今日のテーマは、
「トラウマも人に話せると
一歩前進」
です
結論
⭐️人に話せるって、人からどう思われてもいいの第一歩。
⭐️克服できるチャンス！
⭐️思い込みだったってなるよ
と、その前に
今日から4月ですねー🌸
大阪は一昨日桜の満開宣言がでました。
でも、昨日も今日もまあまあ寒くて
昨晩は遅くに地震があって、
マジびびりました
💦
全国的に増えてる地震…
どうか、被害がでませんように🍀
昨晩の地震ではイットくんを抱きしめてました💦怖かったな
本題に戻りまして、
「トラウマも人に話せると一歩前進」ですが、
トラウマだったり、コンプレックスって
ホンマに深〜くなると、
人に話せないよね💦
かいちゃんは何十年も人に話せませんでした。
いじめにあった事。
いじめにあった過去
まあ、わざわざ言わんでもいっかー
って思ったし、大きなフタしてもう
無かった事になってたし、
ほじくり返して言う事でもないと思っててね。
でも、心の奥の奥に、
なかった事にしてたのに、
やっぱり時々出てくるんよね。
どんな時に出てくるかって、
人に「いじめられた事あるんよねー」
って聞いた時
「あ、私もそうだった！」って
なんか言えない。
この人だったら、この友達だったら
全然話しても大丈夫やろ
と思うんだけど、なんか言えなくて
人がいじめられたっていう過去を聞いても、
そうだったのか
とか、特に何も思わないのに、
自分がいじめにあった経験がある事は
なんか言えなくて…。どこかで、
・いじめられてた私カッコ悪い
・いじめられた私みじめ
・いじめられた私が悪い
っていう、変な思い込みがあって、
でも不思議
人がいじめにあってたって聞いても
カッコ悪いとか、みじめとか、悪いって
思わないのに、
なぜか自分の事になるとそう思ってた。
これ、何だと思う？
これね、いじめにあった経験から
人に嫌われたくない
↓
嫌われたらどうしよう
↓
人目を気にする
↓
人に良く思われたい！
だったんだよね。
でね、これってどうやってたどり着いたか。
思い切って人に話してみたから
めっちゃ勇気いった
震えた
なんて思われるんやろうって怖かった
でも、話してみてどうなったか。
特に話した人との間に何も起こらなかった
あ、こんなもんか笑
自分自身は、なんか
スッキリした✨
何十年も何で言えなかったんだろうってなった笑
1回そこ突破した事によって、
カッコ悪い私、みじめな私、私が悪かったんだ
が、全部なくなった笑
なんじゃこりゃ笑
早く言えば良かった笑
そう思ってたのは自分の思い込みだった
人って何も思わない（←興味ないに近い？）ってわかった笑
でもね、無理矢理話すもんでもない。
なんとなく、自分が、
ちょっとトラウマ話してみようかなー
この人なら話せるかもなー
今なら勇気出せるかもなー
このタイミングが来た時で
いいんだよ
今かな
タイミングがある
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