今年は、生きるということにおいて、直面する様々な出来事がありました。
そして、これ以上今年はきっと、落ちることがないであろう死と向き合うことになりました。
２０２４年８月15日。
私にとって一番の理解者であった祖母が永眠しました。
人の人生は、分からないものです。そして、何が正しいとか、何が間違っているとか、なんかそうゆうのも分からないものです。上手く言えませんが。
私は、天を仰げば何かが叶うとか、魔法的なものは信じませんが、御先祖様の力・繋がり。偶然の力や、虫の知らせのような事は、あるのかなぁって思ったりします。
人生は、きっとなるようになっているのだろう。みたいな。
出来事には、意味があって導かれている。みたいな。
祖母は、私が人生で一番腐りきっていた頃、側で一緒に過ごしてくれた存在でした。
どんな生き方をしても、否定することもなく、私という存在を誰よりも受け入れてくれた人でした。
（両親とは、その頃両親の理想の私にならなかったことで、仲違いしていました）
きっと、彼女が居なかったら、私は精神的に崩壊して、今がなかったかもしれません。
介護の世界に入ったのも、きっと祖母の存在が大きかったのかなと思います。実際は、介護の世界は理想と現実の差がありすぎて、仕事と割り切れない私には、ちょっと違うのかと考える日々だったりもするのですが…。
発達障害の息子を授かったのも、過去から今思えば、点と点が繋がって、線になっての今な感じがするのです。
祖母は施設に入っていたので、皆で集まって会いに行くことができませんでした。
もう、反応しないと言われて駆けつけたのですが…。
手を握り、しっかり話しかけると…
うっすら目を開けて、何か必死に話そうとしてくれたのです。
何を伝えたかったのかは、正直理解出来ませんでしたが…。
そして…
本当に…
本当に…
こちらに住んでいる身内全員が、会いに来るのを待っていたかのように…
最後、私の父が顔を会わせて１０分後…
この世を卒業する事になりました。
しっかりと収骨まで、人とのお別れを最後までしたのも、正直祖母が初めてでした。（ひょっとしたら、父方の祖父母で経験したかもしれませんが、記憶にはありません）
正気な自分と、悲しみに暮れる自分と、なんだかわからない状況でありつつ、日々に追われていく中で、ようやく通常に戻った感じです。
身近で、人の誕生が続く一方で、いつかは迎える人生の卒業…。
実は、祖母が亡くなる少し前…
父は【間質性肺炎】と診断されていました。
指定難病です。今は元気だし、もう69歳になりそうなのに、仕事も続けている。幼少期は、厳しくて苦手だった父。
でも、今は丸くなって、むしろ愛おしいくらいに大切な親。特別な治療を拒み、今は変わらない生活を望みました。
なので、父の気持ちを尊重して、なるべく長く自分らしく生きれるように接したいと思う。
今年の前半は、本当に色々考えることがあった。後半は、穏やかに過ごしたい。
「社会のなかで、いかに自分らしく生きるか」
そう考えると、いい歳をしながら、まだまだ定まらない自分。
でも、まぁいいかって、今はなんかそうゆう感じだ。