今日はやっと一人になれると思ったら・・・旦那さんお家にいる
テレビ見てた・・・
旦那「今日休みなの？」
私「うん、もう一人になりたくて・・・」
で旦那さんは一通り見たかったテレビを見てまた部屋に引きこもって行きました
その後のザワザワ感が・・・半端ないですけど何か
これよく子供の時あったな～
今○○したくて「どいて・あって行って・じゃま」て思っていて
いざ居なくなると・・・申し訳ない気持ちになる
私何がしたいのかわからないであります
今やっとゆっくり自分の時間が出来たけど・・・なんかしっくりこない
でも、今日はゆっくり自分と向かい合いたいので旦那さんはとりあえずほっときます
まあイライラすることもあったけど
まずは自分
部屋から出て行ったのも何かしたい事・旦那さんには旦那さんのやりたいことがあるのかも
本当先月から今までずーーと仕事・遊び・お出かけで家でゆっくり自分と向き合う時間がなくて
最近本当に息子に八つ当たり、イライラしていた
旦那のいつもの提出書類も名前を書くだけで目を通さない
おい社長か
で私が後はやるとでも思ってんのか
であいつはちゃんとやらない・あいつは私のラインに無視する、既読スルーだ
ってちょーーーあいつ（旦那さん）を悪者にしてショートコントしてる
て事でご自愛します
あと昨日仕事中ラジオで流れて曲♪
「一つ屋根の下」
小雪が襲われた回私は強烈な衝撃を受けたのだ
男は怖い
男は女の人を襲う
男は酷い
って私はそっちばかり気になり
怖かった思い出があったことも思い出した
他のそういう男の人に襲われる系のドラマが続いていたのでもう私には恐ろしくて
だから仕事しながら小さなブーニーちゃんに
大丈夫だよ
泣かないで
男の人はみんなそうじゃないよ
旦那さんはブーニーに優しくしてくれるよ
もう大丈夫だよ
ってなでなでしてあげた（仕事中ですけど・・・何か
）
あと職場の人と仕事中ずーーと話をしててやっぱり私お父さんの怖かった記憶がまだまだ
旦那さんをダミーとして使っている事にも気が付いた
そして、そういう感じ（怖そう、話しかけにくそう、優しそうにはみえない人）を好き好んで付き合っていた事にも気がつき悶絶
だから、カナダに留学していた時に付き合っていた11個上の彼氏がまさにそうだった
話しかけにくい、怖そう、優しくない
はい
今とあまり変わらないような人を好きになっています
で美術館に行っても勝手に進む、協調性ない
靴擦れしてるのにどんどんすごいスピードで進むから50Mくらい離れて歩くカップル
ってカップルって言うのか
ずっと敬語で話すへんなカップルだったな～
結局すごく優しい人だったけど・・・
遠距離の末甘えてたかったのに甘えられず
毎週夜中の2時にモーニングコールしてたけど疲れたから別れるって言って彼が急変したっけな～カナダからそく帰国してくれたっけ・・・けど別れましたけどね
今は敬語ではないけど・・・
仲良しではないし
本音もまだ話せてない
あーーーー酒の力を借りたいと思うこの頃
結局旦那さんとは1回もさしで飲んだことがない
デート中は常に車でお迎えしてもらっていたから一緒になってウーロン茶だったな～
あー懐かしい
で職場の人から言われたのが
「うちも一緒の部屋では寝てないよ」
私「旦那さんは私を起こしたくないから一緒に寝たくないって言うんです」
「ええ！！優しいじゃん」
え・・・やっぱり私が拗ねて変な解釈してるって事なんだよね
私を起こしたくないから一緒に寝たくない
↓
私の変換機「えーー一緒に寝たくないし、子供が起きるから俺は一人で寝たい」
とは言われてない・・・
私の変換機変な機能ばっかりつけておかしくなってるって事よね
そして、お父さんとも花さんのオープンカウンセリングで人前気にせず大号泣してスッキリと思ったけど
そう簡単に癖は出てくるね
そう、下がりはしないけど、戻りまーすだね
ダミーの旦那さんを昔のお父さんにして
どうして話聞いてくれないの
どうして無視するの
どうし答えてくれないの
どうして楽しそうにしてくれないの
を見事にやってるいるの私
あーーー
やっぱり一人の時間って素敵
こうやって気が付いて
私は素晴らしい人間
私は姫
私はアイドル
私は可愛い
私は人間として魅力ある人
私は愛されてる
私は豊かである
ってつぶやきたいと思います
と今日の仁さんのブログで
お金が無くなったらどーーしようってコメントで
なくなったら考えろーーってグサッとした