてました
そのタレントさんも今は歩道橋渡れるそうです
上手く更年期と付き合えてると思っていたのですが繁忙期に入ってから眠りが浅く毎日朝からしんどい
集中力が続かず仕事がはかどらない
この頃から朝食時にダイエットしてるの？とか考え事？と家族に何度か聞かれる
一人の休みに走りに行こうと思ってたのに体が動かず
でも気分転換も必要！ってお昼近くになってミニベロ乗ったりドライブ行ったりする程度
繁忙期中の私が少し暇になる1週間の間に連休を2回も入れれたので
天気の良い方に泊りでしまなみ海道に走りに行こう♪
と思ってたのに倦怠感と感染者の急増から気持ちが乗らず
1日目だけのんびりポタをして残りの3日は少しでも早く仕事を終わらそうと休みを返上し出勤
今思えばこの3日間を休んでいれば少しは変わっていたかもと思います
いつも０時前には寝て5時半に起きるのですが
何もないのに3時頃に目が覚め再度眠ることが出来ず布団の中で仕事の反省や段取りをしながら朝を迎える日が増え
洗濯と朝食、昼食の準備をして(お弁当は作らなくなった)出勤するのですがいつもより時間がかかり余裕がない
このころ腹痛はないのに午前中はずっとお腹がゆるかったことも原因
だるさは強くお風呂に入るのも億劫で休みの前日には入らないことも
これも更年期？
そんなある日
頑張ったので抱えてた仕事が予定より早く終わる見通しが立っち少しほっとした頃
仕事帰りのスーパーで何を買えば良いのか分からなくなり頭の中でパニックに
ただウロウロしているだけで時間がどんどん過ぎてる
早く帰って作らなきゃいけないのに
私、どこかおかしい・・・
いつもなら冷蔵庫の中の物、ご近所さんからいただいた野菜など頭に浮かび
何を買い足し何を作るのか
晩御飯から翌日の昼の献立までメインはこれで副菜はこれでっていくつもパパっと思い浮かび
ひと回りしたら買い物は終わるのに
行ったり来たりしてるだけで全く献立が組み立てられない
どうしよう
作ることが好きだったのにどうしたんだろう
結局、何も買えず家族に電話して適当にテイクアウトしてもらう
翌日、病院へ
よく知った先生なので問診等みながら少し雑談
「カメさん仕事忙しい？なんか疲れてるね、食欲ある？」
「毎食欠かさず食べてるんですけど・・・さっきここ(病院)で量ったら3キロ減ってて何でかなって」
いくつか質問に答え
お酒を飲むので寝付けれるけど3時頃に目が覚めて眠れないこと
寝れないなら少し早く起きて家のことをしようかと思うけど体がしんどくギリギリまで布団からも出れない事
寝不足で考えが纏まらず集中できない事
大好きだった趣味にもあまり身が入らない事
でも家族と一緒になら海や山に行って過ごす事などを伝えると向き直り
「更年期もあるだろうけど、心療内科、精神科に行ってみない？」
素直にそうか、そうだよねと思い先生の知り合いの病院を一応、紹介してもらう
すんなり腑に落ちたのは更年期の問診が「病院で治療をしましょう」まで点数がいかなかったから
こんなに辛いのに治療してもらえないなんて救いがない
絶対に何かしら治療は必要だと思ったので更年期だけではないのかも
うつなのかも、と少し予想してたから
帰宅し色々な病院のうつ病診断を片っ端からしてみると
病院によって設問が違うし得点配分も違うだろうけどどの診断も
私は重度寄りの中程度のうつ状態
自分には価値がないと思う、といった質問は「全くそう思わない」し
自殺願望に関しても「全くない」けどかなりストレスが溜まり辛い状態なので病院へ行きましょうとなっている
病院に行くのもなぁ
この仕事が終わって休みが取れたら自然と良くなるんじゃないかな？なんて思っていると
数日かけてどんどん胸の真ん中の奥が重く苦しくなり、ため息も重くなる
ご近所さんにいただいた野菜を腐らせてしまったことで
暑い中、育てて収穫してくてた野菜を腐らすなんて私は何てことをしたんだ
と涙がポタポタ止まらなくなる
この辛さから解放されるならと直ぐに紹介してもらった病院へ
普段から人の話を聞くのは好きだけどプライベートな話はまず誰にもしないので
自分の症状は話せるのだけど
仕事や家族の事を聞かれてもどこまで話したらよいのか分からず言葉を濁したり黙り込んでしまう
でも先生は私の周りの人のことをグイグイ聞いてくるし
ひとつ答えるとそれに関係した事、人について掘り下げてくる
あれこれ聞かれることが嫌でバリアを張りそうになるほど
最近の仕事の忙しさや家族のいろいろな変化を
「カメさんにとっては嬉しいことでしたか？悲しいことでしたか？少し嫌な気持ちになったりしましたか？」
と言う感じでひとつひとつ聞いていく
あまり話した記憶はないのに1時近く経ってて
「うつ病です。睡眠薬とうつの薬を出しますが次の診察まで仕事、家事の全て休んでください
次は・・・」
帰りの車中で最近の何気ない出来事を思い返してみる
でも病気になるほど嫌だったことが思い浮かばない
家族を看取った後とか辛いことがあった時に眠れなかったり食べれなくなったり塞ぎ込んだり今までもあったけど
それは当然、誰でもそう
何故そうなったのかが分かってて時間が少しずつ解決してくれることを知ってたからほっとけたけど
今回はその時よりかなり酷いし何故そうなったのかが分からないのも辛い
家族みんな仲良く仕事も順調で人間関係も良好
