何でこんなに辛くて
悔しいんか分からん
頑張っても頑張っても
周りは分かってくれんのか…
もう全部吐き出したい
体力的にも精神的にも
疲れた…
生まれてくることは
自分で決めれんけど
自ら終わりを告げることは
できる…
この17年間だけでも
したいことは山程してきた
その度に後悔することも
あったし、得したこともあった。
周りには一緒に笑ったり
悩んだりできるツレもおる…
けど、これ以上は迷惑かけたくない
自分１人おらんように
なったけんって
別に何か変わるとも思わんし
逆に喜んだり話のネタに
なって笑う人間の方が多いんじゃ
ないかな…
それだけ好きかってした酬いやな。
最近というより今年になって
なにしても上手くいかんように
なってしまった…
その内笑うこともなくなって
常に周りの人間を疑うように
なっただけ…
責任もとれんのに我がの子の
命も奪ってしまったし
俺もその内、真虎の方行って
あっちの世界では
ちゃんと面倒みてやりたいな…
ああ今日も変わらんな
街の雰囲気
最後に街行ったん間違い
じゃなかったみたいやな
タピオカばり旨やった。
さ、旅に出ようかなー
いろいろ皆絡んで
くれた人達
つまらん人間ですみませんでした。
『普通なことが幸せ』
忘れずに…
また会いましょう!!