今まで見ないようにしてた
このパートナーシップ
点が線になった
ズーーーーーット一緒になんていたくなかった
楽しくない
しんどい
辛い
夫婦の源 会話なし
いつも不安
いつも方向が見えなくて
いつも顔色を伺い何考えてるのか分からない
理解不能
暗いトンネルの中を手探りで生きているようだった
もちろんこの結婚生活を通して
こんなにも自分の向き合ったのも人生初めてだ
この四年で大分考え方が変わり
べきやしなくちゃを無くすことが出来た
けどやはり変わらない
ブログでよく
観念を変えると現実が変わるを
ずーっと夢みてた
ずーっとこのままでうまくいっちゃわないかなーなんて淡い希望はことごとく打ち消され…
離婚めんどくさいし
離婚したくないし（世間体だけの話ね）
なんて自分の人生舐めてる考えは私は上で決めてきた設定ではないようだ
がようやくここ最近ブログも書いてなかったけど
卒業しよう
このままでは
こんなの全然幸せじゃない
やっぱり違う
本音は？
私はどうなりたいの？
私は何を感じて生きていきたい？？
と思える出来事があり
３ヶ月間より自分と向き合い決めた
毎日ノートに書き出し
どうしたい
どうありたい
何をしたいのか
毎日不安と心配が波のように押し寄せてくるけど
でも、今までずーっと5年間
ワンオペ育児
仕事と家事の両立
あいつに預けると10分持たず息子は嘔吐する程泣く始末🤮
もぅ旦那という存在が居ると思うから悲しいし惨めな気持ちになる
居ない方がフトレスフリーなんだよね
血の繋がりを大事にって思ってたけど…
関係ないな
よっぽど私の周りの人達の方が息子を大事にしてくれる
私が幸せじゃないのに息子が幸せになれるのだろうか
毎日笑っていられるか
と言いつつ感情が麻痺してて
って思ってたけど…もぅ悲しいは全くなく
ようやく気がついたのか良かったって気分
そして、今まで本当にやれてきたじゃない
よーく考えてみて
あの人は何にもしてくれないし
これからも何もしない
そしてあの人の気持ちは四年前から変わらない
グッとドクターの一コマで
‘健康でも自分の事しか考えられない家族より
病気でも家族のことを考えられる家族の方がいいです’
と湊先生が言ってました
はぃその通り
仁さんも、ハッピーちゃんも、田宮洋子さんも、なり君もみんな
そんな人から早く離れろと
なり君なんてそんな私の事を大事にしてくれない奴は2秒で離婚笑笑とまで言ってて
ずーっとこの手の内容のブログではやっぱりやっぱりやっぱり別れた方が良いんだろうなとしか思えなかったし
私このままでいいのか
いやいや
私は幸せになるの
私はここにワクワクと生きてて良かった幸福感を味わいたい
あの人と一緒にいる未来はない
凄く怖いし
未来は見えない
けど今のトンネルよりはマシだ
ってか希望の光しか見えないのだ
あー毎年ハワイに行けなくなるのかなー
仕事増やさないと行けないなー
お金なくなるー
がずーっとぐるぐるしてるが…
もーーーー怖いけど
勇気出す！！！
こんなんで終わってたまるか私の人生
離婚くらいなんだってんだー
むしろ今の方が生きなが死んでるじゃないか
自分にもぅ嘘つくのやめよう
もぅ自分の気持ちに従いたい
もぅ惨めな気持ちで嘘つきながらこんなクソな結婚生活なんて出来ない
ようやく自分の隠そうとしてる気持ちをもぅさらけ出そうと思えた
さてどんなステキな未来が待ってるのかしら
まぁー離婚しようとも仕事と育児全く変わらない笑笑大丈夫やれてきた👌
でも、無理はしないでこのペースでやろうと思う！
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
私は大丈夫
あー長かったなーここまで来るの
しんどかったなー
もちろん楽しい事はあるがパートナーシップで楽しかった事はほぼない
思い出もない
むしろ作らなくて良かったんだろうな
新婚旅行もないし何にもない笑
あー酷いなぁー
バレてたんだろうけど
ずーっと隠してた
本当に心の羅針盤に従わないとこうなるを見事に実践してきましたようやくこの気分や直感内からくる物の大切さを知る事が出来た
ようやくこの気分や直感内からくる物の大切さを知る事が出来た