何より今は家族に寝たきりで介護しなきゃいけない人も病気療養で寄り添わなきゃいけない人も居ないという
こっちに来てから初めて穏やかな生活をしている
どうして今なんだろう
振り返っても私はうつになるならあの時じゃないのかって時をいくつも乗り越えた気持ちが強い人間なのに
何があったわけでもないのに
どんなに考えても分からなかったけど先生と話をして少し気持ちが楽になった気がする
いつもより早く帰ってきてくれた家族に報告
心配をかけたくなくて直前まで更年期障害でしんどいのと仕事が忙しくて大変としか言ってなかったのです
先生と家族に言われたのは
・話してると自分はキチンと、ちゃんとしたいのに出来ない、って言葉が何度も出てくるけどキチンともちゃんともしなくていい
・しんどいとか辛いを抑え込まず言葉にする
今、何のストレスもないのに何でうつになったんだろ？
って聞いてみると言葉を選びながら
「更年期の症状で今までのように出来ない事を自分で責め過ぎてる」
と言われて初めて自分のストレスは自分自身だと気付く
確かに自分はダメになった、ちゃんと出来ない、情けないと心の中でずっと責めてた
食費をもらってるのに仕事が忙しいのを言い訳にしてしんどいからって手抜きするなんてって責めてた
じゃあどうすれば良いのか
仕事はどうにかして休む、人に会う仕事は終わったし休み返上で頑張ったけんあとは家で出来る
でも2週間以上も食事の支度をしないなんて考えられない
入院してるわけでもないのに申し訳ない
と途方に暮れてると突拍子もなく
「朝のコーヒー、明日からは少し早起きして豆を挽いて丁寧に入れるよ」と言うので
「そんなのいいよ、夏はボトルコーヒーが手軽だしインスタントも十分美味しいし朝くらいゆっくりして」
と返すと
「そうそれ、自分にもそう言ってあげて」と
そのとおりだ
出前でもテイクアウトでもコンビニでも良いんだ
今、一番大事なことは休むこと
うつが治るまで自分を責めず楽な方を選んでいこう
病院へ行き
うつになった原因の多くが自分にあり家族の理解も協力もあるので薬は飲まず睡眠薬と自力で様子を見たい
と先生に話すと
「カメさんは出来るかもしれない、でもお薬は持ってて辛くなったり大きなため息が出たら直ぐに飲んでね」
という事になりました
ピーク時は不眠だけでなく壊れたみたいに寝続けたり
お化粧も食べることも面倒で
2か月間、一人では職場と近所のスーパーと病院以外一度も出掛けてなくて
物欲もなくネットでの買い物も全くなし
家ではなかなか話せない辛いしんどい気持ちを海や山に行く車中で少しずつ話すようになって
少し心が晴れる日もでてきて
久しぶりに家のパソコンを開けアメブロへ
リアルタイムで読めなかったのが残念だったけど
楽しみにしてた自転車のイベントやヒルクライムレース、トレーニング系や釣り、野菜や植物の栽培や野生動物の写真など溜まりに溜まったブログを遡り熟読
フォローしてる方の毎日ブログ更新する人は過去5日、週に2回くらいの人は過去3日、自転車のイベントやレースは全て読み
なんと7時間近くかかりました
私側の通信状態のせいかコメントとリブログは表示されるのに良いねが出なくて、いつも表示されるまで何度も再読み込みするのですがこの日は特に状態が悪く良いねが出来ないのもありました<(_ _)>
きっとトレーニングもダイエットも頑張ったんだろうなって
上手く育てるために工夫したんだろうなって
行間から溢れる頑張りや書ききれない思いを感じて
皆さんがイベント完走するために、去年より少しでも良いレース結果を出すために、素敵な写真のために、植物の成長のために、大漁のために努力し頑張ってるように
私はうつを治すために休むことを頑張ろう
頑張って休むのだ
時々、つい根を詰めて仕事や家事に向かいそうになったら心の中で
明日で大丈夫、のんびりで良いよ、全力で休め～って自分に言ってます
これをきっかけに生き方というか仕事と休息を見直そう
ということになり休みを取り連休が合えば旅行に行くことに
年に数回しか合わないのですが逆にそのくらいが行きやすいし良い気分転換になってます
もし似たような症状の方は直ぐに病院へ
話を聞いてもらうだけでも診断が付くだけでもそれまでとは全く違います
もし身近にうつの方がいたらただ頷いて話を聞いてあげてください
うつは治るまで良くなったり悪くなったりを繰り返すし
カメさんは薬を飲まないから時間がかかりますよって言われましたが
先生の仰るとおり良くなってきたと思うとまた引き波に持っていかれるような感じですが
一時期よりはずっと良くなりました
自分のブログでは少し忙しかっただけって風に装ってましたが装うのがまた何だか辛くてストレスで
まだしばらく押したり引いたり穏やかな波のような状態が続きそうです
でも、のんびりポタや釣りは行けるってくらいにはなってます
元々のんびりポタでお弁当と釣りのブログだったじゃんって思って下さる皆さん
これからもよろしくお願いします<(_ _)>
途中、頓挫してたのですが今年の内に書き終われて良かったです
私のブログのタイトルも説明文も初めから一度も書き換えてないのですがこの初心に戻り
ゆっくりとのんびりとカメの歩みのように進んで行こうと思います
皆様、良いお年を
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