今までの続きです。
長くなり、すみません
弟が失踪したと知る昨年秋までは、穏やかに親子関係を過ごしてました
しかし、弟がいなくなってから私に頼る事が増え、母から言われた言葉がずっと胸に引っかかり、お出かけに誘われても断ったり、先延ばしにするようになってます
全て断っているわけではありませんが、仕事や用事を理由にして、回数は減ってます。
他人が聞いたら、大した事じゃないかもしれませんが、弟がいなくなり手続きする事などを私がしていると、
「もう頼れるのは、あんたしかいない」
と言われます。
たしかに、弟はいないので私しかいませんw
弟に迷惑かけられて、挙げ句の果てにいなくなり、母はご立腹で私に言ったのが、
「こんな事になるなら、一人っ子（私のみ）にしておけば良かった」
この言葉に、私は複雑な心境になってしまったのです
あんなに弟を可愛がっていたのに、母から冷たくされて育った私に言う？？？
もう高齢だし、悪気はないし私が幼少期に思っていた気持ちも知らずに発言しただけです。
私が一人っ子だったら、もっと可愛がってもらえたのか？
我慢しなくて良かったのか？
甘々に育てられ、ダメ人間になった弟のようにはなりたくなかったけど、一人っ子なら比べる相手も我慢する相手もいなかったわけで…。
こんな長く書いていても、自分の気持ちなどよくわかりません
でも、なぜか少し母と距離を置いてしまった自分がいるし、今まで気にしていなかった子供の頃の記憶が、思い出されます。
弟が失踪した話も、私が育った環境や心境、今の心境も誰にも話した事はなく、１人でモヤモヤしています。
弟の失踪を知っているのは、私と両親のみです。
でも、ここに書き出したら、こんな過去を引きずってても仕方ないし、母親に今更話しても、おそらく謝られるたけだと思う。
そうなったら、私が幼い頃から思っていたのを知り、母は自分を責めて行くと思うので、母にも話すつもりはありません。
最期まで、私はお姉ちゃんなのでしっかりして行こうかなと
長々と読んで頂き、ありがとうございます
ここに書けて良かったです